序

        我决定开始自我治疗。

        近几年，我很痛苦，应该说是焦虑间杂着抑郁。很想努力做点什么却总感觉没做成什么，除了被动地受着合伙人和甲方的“推动”，很难自己独立坚持一件事。每天都在内疚自己什么都没做，却因为敬业和专业的伪装，让自己跟朋友倾诉一下都有种“读书时代说自己早早就睡了”的矫情错觉。

        加上周边朋友的优秀，越发因自己原地踏步而感到焦虑。

        工作上的压力，也让人有点喘不过气来。作为一个创业者，我不擅长应酬，却必须和形形色色的甲方、中间人、供应商你来我往；尤其16、17年，每次应酬、汇报的前夜更是基本没法入睡，一点点捋，深怕明天哪句话说错。我觉得我对我自己失去了掌控。

        然后，17年，后果来了。

        和老公结婚多年，一直也没小孩。起初几年是双方都不怎么想要，觉得自己还是孩子呢，哪还管得了别的孩子。后面几年吃中药，也有可能是因为工作性质，聚少离多，老公工作压力也大，一直没要上。虽然总觉得心里有个任务没完成的感觉，但因为内心并不是多么渴望要孩子，所以好像这事只是生活的偶尔。直到一下子到34了，作为女人，慌了。

         公婆建议做试管，我最终同意了。

        没想到一检查，卵巢早衰，还有一个子宫小肌瘤。医生说，还是供卵吧，自己生没戏了，还有两年就绝经了。

        真是一个霹雳把我霹的泪水根本止不住。16年检查也没有这种情况，情绪和失眠才是摧毁一个女人最快速的武器。

        整个17年的最后两个月和18年前两个月，停了工作，好歹勉强熬了过来，不至于控制不住地掉眼泪。那时，我才真实的意识到，女人，原来真的是水做的呀，眼泪流不完呢。

      18年3月开始，我们两口子开始正式踏上了艰难的试管求子的道路。

       可是情绪真的是个不可捉摸的怪物，所有人告诉你，要放轻松，要学会调节，要控制自己。真的是站着说话不腰疼。本来就数年一直处于焦虑状态，加上各种药物针剂，各种副作用，以及对未来的不确定性的担忧。我一直是个相信努力终会有结果的人，但是在这件事情上，更多的是几率、运气。而坏情绪无疑降低这种可能性。医生说，情绪影响激素，激素影响身体。而且还基本是瞬时那种。

      到前天，2018的12月11日，经历了三次促排一次移植。失败没有原因，医生说，什么都没问题，只是几率罢了。

       说实话，这一年，我找了无数办法去开解 自己，想把自己从不良情绪的深渊里拉出来。有点难。无论是科学的还是其他方面，很难坚持。反而又多了很多没坚持下去得内疚感。

      就在我移植结果转差的那天，我下载了早听说的简书，莫名系统推荐购买了高浩容的专栏“如果写作能治愈我的痛苦就太好了”，很多事就是这么巧。

      叙事治疗，我打算试试。