之前给X君简单的概括总结了一句——披着暖男外衣的死肥宅大直男，冷静想想真的也是这样，或者说是他想给我展现的让我认为他是这样，谁知道呢，“男人心，海底针”，我曾尝试控制自己不去多想，却还是输给了……抖音知乎各大平台and星座手相，想当年我可是两年半的政治课代表，信马克思主义的，认识他后查运势竟也相当频繁。
那在最一开始来自室友3床的积极热情，作为心理委员的她开了个全校的大会，然后和作为心理委员的他俩人一结合开始充红娘月老出卖双方室友开始牵红线。没错我就是那其中一个，X君同理。一开始给我看X君的照片，第一张那个摆拍，我只内心一个“窝草”，这个feel有点狂野，不过说真的的确还有点撩，但总体跟我意淫已久的王子形象很不一样。然后随之又整了一张原相机的照片，旁边他的一个同学透过口罩我仿佛能看到那朴素的外貌，他没戴口罩，略有姿色，我看了一眼，又看一眼，又让3床把照片发到我手机上又看几眼。啧，觉得，他可能，是我的菜。
其实室友也不是第一次想和我介绍对象，之前有一次有一个男生，看起来不错，但是我一眼没找到心动的感觉，所以连介绍认识都给拒绝了，将这场“相亲”扼杀在摇篮里。不过这个好像……有点可以，当然我还是要保持一点点矜持的嘛，在室友们万般起哄下、万般劝说下，“试试嘛”“谈不成交个朋友也行啊”“就认识一下嘛”于是我“平淡地”答应了。我一答应全寝室又哄起来了，兴奋大喊“**的爱情来啦！”这一喊给我傻得，以至于后来我在寝室走廊里，其他寝室的同班同学问我“**，你的爱情来了，是真的吗？整个一楼都知道了。”，当时还没有“你Kin你擦”的说法，我只能犹犹豫豫回答：“啊这……没有没有。”毕竟八字没一撇的事儿。
作为一个女孩的我相当“矜持”的跟3床说要让他那边加我，而不是我加他，然后蕴含万般思绪的一笑。3床一正，合不拢嘴：“这该死的形式感”，然后就给那边沟通去了。
就是这么快这么突然就发过来了微信朋友申请，申请过来时备注的是他寝室那个月姥的名字同意了之后又告诉我他的名字小X，别说这名字还挺梦幻的，后来我闺蜜发小知道后也觉得啧，跟小说男主的名字似的。我这人脑子一根筋理解能力又差人又直也不会循序渐进聊天，跟女孩聊天可以大胆地发骚，跟男孩聊天就是一直女癌，所幸X君情商蛮高，还很耐心，从一开始的尴尬说着说着就带起来我了，聊了聊双方发的照片，高考，还有专业，还有社团活动什么的，相当顺畅，还蛮自然。他说，室友总是起哄介绍“对象”，干脆我们俩去当红娘月姥得了。此话甚含水分，后来真的接到牵红绳的活儿的时候，他反而说自己抓不到壮汉了。
我们认识第一晚就聊到了午夜，我之前一般都保持了在家睡觉的习惯，十一点多必睡，自从认识他后那一段时间我就很少十二点之前睡觉了。X君也算是个夜猫，认识我的前一个多星期晚上刷剧刷到十二点多，后来就改成打游戏了，美其名曰换换口味儿。第二天中午我就主动进攻了，先是找他要了他的课程表，我也记不清了他过了几十分钟？几个小时？才回我。
问：“干什么用呢？”我索性就直接看看说了有空可以一起约个自习、跑步打卡什么的。他也比较热情，没什么忌讳，于是就很直接的定到了晚上一起跑步。
本来是定的他下晚自习九点去，这个点大家很多人来操场打卡，毕竟体育成绩计入十分，有认真跑的，还有骑自行车的，手揣好几部手机接力的，剩下的一些是情侣非情侣成双入对神出鬼没的，大晚上也是很多人，安全性较高，离宿舍也近，氛围也不错，就是风比较大。后来我就臆想到，我跑步这么慢，这可怎么一起跑啊，跑步时一说话就大喘气，那难道整个跑下来两公里不说话？这就给我整懵了。
容不得我多想，正在我五点多快六点在厕所拉肚子的时候，那娃就发消息了，声称晚自习结束后要来活儿了，身为院团委生活部的大一部员真不容易，好像要整什么表来着，只能提前了，就一会儿。这给正在拉肚子的我整蒙了，七点他就要上晚自习这中间还要吃饭，我只能跟他说六点好吗，他也不能有意见呵。我假装“冷静”地草率结束拉屎，洗手奔到寝室用闪电（《Zootopia》中的树懒）开车的速度给我朝天的素颜抹了个隔离、涂了个嘴儿，就给他发消息说我要出发了。
好家伙我先到了，不过也省的我去找他，虽然有两张露脸的和一张不露脸的照片但是那也是不敢认得，加之我本身就有一点点脸盲，哈哈那多不好意思。我打开微信输入穿米色毛衣，黑色裤子那个，他那边也刚好发过来消息问我今天穿的什么，哎呀~这就是默契啊。其实后来我回想到这是杏色的不是米色的，虽然我也分不清不过网上买的时候是这么标的，不过没关系，反正直男分不清，我后来对这个细节印象深刻可能是因为这和我平时严谨的思维不符。
直到很多人进来操场我依旧不能够确定哪个是他，我就看着前面一个大方向，某人低头看看手机，又抬头问“你是XXX吗？”
我从长袖子里露出一点爪子递给他两个小麻花（当然是带包装的那种），那是我出来时室友硬塞给我让我给X君的，本来我也没有打算直接告诉室友的，毕竟没什么好张扬的，在某些时候虽然觉得一堆人为自己起哄挺有意思，但是那并不是我的目的，只是我亲爱的上铺在这之前问我：“**你去跑步吗？”我又一想虽然没必要张扬也没什么可隐瞒的，就隐晦一笑“我今天有约。”可想而知——虽然我只是小声一说，但是寝室里——场面一度激动，跟中奖似的。想来我果然还是小白，什么都没想到，这小麻花就是这么来的。
然后直接打开软件开始跑步，我曾幻想的我跑得慢让他先跑的尴尬画面并没有出现，我跟他说我跑的可慢了，他说没关系，养生跑嘛。的确，他整个五圈儿跟着我慢悠悠的脚步养生跑，然后找着话题和我聊天儿，可能初见都略有尴尬但是其实比我想象中的要好，我就是这么容易满足。
我实在难以回忆起他在我身边时的样貌，我不能够说跟照片差的多吧，只是我也没好意思一直盯着他看观察，只留下瞬间的印象就是挺好的，可能他就是长得挺好看，好看中又比较大众（冒犯了，我词穷），就是那种略有姿色，个子蛮高的，反正比我高得多，后来我问过他的身高，他说183，我那心里一个美滋滋，果然心动很多时候在一开始时都是见色起意。
唯一一点别别扭扭的是五圈下来四圈我这个小短腿儿都在外圈，可能是因为一开始起步时的站位。虽然他很照顾我的速度，但是我还是在最后一圈趁着转弯时旁边有人赶超后自己跑到内圈，把跑外圈这个光荣的机会让给他。我曾也幻想过自己鞋带开了然后帅哥给我系，毕竟这是各种偶像剧电影的典型桥段，然而平时老开的鞋带今天异常牢固，X君的鞋带却开了好几次，他系鞋带时我就可以光明正大地多看几眼了，宽松的休闲运动裤和卫衣，凭印象大概是蓝灰色系的，穿的白色的aj上有几个小粘布贴画，有点可爱。
我在最后一圈其实已经忍不住喘气了，但是我是傻，非要跑完两公里，也就是女生一天打卡的上限，我就忍着尽量喘小声点。我知道他是不会知道这些小细节的，只有我知道。
男生上限三公里但他还是跟我一块儿跑完一起去买饭了。也许是刚跑完步的问题，也许是食堂室温比较高，也许是别的什么，我的脸啊，一直有点烫，我仿佛能想象到自己粉红的脸蛋儿，越想越觉得有点害羞。
我就买杯豆浆喝，然后跟他一起去买要给他室友带的米饭，没有什么浪漫情节、也没有想到送送我到宿舍，人家3床的社长还在一起吃完午饭后送她到寝室楼下的，不过可以理解，毕竟其实X君也蛮赶时间的，就在路口分了手，就这么简单。
回寝室又开始问东问西了，寝室六个女人中三个有对象的都是异地恋，难得能有个面前的瓜吃。积极的红娘3床同学问了怎么样，我就很直接我就说挺好的。是真不错，外形就不说了，有礼貌，细心挺温柔，在食堂站着等饭时我鼻炎擦鼻涕他帮我拿豆浆、吸管包装和手机，并且再把东西给我时自己留下吸管包装帮我扔了，虽然我不是很会聊天但是跟他说话也不会觉得不舒服，那收到好感信息后红娘就问要不要旁敲侧击问一下月姥那边感觉如何。于是——直接上。红娘小心翼翼的问“听说你室友跟我室友今天见面了是吗”，那边说的是不清楚这事儿，我还没来得及怎么想这事儿，3床就跟我讲，这男孩还挺懂的，是怕室友起哄什么的吧。有道理。
那些日子每晚团日活动排练，我也不知道后来他们都聊得什么，排练期间3床给我讲听闻那边说好像觉得有点尴尬，这是X君室友说的，当事人回去就画工图了。作为一个建筑大学里极少数不用画工图的学院之一的我们不懂他们的痛苦，比如之前在校团委新媒体那儿写色卡文案时不知道那木板是什么还问部长，没想到是画图板；比如我虽然知道建筑系经常通宵但不知道他们在通宵画工图；又比如之后很多次聊天时他不是在画工图就是在睡觉，我也是后来才知道那么多次画工图是在画同一张工图。呵，土木人，不容易。
那晚某时，3床又告诉我说，大概意思是那边前女友刚有了新欢，他没什么心思谈恋爱什么的。
因为前面X君室友的说辞3床就立马气上来怼回去说那还约女生什么的，骂他渣男。这就尴尬了。她们那个时候并不知道是我主动的，他们在聊的时候我也并不在旁边，那边只能为了澄清自己说出事实是我这边主动的。
的确是这样的，说出来也没什么。这些东西我本来也都无感，就是我后来团日活动排练时越想越觉得有点不爽。
平淡，我也不知道什么感觉。这种事情总是旁观者清，按照理性思考我也大概懂这意思。3床问我那你要怎么办，是直接删了还是交个朋友。我就说我不想删。往往局中者迷，我就缺心眼地关注了不同的点，不在乎他有前对象什么的，也不在乎他说出是我主动约的，这是事实我也没什么可忌讳的。
我在很多事情上并不是一个很佛系的人，妈妈也教我想要的东西要主动出击努力去争取，小时候因为腼腆胆小失去过很多机会，比如活动竞赛什么的，经过几年中学的洗礼我在很多时候已经很能放得开了，从文静羞涩小女生到伤感文艺少女再到资深开朗傻屌有时候只需要一个节点换换地方换换环境换换身边的人。直女癌在这期间悄咪咪地慢慢生长，平时温和傻屌，钢的时候也是真钢。
团日活动排练结束后我回到寝室给他微信发一句关于被误会莫名被怼的“不好意思”，我自认我本人没什么错，我个人的小骄傲和当时的心情我也不想给他道歉“对不起”什么的。他也表达不介怀没事说清就好了，3床知道我不想删他之后教我说就是想交个朋友什么的让他别多想，我知道这是挽回女孩的小骄傲，让我好好爱自己别受伤，那我就听劝了，给他发就觉得你挺好的可以交个盆友什么的你别多想。事实上我心里并不是那个滋味，老娘才不是想跟你交朋友呢。他回个“交个朋友【捂脸】”，这微信小表情又可以引起我很多遐想，我心里那叫个五味混杂啊。
又是闲喷儿到半夜。
在文科班这么多年受够了一些或大男子主义或阴阳怪气或小心眼儿或别别扭扭的男生，总体颜值不行情商也不行（我不针对所有文科男，有些同学也是不错的，我说的是大氛围，可能只有文科女才能体会，反正我们寝室的另外两个文科女也有同感），我不讨厌直男我就顶多遇到直男咬牙切齿一下，大男子主义是真的厌恶。上了大学依然是学的文科，外语专业嘛，班里没什么男生约等于不计。啊哈，没有对比就没有伤害。
他说，做朋友挺好的，谁还不能有个男闺蜜啊。
人家只是把话聊开让彼此不那么尴尬，但是我就认真了。
尽管我们两个系的教学楼就是对面，但是课程不同时间不同，就是那种我们不约就见不到的那种。我就主动一点嘛，遇到什么事就和他分享，那段时间闺蜜她那个大骚蛋刚处对象，还有学生组织活动人家几乎没空搭理我，我平时和老闺蜜聊的类似的都找他喷儿了，有时候没多长时间就会了，有时候过了很久才回，不是睡了一下午就是画工图、学生会工作、考试，大多数都是睡觉，有些时候还逃课比如军事理论心理课思政课之类的，除了专业课和高数课，都不把其他课放在眼里，逃课干什么呢，睡觉。X君自称高中时候还是好好学习的，上大学后就放飞自我了。那我能说什么呢，服了服了。我说思政课可听，考研也会考政治，虽然我也不知道考研的政治考什么但是就这么劝了，令我醉的是这小伙竟然不知道考研会考政治，不过他也说了他们的思政课就是大半节大半节地让同学课堂展示，还是很无聊的那种，我本来上那些大课也会圈圈画画的，后面上久了也觉得可没意思了，我就能理解他的心情了，只不过我还没有逃课的那个胆，加之逃了课也无事可干，也必然是不能像X君一样心安理得地睡一下午。他问我以后会想考研去哪里，我是比较偏向东南沿海，在小城市呆久了自然想去外面见见世面，X君却想离家近一些，也就是四川。后来我跟老闺蜜大骚蛋说起，她就告诉我，你就不能想以后的想太多，你就看当下，你就跟他说当下，然后她又话锋一转来了一句，你要不喜欢人家就也别耽误人家了。我我我我我？？？
那要说不喜欢肯定是假的，要说喜欢……这我也不知道怎么形容，确实我们也就认识没几天，也就见过一次面。我这个缺心眼儿还就喜欢找X君聊天，他也就有过一两次主动找我聊，几乎都是我先的，不过真的贼能聊，我说什么东西他也很有耐心，说什么东西他也都聊得下去，就跟前面说的一样，自从认识他后那段时间我就很少十二点之前睡觉了。也不知道是不是我那段时间太闲了，大一新生大家都蛮忙的，可是我几乎每天都找他聊天，并且，在发出信息后都有了期待，自然也有了在等待中的浮躁。
这样的日子持续了多久呢？一两个星期吧。
我闲来无聊觉得可以写写那一个月才动一两次的日记，那当然，就开始写X君了，写着写着就觉得写不下去了，日记是手写的，我也是才发现虽然我们认识的不久但是一写起他真的是要写好多，写也写不完，才写到认识第二天就干脆直接不写了，放下笔拿起手机就开始找他喷儿。
我跟他说是时候向我的日记本介绍一下你了，但是写着写着就写不下去了。
他挑衅开玩笑说，那可别，我怕你以后日记本里全成了我。
在我印象中搜寻，这大概是他唯一一次向我释放的一点点带有暧昧成分的吧。
被我立即亲手掐灭，我说你想多了。
这倒是实话，不管以后我们会不会成，我都没那可能把日记本全写成一个男人。
不过我也知道就算我对这接住暧昧回他，他估计也会像我之前深入打开男闺蜜的话题调侃他后一样回我说“刚刚好像打开了什么潘多拉盒子”。
我就只能回应“盒盒盒”“哈哈哈”了。
过了几天一下雪就降了很多个度，这个城市的第一场雪，雨夹雪，拍了照片后X君是我第一个想要分享的人。
在某天远方的老家城市认识的W先生给我发了条“天冷了，该穿厚衣服了，你说呢”。这后面三个字真是容易令人遐想啊。我们已经很久没有联系过了，大概有两个月了吧。我以为我已经说清了自己没有想跟他在一起的意思，并且还很热情的找人给他介绍两个美女把微信号推给他，但这会儿好像有点……这会儿我就想起了老闺蜜大骚蛋那句“你要是不喜欢人家就别耽误人家”。可能会比较决绝，我犹豫了很久没敢回他然后在夜里直接删了。那会儿我深知对于X君的事一点把握都没有，但是我知道拒绝他并不是因为他。我也并不是多么好的女孩儿，我就是个普通人，不知道怎样处理才会更合适，只是简单认为可能这样长痛不如短痛让W先生早些明白去寻找更对的人比较好些吧。
我在那里因为某人迷茫烦躁时，大骚蛋已经和她体育部里的小男生成了，那大概是一个傍晚，两人出去逛街喝啤酒，两人正在路上走着，对面迎面而来一对卿卿我我的情侣，那小男生有眼色，够主动，一把挎起大骚蛋的胳膊，硬气地来一句“谁不会啊”。我听完这描述后只能哈哈哈了。才过了几天大骚蛋就开始给我吐槽那小男生了，字里句里颇有对谈恋爱的种种小苦恼，我能感受到那是真实的想法但是仍蕴含着“他是我的”的味道。唉，被偏爱的都有恃无恐，得不到的永远在骚动。
很快就到了团日活动，我们在那可劲儿收拾自己，班服衬衫长裙裙，她们在那精致化妆我涂个隔离涂个嘴儿就开始一直玩手机，等到她们化好妆我和床对头的姐妹比划个手势拍个自拍发朋友圈，发完一会儿又感觉拍的不好看头发有点刺就又删了，我自拍技术不好，自然比不上X君的摆拍，发了自拍后是又想让他看到又不太想让他看到。他朋友圈里就有一个动态，就是一个可能是饭店可能是小静吧的一个短短的录像，反正花花绿绿的灯光，也没有出现他的人头，大概是不怎么发/翻朋友圈的人。
这不是早就跟对面寝室的瑶瑶同学约好了让她给我化妆，结果来到教学楼后找到她又跟我说：“给你化妆你要给我介绍对象。”
我们系男荒，我虽然也认识一些其他系的同学的，但是大多数都还不是很熟，我一下子就想到了X君，尤其是在一开始时跟我说的“干脆我们俩直接去当红娘月老得了”，加之这样的话我就又有正当理由找他了。
于是我答应了瑶瑶同学，说认识一个土木的，看他那边有没有人，在她多次尝试给我画完一对眉毛擦了又画，画了又擦后，我转身就给X君发微信说牵红绳的活儿来了。
结果就跟前面说的一样，啊这，抓不到壮汉啊。
我都答应人家了，这关键时候掉链子。我追问。
他说，班里的同学都不熟，寝室里的大老爷们儿就只是天天看着别人酸，轮到自己的时候都说没那心思了。
这我tm一下子就想到了他室友和我室友说的那些话，我就直起来了：那你呢，那当时你为什么……
这他能说什么，我自己在被这样介绍对象也是迷迷糊糊就开始了，我放弃追问：唉算了不为难你了，问了你也说不出个什么。
他那边回个露着豁牙傻笑的熊猫头表情。
我不好意思地跟瑶瑶同学说，他不行，他抓不到壮丁。
瑶瑶就问我他是谁，跟我什么关系，怎么认识的，最后说，一会儿团日活动结束直接把他叫出来得了，我们不聊微信，直接叫他出来见面。
啊我这，我一时不知道说些什么，只是挂在一边朝她抿嘴笑，就像我的英文名蒙娜丽莎本莎一样。
停顿一会儿我就抱歉地笑着说，不行，他不行。
那，懂的都懂，瑶瑶同学就回我一个神秘的微笑，一副无奈点头：行，行吧。
“你喜欢他？”
我记不清当时她有没有这样问我，不过我确实就像受刺激了一般，加之团日活动表演激动欢愉忙碌的氛围让我脑子一昏热，我就突然想摊牌了。
我这人，爱吃肉，这么大，脑子没长，胆儿却变肥了。
我一直以为我在很多事情上都是一个蛮有耐心的人，不过我就突然不想这样半吊着了，就我自己天天独自按捺不住自己的小心心，一点也不清楚他到底怎么想的，令我甚是烦躁。
我给他发消息说等你晚自习结束一起去操场散步，来不来。
过一会儿他回了一个星星的符号。
我这没看懂啊我这又不耐烦了：到底来不来。
X君无语：啊这……我说“行”啊。
我这心里一下子就喜笑颜开了，是松了口气。
但是我细想了一下，按照我多年对中华文化口语表达习惯语气和感情的积累，“行”是同意和答应，但是没有“好啊”之类的词语的情愿程度更强。这该死的细节。
不过只要答应了就好。
他说自己就趁现在直接溜出去不上自习了先回寝室了，回去穿个羽绒服，这会儿也学不进去。
鬼知道我在团日活动时都在想什么。
后来瑶瑶同学说，他要不跟你处对象，我弄他。
我闭嘴笑。
都说男追女隔座山，女追男隔层纱，如果我表白，他应该不会那么决绝吧
答应了是好事啊，这样我就可以尝到除了亲人朋友以外的不同味道的关爱了，我也可以有机会去学习如何去爱了，在外除了发小闺蜜又多一个可以依赖的人；不答应也是好事啊，这样我也终于能知道他的意思了，然后趁早放手，好好学习认真工作变优秀。
团日活动表演结束后竟然还没办法走开，收拾东西一会儿又让进了教室。要发一下剩的糖，一人一颗，把剩下的柚子分一分大家一起吃，我拿了一颗糖，没什么心情吃分的柚子，班长总结一下，最后竟然是两个助班学姐要告别了。也是，以后大多事务都是班委来接了，她们的任务也完成了，再加上她们那一届也快要放寒假回家了。
原谅我这个没良心的，虽然是个分别的场景但我想的更多的还是赶紧结束找X君。
本来以为不到九点就该结束了，X君也是九点下晚自习，结果没想到这出。只能让X君多等会儿了，天那么冷自然是不能在操场上等，他跟我说自己先待在寝室里等我要出去时再告诉他一声。
我一遍一遍看手机上的时间，看着时间从八点多表演结束到九点多过半了就是等不到结束。
他说，要不今天晚上就算了，太晚了。
的确，但是我好不容易拿出勇气准备决一死战。
我说，不要。
他又发个傻笑的豁牙熊猫头。
经常被家长“安全教育”的我知道大晚上单独约男孩不太好，不过这个点操场上依然会有人跑步打卡，即使不会太多。其实那不是重点，假如其他有些异性五六点约我我都不一定愿意去，但是对他就是无厘头的一种……算是信任吧，以及……甘愿。
我心里那叫一个着急啊，恨不得直接说一声就走了，但是那样必定会有很多人知道直到人尽皆知，呵呵这不太好，第一我没把握，最后不管对我来说还是对他来说都不好，第二就算最后成了我也没想要这种起哄的感觉，只是想让恋爱更单纯些、感情更纯粹一些，简简单单就好。
告别仪式结束后又要留下来收拾场地，我收拾了一下下就偷偷和我们寝室的班长说了一下有事先走，剩下还有好多瓜子要分给大家，然后她就硬塞给我三包瓜子说带走带走，我这手足无措的也没地方放啊，这给了我她也忙着我也没办法再还回去，我也没带包包可以装着，没办法了时间紧张不想那么多了直接揣着三包瓜子小跑坐电梯下楼去了，我到底是忘了我是怎么拿着三包瓜子给他发消息说我要去操场了。
当时已经快十点了吧。（不过我们学校因为疫情封校，还比较安全）
天，挺黑的。
我穿着表演用的黑长裙酒红色小棉袄踩着黑亮的马丁靴揣着三包瓜子小跑几步走几步。
还好文法楼距离老操场不远。
入口处有一小堆儿年轻人。
我进了入口，也不知道哪个是他，我就看向我第一次等他的那个方向，也就是残破老旧的健身器材那边。
操场上暖黄的灯光一片一片洒下来。
其他人的脸都是模糊的，我不敢确定他的脸，毕竟我脸盲，但我就大眼一扫就看向了那个男生——凭感觉。
我站着没动。
他本来一手拿着手机坐在一个好像是叫健骑机的一个比较完整的健身器材的座上，跟我对视后就两手插兜起身走过来。毕竟——三包瓜子很显眼。
他说我今天已经跑过了。
我也。
就——找你散步。
X君感冒了，说话都有鼻音。冷风里他从羽绒服的兜兜里伸出光秃秃的右手说，我帮你拿吧——瓜子。
习惯被我妈教育做新时代独立女性的我把手手轻而易举缩在袖子里怀里揣着三包瓜子条件反射就说，没事儿，不用不用。
他要拿东西的光秃秃的手又犹犹豫豫揣回了兜里。
我是个笨蛋，虽然是我约人家出来，其实一直是他主动找话题跟我聊天，我还有老毛病偶尔还会听不清。
鉴于第一次我没有记住他的样貌我就一直看他，但只能看到半边脸，风吹乱了他的刘海儿，其实也没有第一次见感觉那么帅嘛，嘿嘿。他也不看我这边，可恶。我也不能总是看他，那他该有多尴尬（毕竟只要我不尴尬，尴尬的就是他），于是有时候会朝其他方向看去。
后来瑶瑶同学跟我说她在操场上看到我了，还跟我招手，但我没理她。
……我冤，我就没看到，那操场外圈黑不溜秋的，我当时满心思的也看不进去其他的呀。
我们学校校园里的夜晚还是蛮有情调的，经常会有同学站在小路口或者操场一角带着音箱拿着麦唱，前面放的歌我也没怎么注意，毕竟我现在到底是不知道如何开口，一直是跟他有一句没一句的闲聊。后来音箱就换了一首泰勒的LOVE STORY，这首歌我听过，高中的英语老师在班里给我们放过，我平时听英文歌很少记住名字这是为数不多的其中一个。但是我满脑子都是乱乱的，我只听到了他说了“Taylor”和“LOVE STORY”，其他的字没有听清，我这该死的耳背，只能硬生生的接住“啊，这首歌我听过，我们高中英语老师在班里放过”，直觉告诉我他应该知道我不知道他在说什么，只是我不知道的是他知道到哪种程度，想必他也知道我突然约他出来“散步”肯定也不只是简单的散步。
我当时一片空白，并没有感觉到“LOVE STORY”怎么渲染了氛围，后来清醒的时候才突然想起来并且不断扩大了它，这就是记忆的神奇之处吧，事情可以过得很普通很快但是我们回忆的时候却会突然注意到跟当时所注意的不同的东西，甚至忍不住加以修饰。
他还是提出了帮我拿那三包瓜子，也不知道为什么对这个印象深刻，是在跑道的弯道处，我也不想让来让去显得太过客气生疏，就把这个做绅士的小机会大方地给了他。
就这样一直转啊转啊，操场上人越来越少了，看了一眼手机都十点半还多一点点了。终于又一次快转到出口的时候，他提出时间不早了，我们回去吧。
我终究还是没能说出口。
我们又一次在那个小路口分别，我说拜拜，实际上很不情愿。他好像说了拜拜后又多看了我一眼，不知是不是知道我没有说完想说的话，我感觉到后又立马回头，在那个小路灯照着下突然又觉得他有点可爱，他已经要走了，对视后又互相匆忙拜拜拜拜，就这样，我到底还是没能说出口。
怎么说呢，心情，又有点轻松，又不甘心。
轻松的是他答应了陪我没有意义的散步跟无聊的我聊天，但是还是没说出口啊没说出口啊，怎么就这么没出息呢。
不行，这该虎的时候还是得虎啊，这畏畏缩缩的这不是我啊。
回到了寝室我还是把战场转到了线上。
回到寝室她们就发现我的眉毛画的不太对劲……啊这……
收拾了一番后我就给他发了消息：我室友说我的眉毛画的有点搞笑，天呐，我也不会弄这些东西。
他没有回我。
团日活动的一番操作后当然又是要卸妆又是收拾起衣服，我多看了两眼发现他还没有回我我就又一脸淡然去收拾了。毕竟我并不想自己成为以某个人为中心的人，尽管是我喜欢的人。
回来后他已经回我：啊这个我也不懂，没发现。
虽然我早有预知，但看到他回的消息后也不知是该安心还是失望。
我说，你刚才是打游戏了吧。
毕竟的确不是什么重要的问题，就是闲聊，如果我正在手机上打游戏的时候看到这样的消息一般也会直接忽略或者偶尔回几个字。
他说，哇，你在我们这儿装监控了吗。
呵，男人。
也可能是用笔记本打的游戏，作为学生手机静音是常事，他打完游戏才看到也很正常。这是我想到的最好的可能。
即便不是，我也能够理解……可是……
我说：那你一会还打游戏吗？
我还是想着豁出去了。在我力所能及的事情上我一般都是说干就干。
这会儿已经十一点多快十二点了。
他说：不玩了，这个点儿差不多了。
我说，其实，那个说要我介绍对象的同学说也可以见见你。
他就发傻笑的表情。
我继续说，“但是”
“我不想”
他又发那个傻笑的豁牙熊猫头。
也想着在等我继续说下去。
“我在想”
“在想什么”他接话了。
“要不我们试试吧”
我连着输入这几句短话都不带犹豫的。
但是发完我就在心里尖叫。
“啊…你慎重考虑。”我一个一个标点符号打的也很认真。也很快。
“啊…主要我现在也没想过这…”
“况且我觉得我也不是你的最佳人选。”
我侧躺着在床上，看到他回的消息后其实内心很平静。
当时也没想太多，我立马就回了：
“那行吧，你不配了。”
“我们俩就老老实实像现在这样做朋友就挺好的”
他发捂脸的表情：主要我这也是第一次这样…
我本来也不想说什么关于第一次什么的……但是我就那样接了：
我也是第一次主动跟男生表白。
我又很快加上：你的荣幸【黑脸】
“对，我的荣幸”
“承蒙吾皇大恩大德”
他说：我这该死的愧疚感【捂脸】
我说：你不用愧疚，
“我不会哭的，也不知道为什么我还在笑”这倒是真的。
后来想想又怕他会误会，又加上一句：
“不是那种大笑，就是简单的微笑”
好吧，仍然觉得有点别扭。也是没有办法。
“以后要是有什么事也可以找我帮忙。”
“对，还是盆友。”
“嗯，没事儿还能一起喷儿（他用我们的方言）【笑哭】”
我不记得后面他说了什么，大概是几个表情包吧。
第一次跟男生表白，内心挺平静的，甚至还有些困。
我说我困了要睡觉了。
他回：好嘞。
正值十一点多，大概是因为团日活动结束的晚大家收拾得晚的原因，虽然寝室早就熄灯了但大家比平时睡得晚，都还没睡。
在我做那些事之前我都没有很快告诉她们，我被拒绝后很快就给她们宣布了我被拒了。
她们甚是惊讶我竟是如此主动的人，说我太心急了。
那不重要了。
重要的是没有吃瓜，没有误会，没有期待。多好。
干脆利落。
可能会有一点点失落吧，但是好像更多的是轻松和舒畅。
我明天终于可以恢复正常继续好好学习了。我略带高兴地这样想。
很久没有早起的我第二天早上六点多一点就起床了，一上午都是一副好心情，就是看起来就很高兴的那种。
吃饭时想也是没想到，摸兜，我的饭卡又掉了，第四次了，我丢补一次需要三十块钱呢，不过还好之前都有好心的小哥哥小姐姐捡到并且还还给了我，但是谁能知道这个好运气能用到什么时候呢。被拒了我都不难过，然而饭卡掉了我就是很生气啊，于是一上午的好心情全被打破了，悲愤一下子给我涌上来。
再有几天就计算机考试了，非上课时间去机房需要刷一卡通（也就是饭卡），诶，本来全寝室约着一起去机房练习的，这一下子好家伙只能留我一个人在寝室了。这不能啊，本来我的计算机就最差。
我就想着某人昨天晚上才说过有什么需要帮忙的可以找他，高中地理老师也曾说过，我们在分科前把某些地理好的明显是理科生的同学“充分利用起来”。不忘恩师教诲，认识都认识了那我就用用他吧，于是本来打算不再每天都给他发消息的我“不得已”又给他发了消息，问他用卡，并且详细的说明了情况证明我并不是故意找借口，虽然不知道他信不信。
他一开始没回我，可能没看到，然后答应了，说在寝室一会儿半点儿去某某楼画图，让我等一会儿到他出寝室时去找他要。
我说：好，感谢您嘞。
入乡随俗，我感觉自己都有一点点天津腔了。
他没有再说下去。
我边刷会儿小视频边等着，什么滋味呢……又要见到他了。
下午六点二十多分，有两个室友先回来……这，我就能用室友的一卡通了。
紧接着X君就发来消息，让我去一食堂门口去找他要卡。
我有点犹豫了。
温柔漂亮且有两年多恋爱经验的寝室长发话了，如果你们觉得没啥那你就去吧。
然后又问我：“你想见他吗？”
我还是有点犹豫，尬笑着却不知如何回答。我很想让大家都觉得我是真的放下了，也不想被认为借他卡是别有心思。
我跟寝室长说了我们之间怎么说的。
她又把带有粉色卡套的卡塞给我说：算了，宝，有借还得有还，咱就晾他一晾，拿着我的卡去吧。
我会心一笑，转头给X君回：不好意思，我有两个室友先回来了，你先走吧。不过还是谢谢您嘞【捂脸】
他回：啊，行吧【狗头】
我不想再说其他的了，自个儿去机房了，偏偏又很想去和剩下的室友会合，给她们发消息询问。
毕竟这个时候，我很害怕一个人。
晚上助班学姐给我发消息，跟我说一个理学院的学长捡到了我的卡，把学长的微信推给了我让我去联系他。
助班学姐是院团委的一把手，认识的人多也不奇怪。
但是……也不知道我是哪来的狗屎运，太感动了。
学长很热心也很幽默，“教训”了我一番，然后问我在哪个宿舍的明天九点之前给我送。
我说我第一节有课怕是赶不到宿舍。
然而他第二节西配楼有课……
然后我说我第二节没课第一节下课去那儿找他。
他说好，那就辛苦你了。
哎呀，我这可感动的，明明是我丢的卡本来就应该我去跑腿的，真好。
卡又能回来了，挺高兴的，但是也有一些说不清的烦躁。萍水相逢的学长的热心和向X君借卡时的对比，虽然X君确实也答应借给我了，但是还是心烦意乱，这该死的细节。他没做错什么，不过是我自己自作多情罢了。毕竟我没有名分让他给我送。
心理课说看视频和文字有助于解决心情烦躁痛苦，刷了会儿小视频不知不觉就到了十二点了，放下手机，睡觉。
闭上眼依然没办法入眠，我开始心里一条一条数着他渣在哪，但那不过是为了说服自己在挑他的刺以及怀疑他罢了，理性说，想要讨厌却没有清晰肯定坚决的正当理由。
我还是失眠了，大概两点多才睡着。
也是没想到，这东西刚开始没什么，竟有这样的后劲儿。
第二天我也老是想到他，第一节思政课也心不在焉，下了课之后就快步走向配楼去找学长要我的卡。
果然，他已经到了，并且还说在四楼。
我赶到的时候学长已经下来等我了，其他一群人来来回回从配楼进进出出，就他一个人拿着卡站在那门口，就很显眼，我一眼就看到了，我之前给他说过我穿的衣服，他看到我后拿着卡向我招手，我小跑过去接到卡然后就互相告别了。
配楼距离图书馆很近，既然来都来了，那就去图书馆上会儿自习吧，毕竟我要做一个积极努力阳光向上的好女孩儿嘛，啧~我就喜欢那种又美丽又优秀的女人。
和学长分别后他又发消息叮嘱我操点儿心别再丢卡了，闲聊了一会儿，我开始写我的作业。
图书馆自习室里人很多又安静还很暖和，光线柔和、桌子也很大，又是个摸鱼的好日子，加之昨晚睡得晚，我就写着写着就趴在桌子上睡了。
今天周四，在上一个星期的时候我还对X君说：“下周四我们青协在食堂有个“光盘行动”的活动，我去一食堂值班，据说光盘有小礼物。”我自报行程，希望他识趣点“自投罗网”。
他却说：那我就打包在寝室吃，这样你就看不到我浪费粮食了【坏笑】
我回：劝你善良【黑脸】
他说：哈哈开玩笑的，我每次吃饭都会吃得很光的。
我还是在自习室睡着了。
醒来后也都中午十一点了。收拾收拾东西去一食堂与大家会合。
穿了厚厚的小棉袄背了书包，自己挂上红色条幅在身上别别扭扭，部长学姐和部里的一个小伙伴贴心的帮我整理，第一次参加这样的活动站在餐具回收处确实有一点点尴尬，但是我尽量积极笑着和剩饭多的人说“兄弟/小姐姐，光盘行动，要加油哦”，也收到一些积极友好的回应，没人的时候就和回收餐具的小哥闲聊，被拉去拍照被拍照的小姐姐们夸可爱，值班结束还有一顿免费的午饭，被一起值班的小伙伴们亲切的称我的外号还加上一个“小”……
我始终没能见到他。
即便他拒绝了我，我依然被很多人爱，收到很多温暖，依然可以积极快活，只是这个时候，心里依然有一点点空缺，是家人朋友友善的陌生人无法填补的空缺，即便我可以假装回到以前的平常日子，内心却仍感到寂寞。
我以为可以潇洒放下，没想到不给他发消息都蛮煎熬。
我憋着两天没给他发消息。
我曾早早地起床，没课就去自习，但是在这一段时间被打乱了生活作息后就迷茫了，很是空虚，经常神经质的骚扰闺蜜找她聊天，我们不在一个学校，就老是给她发消息打电话。即便我没有什么明确的话题。她也不安慰我没事啊之类的话。
我跟她视频的时候他说：你要是在长高一点儿，不说话，你就是我女神。
哦呵呵呵呵，这把我乐的。
我室友多损，她们说重点在不说话。害。
闺蜜又说：你看，我马屁也拍了，你现在感觉咋样啊。
“？？？”小朋友有很多问号。
然后她开始欲言又止的想损X君，不过还是她太清楚我了，说我“唉，不管我咋说，你还是对人家有好感”
“要不我把你照片儿贴我们学校表白墙上，加上你的QQ，我们对面寝室就有这么成的，到时候一大堆人加你，你一个一个人删。”
被她这么一说我内心一下子晴朗许多，说：“你这一说，我感觉自己已经开始高贵了。”
周六上午第二节体育课我和两个室友提前到了体育馆。
还没有上课有一个男生在场上独自练习羽毛球投点，我坐在旁边的长凳上就一直面无表情的盯着他看。
感觉……有点像，跟照片上的X君感觉其实不是很像，但是那个发型、身高和形态都好像我们见面时留下的印象。之前怎么没发现有过这么个人呢。
但是这不可能，我们选的羽毛球在老体育场这边的体育馆馆内，X君选的是篮球在新体育场那边的室外篮球场上课，差老远；再加上我们班和建筑、设计的学生一起上，他一个土木的，也不会在这儿；并且……他那么懒上课前练习也不是他的风格。
我就愣愣地看着那个同学好久，脑子里已经描绘出了部狗血电视剧。我突然多么希望那就是他，即便之前他告诉我的都是错的，然后我心灰意冷，认定他是一个大骗子，之后又可能会有其他故事发生……
可是他不是。
放学后我忍不住跟我那两个室友说了我的惊人发现，她们觉得我都魔怔了，一个室友开玩笑说：“下一个，那就换他吧。”
“……”
我还是给X君发了消息。
因为我知道，有些关系，就是我不主动就真的再也不可能有故事了。
我说，今天上体育课发现有一个同学长得好像你。
他过了一会儿回：啊，那我是大众脸【苦涩】。
这是微信推出的新表情，当晚我被室友告知后第一个就告诉他了。
然后又觉得自己把他看太重了，太便宜他了，又马上告诉了闺蜜。
我说，就还好，至少说明不丑。
略有姿色。我这么想没这么说。
他回：就挺好【奸笑】
空虚的心里略有舒坦。
晚上青协我们宣传部值班，我没什么其他事干，准确来说是有事但是这么短时间干不了，就早早的下午六点就和室友一起去吃晚饭了。
二食堂距离值班的地方近一些，宿舍离得较远一些，吃完我就直接让她们先回了，我自个儿先在餐厅待会儿再直接去值班室。
餐厅里的小情侣明目张胆地示爱。
我一个人只能在那儿独自摆弄手机，有话没话又开始找X君聊天。
我跟他说话几乎没有过以“在”“在哪里”“在干嘛”“吃了没”之类的为开头，那样我也未免显得太白痴太没有情商了吧。
后来我记不清大概是哪一天开始我看到知乎给我推出一些类似的情感问题，啧，该死的大数据，第一次点开了，于是后面也一发不可收拾。
看到了一些和我相似经历的人的故事，还有一些恋爱攻略什么的，认识了一个词叫“暧昧期”，不敢照搬，毕竟我知道情况和人都不同，不过看看倒是能图一乐呵。
我每次找他聊天都是直接说看到了什么发生了什么想到了什么，我自认为挺好。
可是闺蜜说：你不要老说你的事儿，可能他不感兴趣呢。你要多说他。
但是我不知道说他什么好。
出了餐厅，门外面有点小冷，但是还是拿着手里的手机和X君边走边闲聊。
到底是来早了，部长学长学姐都还没来，我没有钥匙，那个办公室就差不多到了走廊尽头，我只能在空荡荡的小走廊里等着，就我一个人。
其实还好没有那么恐怖，但是感觉有一点那个微妙的氛围，我朝着昏暗的那个方向找一个合适的角度拍了张幽暗的照片发给了X君。
X君说：这算什么。
于是这哥们给我发了张更阴森的图片——鲜红的残破的老旧的……门？
他补充道这是之前在驾校看到的拍了下来。
这我这边的环境不吓人，倒是被他的照片吓到了。
我说：吓人【黑脸】，我有阴影了。
然后在我收藏的表情包里搜寻了几个哭哭的表情发出去。
闺蜜曾说叫我别老是那么刚，要学会适当的撒娇。
Yue.我试试。
说实话虽然确实吓人虽然我胆子小但是还没那么严重，毕竟没有鬼脸。
他说：你是不是想让我安慰你，我才不会【坏笑】
“……该死的直男”
我明知道他并不算个直男的。
好气。
他回了个搞怪的表情。
我哭笑不得，说他：做个人吧【黑脸】
“那不能吧”
他一个词一顿地回：
“毕竟”
“我是”
“【猪】（小表情）”
我：这自黑我也真是服了。
他又发了笑掉牙的熊猫头。
过了一会儿学长终于来开门了。
我跟X君说我们部长到了。
X君说：那我就不跟你说了，我自习会儿。
周六一般不该有晚自习，我调侃道：你什么时候这么好学了？
毕竟之前可是一睡睡一下午的人。
他说：那明天期中考试【苦涩】，不得临时抱佛脚一下。
我说：哈哈，我们院没有期中考试。
他回【裂开】的表情。
我说：行吧滚吧。
他回：啊【苦涩】我最会滚了。
呵呵呵呵呵呵呵…
没过多久人渐渐的来多了。
在这儿跟小昕同学还算比较熟，她坐我旁边。
我无聊，一开始想着他都要好好学习了，那我更不能在这儿无所事事啊，于是就打开了英语书写了会儿，后来人来得多了，地方也不大，我也发现自己也不怎么写的进去，就干脆合上书打会儿游戏。
旁边的小昕同学拿着手机翻看着QQ，操着一口广西腔一遍又一遍地小声吐槽“小哥哥还不回我消息”“真是的”
“。。。。。。”我就笑笑不说话。
我也感同身受，但是还没有办法像她一样这么坦诚直接地说给旁人，也没有名分。
我打游戏是菜鸡，身为星耀等级的小昕同学要跟我打匹配赛。
她一边打游戏也没有停止对她那个“小哥哥”的吐槽。
这……我玩着玩着就没兴致了，中途有人找我就直接退出了，再次进入游戏后已经结束了，我问小昕同学是输了赢了。她说，当然是赢啦。
实际上我并没有心思在意输赢，但是毕竟中途退出只留她一个人也确实不太好。
我有些飘忽。
好想……找他一起自习。
部长说完要事后我就说先走了。留下来值班也是一起唠嗑做游戏，很开心啊，但是今天没什么心思。
我告别大家。
小昕同学一脸坏笑：“怎么，你要去约会吗？”
旁边小红也同样的表情看她说：“哎哟~你以为人家都像你一样。”
我出门前歪头的看了他们一眼，脸上肯定写了大大的“无奈”两字。
夜晚把八点多快九点， 我走出大学生活动中心的门，保安大叔叫我戴上口罩，虽然疫情已经温和了很多了，但是我们学校管得还比较严，大多数学校都已经解封了我们学校还没有。我不好意思地笑笑说我忘带了，下次一定。
保安大叔也很温和，笑起来很温柔。
外面很黑，门口这条路晚上很冷清，白天一般也是只有拿快递的会经过，到了晚上就几乎没人。
已经有隐隐约约的小雨滴下来了。
还挺冷。
我跟X君说：我先溜出来了。
又说：你在哪上的自习啊。
天儿挺冷我第一次给他发了语音。
之前闺蜜说你们先聊着，熟了等之后就可以发语音了，再后来就可以像我们俩一样打语音通话视频了，顺其自然。
我知道这只是一个理想化的状态过程。
我也知道，谁先开始这样的转换谁就输了。
我试着让自己的声音听起来自然清晰一些，既不僵硬不做作也听起来不像是带有目的。
他回：在现教啊。
我打字输入，你打算学到什么时候。
我想不出来用什么语气来询问，这很明显带有目的性。
“大概差不多了，一会就打算回去了。”
。。。。。。
那我……就自个儿回寝室了。
室友们说今儿回来挺早啊。
“.…..”但凡某人稍微主动一点点我也不至于这么早回来。
啊啊啊，烦死了。
平时周末我们寝室是典型的废废，无一例外。刷剧的刷剧，看直播的看直播，看综艺的看综艺，打游戏的打游戏。打游戏、刷视频、看漫画我什么都干，今天晚上就翻翻知乎的牌子临幸一下它聊以慰藉我迷茫无聊又莫名气愤的心。
也看到了一些跟我类似情况的，有最后在一起的，有最后没在一起的，看到一个没有在一起的聊天记录的截图，很长，对话也很有趣，emm…虽然没认识多久就能开起车，不过虽然结局有点令人替发表的小姐姐惋惜，但是整个过程还有包括小姐姐的自我安慰都很有意思，就像她说的一样，图一乐呵。还看到了一些恋爱心理分析的视频，啧，看完之后我感觉自己又行了。
我有时候还是会跟他发起消息，有时会很快回，大多数都是隔很久才回。
网上很多人说女生喜欢截图聊天内容、没事儿就一直往前翻聊天记录，我从不截图，有时候也会看看聊天记录，但是还不算太频繁太严重，但是因为发出消息后很久得不到回应我会非常烦躁，加上我淡淡的挫败感，于是就会每一次在我发完消息后或者我们两个聊完后，就把他删出聊天列表，根据微信的设置，聊天记录也会清空。表面风平浪静，脑子里已经掀起了一场风暴。
看吧，恋爱是否影响学习是看人的，像我这种就很影响注意力和日常作息。
但我还是……清醒地看着自己沉沦。
又是一个普普通通的下午，我不想忍受这样因为他儿情绪不定的生活了，就下了狠心行者要不把他删了吧。干脆直接一刀两断。
也不知道这么突然回头是不合适，再加上有情感经历的寝室长在知道我表白被拒后说过让我在这方面有什么事，要告诉她们，不要自个儿憋着做决定。我知道可能是因为我太缺心眼。再加上闺蜜也说过她不在身边也不能知道那个男的是个什么样的人，让我多问问室友的意见。然后我就告诉她们了，她们一致觉得这么做一方面太绝情了、一方面那我的意思就表现得很明显了。我又开始摇摆不定了，心情复杂。
刷刷知乎吧，看着情感博主的视频，不能说完全正确，但是很有意思、很多话真的说尽心坎儿里了。
我告诉闺蜜说我又快乐了。
突然感觉自己就这么放弃了的话也太草率了吧，我学高数都不带这么草率的。
额…换个吧，他本来就没有数学重要，应该说我学基础英语都不带这么草率的。
闺蜜说：你这，这种事还是看你自己决定吧，我也没办法。
我犹犹豫豫说要不我再试试。
她又说：你要是放不下那你就去追吧，反正青春嘛，你就随心去干吧，放心去搞吧。
然后她又简单提起她和她小对象在一起的过程。
我说：“你们那是你情我愿。”
但是我还是又一次决定了。
不想给他发消息说，可能很久都不会有回应，就想直接打语音通话让他出来跟他当面说。
我总是一阵儿一阵儿的就突然精神或者突然颓丧，对于这种事情有出我室友意料之外的勇气，说干就干。
等的时候还一边开始给自己抹点隔离霜。
结果他没接。
呵，能理解，我也经常手机静音听不到别人给我打电话。
激动的小心心。
结果这会儿我妈给我打视频了，给我聊会儿，那我就聊会儿，快到九点整了，也就是X君晚自习下课的时间，这不行啊，平时我跟我妈视频时一聊就能聊一个小时，这现在还不到十五分钟，突然我肚子痛了一下下，灵感就来了，跟我妈借口去上厕所，不过很快就没感觉了。
姐妹们一听到我这个决定，又开始劝我了，大致意思就是他之前都那么说了，那肯定就是他现在没那个意思，我就不能太着急，要放长线钓大鱼。
把我劝退了。
那给他打的未接语音电话怎么解释呢，阿一西。
寝室长说，你跟他说你在机房遇到了不会的操作想问他一下。
我这么说了，说计算机表格的函数好难。
结果人家一个【捂脸】说“这个我也不太会”
我又双叒叕无语了，给他发了个六个点的表情，扔给他一句：要你何用。
“养眼【狗头】”
好家伙，真要脸。
然后最后还是不忘树立一下子自己的形象：这东西考前练一遍就够了。
哎哟也不知道真的假的，那就捧捧他吧：强啊，那对我来说怎么就那么难呢。
他回：因为
然后发了一张大脑的图。
第二天和小昕同学约着一起去机房练习，本来前几天她先约我的，我说行回来一起，结果这小妞就没怎么好好练，从路上直到机房一直跟我说他小哥哥，要是换我平时还好，可是最近的话就很不好了，此刻胸中无数草泥马呼啸而过但现实中却无言以对。
我问她你们现在算是什么阶段了。
她迷之一笑：“暧昧期。”
在机房里那娃收到消息然后说：好气哦，小哥哥跟他们去喝酒了，本来胃就不好……(此处百字)
她不知道我面临的事情，所以也不知道我的感受呃呃呃呃呃呃呃呃呃……我也好气啊。
这眼前电脑上面的操作题它就不香了，又一个操作搞不好，那旁边的小昕同学心就不在这上面，也弄不好。
她跟她的小哥哥在手机上回起了微信。
啊那我就打语音电话问X君吧。
又没接。不过也在意料之中。
过了一小会儿回了。
嗯，好样的。在画图，静音了，没听到。
我们简单的说了下那个操作，结果就是我操作的没有问题，只是想多了。
行吧，又练不进去了，旁边那位也明显练不进去，那就出来吧。
小昕同学回了寝室，我去教学楼里写会儿作业。
说不上来是什么感觉，烦闷？失望？
我到底在期待些什么呢。
最近和几个室友的关系氛围略显别扭尴尬，发小学业忙得很，很多时候作业能写到一两点，闺蜜有了新欢后就抛下了我很少跟我聊天，计算机快考试了但是对我来说好难，还有X君。
挺郁闷的，突然觉得有点小孤单。
计算机考试又接近了一天。
前段时间一个室友失恋时在寝室里喝了罐啤酒，氛围挺忧伤的，尽管她没哭，尽管是她自己主动放弃的。
前段时间闺蜜和她小对象出去逛街喝了罐啤酒然后几乎算是在那个晚上确定关系的，虽然没有明说，但是直接挎起胳膊在街上走。
前段时间一个校友跟我聊起自己自学四年没上高中考上大学的时候提起的“借酒消愁”。
他说：我有故事你有酒吗。
我突然想到：感觉酒也不好喝啊为什么还是有那么多人喝酒呢？
然后他认真起来：主要就是有时候心里有事的时候喝喝发泄出来会比较好。
我没怎么喝过酒，小时候就只是在人家办喜丧事的时候或者一些聚会上偶尔喝过一点点，突然，就想喝几罐儿啤的。
从上午就开始预谋的。
晚上偷个懒，来一场网抑云，随便找个本儿写点东西。
啊~我平时不网抑云的，就是可以尝试一下。
和小伙伴儿自习一上午后路过一食堂在小超市里转转，这啤酒种类太少了，我也不知道哪种好喝，就随便选了一种，本来一冲动想直接买一提（六罐），然后吓了寝室长一跳，被寝室长阻止了，那就拿两罐吧。
然后几乎整个白天我都在思索是在哪喝好呢，不想在寝室，寝室太小了不够我发挥，想找个宽阔地方的角落，外面又太冷了我怕自己一不小心喝醉了（毕竟还不知道自己的酒量），冻死在路边就完蛋了。
……真想把X君叫出来陪我喝酒。阿一西，早上接他前一天晚上的消息回了他结果他一天也没回。总是一直想查看微信，有一边想，算了，他不配。唉，他到底何德何能啊。
最终晚上，我还是只自个儿在现教网抑云了，大大的教室里别人都在自习，我靠着边边坐插个耳机单曲循环李润祺的《茫》，听着“我试着把孤独藏进耳机/用琴键代替/写不下的真实姓名/终于/天总会晴/我爱下雨/像得了怪病/怎么还不清醒”
女孩子要对自己好，凉的容易伤胃，所以从冰箱里买的啤酒要在暖气片上暖温了再喝。
一小口一小口地喝着啤酒，喝到口腔里是甜的、滑过舌头是苦的，流进嗓子是热的，到了肚子里面目前没太大感觉。
来到这里这么久，虽然也有过难过的时候，但除了打哈欠挤出点儿泪其他就没怎么流过泪，好吧还有一次重感冒，心里确实也有些难受，终于擤鼻涕时也挤出了一些泪。这与我小时候爱哭鬼的人设不符啊，我一度怀疑我是不是不会哭了。不过这个结论在我放寒假第三天就有结果，被我妈嫌弃嚷嚷、喝了凉水肚子难受没人知道，还打电话让我去接我妹放学的时候，本姑娘终于流下了一个学期以来第一次因为内心感受才流出的泪水，其实还挺高兴的，原来我还是个孩子，依然可以用眼泪发泄，也挺高兴的我是因为自己家里人流泪而不会是因为某人。
不过话说回来我看到网抑云那天在纸上写的东西，当时写了一句“成人哭的比较少，是难受的事经历的多了，还是说安慰陪伴的人少了？”盒盒盒，有内味儿了。
人的面部特征对我来说太难记了，于是我在第二次见他的时候默默地记住了他的衣服，当时他穿了一件那段时间很火的一款突然火起来的潮牌羽绒服，这个我也是后来看到学校里不少人穿才搜了搜，本来我并不清楚这个牌子。每次看到和他同款的不管颜色是不是一样我都会多看一眼，然后感觉出来明显不是他。
哎呀好烦，我在啤酒罐的拉扣上一笔一划地写下了他的名字，一笔不清楚，再描一描。
我之前一直跟闺蜜倾诉关于他的事，还没有跟发小说过。
我正烦闷迷茫无奈着，结果跟这家伙一说重点却在“是吗是吗？长啥样？爆照爆照。”
我仿佛能透过手机穿过百里看到她吃瓜的惊喜样子。
我说：我想追他，但是我直女癌根本就不会追，之前跟他表白一次被婉拒了，但是感觉就这么放弃了会不会太草率了啊。
然后简单的说了说他的事。
给她看了之前3床给我发的他的照片。
她说：哦哟，长得挺帅嘛，条件不错嘛，继续追呀。
这……我又大无语了，这家伙判断决定也真是够快的。
我说：就还好，把他皮肤都照的光滑了。
她回：五官好看啊。
然后这厮就开始玛丽苏了：那不是有些就是女生追男生一开始也是一直受冷眼，后来就在一起并且男生对女生也可好嘛。
这不是电视剧吗。
虽然我知道，但一听她说还是又生出一丝丝希望。
我啤酒都喝完一罐儿了。
但是一罐啤酒哪能醉呢。
我想我可能快没有耐心了，已经没有心思和精力去实践3床所说的“放长线钓大鱼”。好像什么也没干就会觉得心累，不断猜疑遐想。他就这么突然出现然后打乱了我的正常生活，好不服儿。
我跟发小说要不我再试一次。
她说：嗯呐，加油。
我没醉，也不知道有没有啤酒的作用，反正是胆儿肥了。
给他发了条微信：啤酒…有点儿苦。
本来我也没抱太大希望他会很快回我，毕竟之前有不少次都试过很久才回我。
但是没想到这次他回的还挺快：你喝酒了？
我：嗯，在超市里买了两罐啤的。
他问：为什么喝酒啊？
虽然是打字不过好像自带语音一样。
“啊”
“因为”
“你”
然后还把写了他名字的易拉扣的照片发了出去。
后面的我也记不清完整的对话了，只零零星星记得几句。
“啊这，对我真没必要【捂脸】”
“我以为我上一次已经说清楚了【苦涩】”
“你听我跟你讲，我们才认识没多久”
“适合做朋友”
我问他：那你觉得我是个什么样的人。
他回：腼腆有礼貌。
这我就大无语了，我还以为是我太直接。
后来又零零星星对话了一些，我记忆残缺连不上完整的，只记得他还说过：
“承蒙错爱了啊”
“我这该死的负罪感”
“你要是真放不下就把我删了”
最后他给我写了一小段话，大概内容就是“我以为上一次我已经说清楚了，谢谢你的喜欢，但我觉得还是适合做朋友，这不过是一场错误的相遇，我只是一个过客，希望你早点走出来，希望你以后可以遇到自己真正喜欢的并且喜欢你的男孩子”
知道这事儿没结果的时候我chuachua两下就把暖气片上的另一罐啤酒和本儿笔收拾进书包里。
他说了这么多我也不知到怎么回，就回了个“感谢您”
后来感觉好像有些别扭，我也写了同样一小段话回了他，告诉他知道这事儿没结果我也会真的放下了，叫他不要太在意。
啧，前面就有个红色的小感叹号了。
人家先把我给删了。
我心里一刹那一个死亡微笑。
还好老娘发现得早，等过几天我才发现那我得多懵啊。
我跟发小官宣了没戏。
她说没事没事。
我头顶六个黑点飞过……这就是为什么我先告诉闺蜜而这么晚才告诉发小。
感觉……不太想动了。这波是我大意了，不想在寝室里喝酒却忘了考虑怎么回去了。
有点小蓝过。
发小说，跑回去。
我就趴在桌子上，开始给上铺佳佳发消息骚扰她让她来接我。
其实现教距宿舍也没有那么远，但是我不想一个人在夜里孤零零地走回去，一想到那样凄惨的场景我就像鬼压身一样站不起来。
佳佳说：姐妹，别闹了，快回来好吗？
我几乎能想象到正在坐在床上刷微博的佳佳突然被我这么骚扰是个什么样子。
在我一个劲儿的骚扰下，佳佳终于妥协了。
说了走哪条路，让我往那边去，我们会面好不好。
好。
这就好多了，一下子就有了动力，说走就走。
外面又黑又冷，我“若无其事”地走着。
晚上九点多，路上人也很少，看到佳佳的身影后我立刻欢快地奔过去抱抱。
佳佳一边冻的缩着脖子瑟瑟发抖一边问：
“还网抑云吗？”
“我乘着冷风过来接你感动吗？”
“超级感动！”
我们俩乘着冷喝喝的风小跑回了宿舍。
回到寝室3床把剩下的一罐跟我一块儿干了。
班长觉得我可能醉了。
邻床说有一小伙儿要不把我介绍给他。
发小给我发消息问我到寝室了吗。
确实是有失望的吧，可是我一点眼泪都流不出来。
其实上天还算蛮眷顾我的吧。从那之后第二天，我的学生工作就多了起来，又忙碌充实起来；和室友们的氛围也好转许多，每天都开开心心的一起沙雕一起复习备战期末；计算机虽然考的很差但是后来出成绩算上平时分至少比及格分还要多许多。啧，我感觉我又行了。
后来一段时间我大多数时候还算蛮快乐沙雕的，尤其是在外面。
我想如果他出现换了身衣服可能我都不一定能够认出来，然后连装都不用装都目中无他，和小姐妹们在路上嗨皮打闹。
那段时间我很少自己一个人在外面走。我就害怕被他看到我孤单单的样子。
虽然这没什么，但我会感到狼狈。
我就希望他看到没有他我依然过得很好的样子，让他知道他对我没有那么重要。并且我还认不出来他。就像他自己说的，不过是过客。
我小的时候也不相信什么一见钟情，后来长大一些懂得了可能在他出现之前就已经在心底里描摹出一个这样的人，是自己倾心的，然后他刚好符合，于是在初遇时就有想靠近想试着在一起的心意，然后再慢慢培养更深厚的感情。
我这也好像不算是一见钟情，可能在他眼里就是动心太快了吧。他也不能说是很符合我曾幻想的Mr.Right，只是很小一部分罢了。
人挺友好懂礼貌；上课不老实但学习好像也不算太差，也不算多好就一般吧；从买机票看感觉社会适应能力也不错，至少比我强，不过比我社会适应能力强的人太多了我在这方面就是个憨憨；会聊交际能力蛮强；也不算很渣至少最后没有钓着我。他也没有那么好，逃课睡懒觉，熬夜刷剧打游戏，我问的高数题他就没学到也不会给我讲，计算机可能比我强但是EXCEl函数他也搞不好，非常宅虽然体育课选了篮球但是平时也不怎么打，他并不算大直男情商蛮高只是对我直男些少点暧昧让我清醒，我们在聊的时候也说起过，今后想要去的方向也不一样，最关键的，他不喜欢我。
刷抖音小剧场时看到一句台词“爱情就像乘法，只要一方为零，结果就永远是零”，“双向奔赴的爱情才更有意义”这句话不知道看见过多少次。道理都懂，只是不撞南墙不回头罢了。我努力过，也无憾了。但我始终不能接受他说的“错误的相遇”这个说法，我不知道用“艳遇”一词是否恰当，还查了查百度，没想到艳遇还分等级。可能我在他眼里就是个草木之遇吧。就像两条毫不相关的直线就猝不及防地交叉了一下，然后越走越远再无瓜葛。
用情不深，既然已经结束我也没什么可再纠缠下去了。目前我还是更爱自己多一些。
我后来晚上看到宿舍外好多情侣搂搂抱抱亲亲，我突然发现他们都是一样的，姿势都是差不多的，搂着拧巴在一块儿，无非就是有些是女生站在小草地围阶上而有些是男生，看他们的身高了。我就突然觉得没什么意思，也暂时没有那么想谈恋爱了。时而认真学美妆博主化妆、也可以大方素颜外出、学高数背单词、重新开始码字、虽然依旧很菜但是继续打王者消遣、和室友一起沙雕……我，还是独自美丽吧。
这些模棱两可的结局我也不能称之为圆满还是残缺，是不是最好的安排以后时间会检验，我也没有过多悲伤，人生百味我又双叒叕体验了一味，这样以后在我身边的人陷入类似的情景我可能也不会冷淡的自以为是的评价或者“提建议”，并且又可以多一些理解和感同身受。我把这些都冠以“成长”。
我是一个健忘的人，可能原本的话我会忘得更快记不得这么多事情，不过就突然想把这个写下来记录一下。事情刚刚结束时我大脑是一片空白，出了他的名字很多关于他的事我都想不起来了，像一下子关了闸门一般，但是随着时间又会有一些回忆一点一点从缝隙中渗出来。然后我花了两三个月的时间把这些碎片拼凑起来，每一次动键盘码字就是又一次回忆，说实话前期还是会有一些蓝瘦的，不过后面就释然了，如同看别人的故事一般。
刷到《小妇人》里乔满眼是泪的和马奇太太的一段对话——
马奇太太：“But do you love him?（但你爱他吗？）”
乔：”I care more to be loved.””I want to be loved”（我更渴望被爱着，我好像被爱啊）
马奇太太：”That is not the same as loving”（那不等同于爱人）
乔：”I just…I just feel…（我只是…我只是觉得…）
I just feel like,women,they have minds,and they have souls, as well as
just hearts.（我觉得，女人，她们有思想，有灵魂，有感情）
And they’ve got ambition,and they have got talent,as well as just
beauty.（他们有抱负，有才华，而不仅仅是美貌）
And I’m so sick of people saying that love is just all a woman is fit
for.I’m so sick of it.（我受够了人们说，女人只适合谈情说爱，我很讨厌这一点）
But I’m…I’m so lonely!”（但我，我好孤独）
虽然我和乔的境遇不能说何止是相像，可以说是完全不一样，但是看完后好有感觉。
从小我妈就教育我女人自强自立，然后上了中学时和上大学前都不让我谈恋爱，说恋爱中的女人像傻子，容易拉低智商影响学业，这真是一个敷衍却又很有道理的理由。高中时立足两年半文科班的我还觉得自己无敌了两手插袋谁也不爱，以后要一个人过不结婚。也是没想到刚上大学第一学期就掉坑里了。
我可能只是突然觉得孤单一下下、脆弱一下下罢了吧。
我也想要被爱。
当时他删我微信的时候我大脑一片空白，想一下子把他也删了，却突然发现自己不知道怎么删人了，然后就把他搁置在了好友列表里一段时间。偶尔划到过几次，记录早就被我清空了，他也从不更新朋友圈，但还是会点进去看一下下，后来我摸索着就发现了删除好友的键，想来自己当时可能是智障了才连删除都不会。
后来我就把他删了。
再后来因为改了解锁密码又忘了的原因手机重置了，和3床、闺蜜、发小说的关于他的所有消息也全都清空了。
好像我的生活里从来没有出现过这样一个人一般。
汽车导航里有一句经典的话：“请在合适的位置选择掉头，重新规划路线。”
我也要重新启航了。
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