我可能是这个世界上最了解她的人

我可能是这个世界上最了解她的人

前日在图书馆闲逛，发现一本陈绮贞的书《不在他方》，高中时期很喜欢陈绮贞的《旅行的意义》，带着同听她的歌的一样期待，我打开了这本书。

这本书我读了三天，期间不时落泪，会觉得有些部分写的很好，分享给友人，她却觉得很一般，于是就放弃了分享。陈绮贞是哲学系毕业的，我总感觉她的文字里带着很多我看不懂的东西，但是我看懂的部分却总是让我伤感。

我总是过分执着的喜欢着悲伤的东西，好像只有悲伤才能带来深刻和永恒。

书里有一篇文章是写给陈绮贞的外婆的，她在快结尾处写了一句话：我可能是这个世界上最了解她的人。

我忽然就哭了，耳朵边是初中自己喜欢听的歌，我很多年没听中文歌，但是寒假找到了自己小学和初中用的mp3，就此沉迷其中。

我想起妈妈。

妈妈不止一次跟我说过她想去死，真的，我难以形容我听到她这么说的时候心情有多复杂。

妈妈以前是个女强人，但后来出了车祸，大脑动了手术，控制不了自己的情绪了，也失去了味觉。

她总跟我说她觉得自己的朋友都不想跟自己玩了，我爸也没有以前那么听她话了，连家里的小孩子都拿她开玩笑。

我是见过的。那天在厨房，妈妈很生气，但是她却没办法做出生气的表情，她一直在笑，所以没有人觉得她在生气，所有人都在笑，我看到妈妈笑着笑着就流出了眼泪。那天，我也哭了。

我有很多次建议妈妈多去外面参加活动，与朋友接触，但是妈妈总是说自己没有时间，还要帮姐姐哄孩子，而且她说她也没什么朋友。

她脸上的表情很落寞，所以她说的每句话我都相信，甚至也能感受到。

想起之前我室友跟我们讲她奶奶的事情，她奶奶一个人在农村帮子女带小孩子，没其它的娱乐活动，后来有一天村里人传她和一个老头的绯闻，她就自杀了。室友说着说着就哭了，她说她想不通，她说奶奶对她来说很重要。

自从我听过这个故事之后，我就开始害怕失去我的妈妈，害怕很久了，我甚至怕到了不敢离开她。

我也有了这样的想法，我可能是这个世界上最了解她的人，但是我来不及做什么，也做不了什么。我太无力了，太没用了，我在过度保护中长大，甚至没学会如何保护好自己。

每个人都是渴望被理解的，但是有些人很难被理解，不是难以理解，而是身边的人不愿意理解。

在这个世界上，像我妈妈这样的女性真的是太多了，她们被一种传统思想禁锢，愿意为了家庭子女牺牲一切，却难以从这种牺牲中获得回报，甚至连理解也没有。

我想让妈妈摆脱这种思想，但是妈妈反而觉得我的思想有点离经叛道，别人会说我不合格，我总会回一句，管别人怎么说！但是事实上，我跟妈妈一样，完全是一个很在意别人看法的人，我也摆脱不了。

说到底，我总感觉有一种东西在一直延续，我无法阻止，只是感到悲伤。

一个人的世界到底该不该被了解，无论这个世界是丰富多彩还是枯燥无味？或者不管我们多努力，都只能活在自言自语中。

人总是想表达自己，我前段时间写了很多张明信片，后来发现内容多是自言自语式的非秘密日记，就放弃了给别人的想法。说到底，我不肯定别人是否想了解我。聊天时，大家的话题一般都集中在自己身上，我们絮絮叨叨，想倾诉，但效果不佳。

我总是后知后觉地停止倾诉，或者懊悔，暗下决心，然后再犯。我想被了解，也想了解别人，但后一句话是为了前一句话。

说到底，就是人本自私，思考总是建立在一种自我感觉和考虑的基础上。

我改变不了妈妈，但我想改变自己，我不想成为另外一个她，虽然我很爱她。