长大以后，我不想成为你

1     

就算我跟你一样遇人不淑，跟你一样婚姻不幸，家境也不算好；生了个孩子想离开却一样没有人支持。

但我不会跟你一样狠心，更不会成为你。

――可以狠心抛弃自己的孩子，独自逍遥。

――就算下雨天，一手抱娃一手拎菜，有何惧？

――就算孩子生病发高烧，一手抱娃一手拿单排队缴费、吃饭叫外卖，有何惧？

――就算自己不舒服，依旧带着孩子一日三餐、出门玩，有何惧？

――就算家里床上躺着个所谓“爸爸”“丈夫”的人设，遇到任何情况都丝毫不为所动，有何气？有何惧？

――我唯一惧怕的是，自己的孩子没有妈妈，现在以及将来都会过得很辛苦。

从小就没有妈妈的我，知道没妈妈的孩子生活都是怎么过的。那种艰难与心酸我绝不可能让我的孩子再偿一遍。

所以，当你劝我放弃孩子时，我想也没想就拒绝了。

时至今日，我们已经许久不曾联系过。

我对你说“我能理解当初你的不容易以及处境，但自始至终我理解不了你的狠心。你明知那是一个火坑，却忍心将我一人留下，独自离开。你明知那是一个火坑，离开后却从未想过要来带我走。如果今天，我把这个年幼的孩子交给他们，我一眼就能望到这个孩子的未来是什么样子的，我没你那么狠心，也不能这么做。”

你知道我在怪你，你没回话。

长大以后，我不想成为你

2

当初你放弃了我，现在又一边顾及新家庭一边又想弥补我，我知道其实你过得很辛苦。

但我依旧不愿原谅你。

每个人都得为自己的选择而产生的后果买单，你也一样，没有谁逃的掉。

你以为苍天饶过谁。

在我小的时候选择了抛弃我，就得坦然接受我现在对你的疏离，更没有资格道德绑架我“孩子孝敬父母是应该的”。

难道“为人父母，养育孩子不应该吗”，可为什么大人们可以随便选择抛弃，还不允许孩子疏离你？这是什么道理？

因为你给了她生命，却又狠心抛弃，给了她一个狼狈不堪的人生，她也依旧要对你感激涕零吗？

被抛弃的生命，若从此过上了好的生活，享受了好的教育和家庭的温暖，尚且她会选择理解原谅。

像新闻里报道的那样，有孩子经过外国养父母的帮助从国外来认亲，找父母。

反之呢？被抛弃的生命，人生从此颠覆，从小受尽了别人的白眼，过着颠沛流离的生活，命运如此待她，要她如何原谅你？如何不生疏你？

离异的父母，形同虚设，比没有更可怕。

这世间从来就是种什么因结什么果。

谁也没有资格道德绑架谁。

长大以后，我不想成为你

3

如今，我对于你们的抛弃，对于自己从小被寄养，早已淡然。

没有怨恨，没有痛苦，活得坦荡。

任何人都有权利自由选择自己的人生，当然也必须为自己的选择承担所有后果。

你们也一样。

你们选择了潇洒生活、选择了自我，这没什么，我认为我是理解的。毕竟人终究都是自私的。

只是你们从未尽过一天当父母的责任，有什么资格要求我作为孩子履行该尽的义务。

你们给我的，只有少得可怜的冷冰冰的钱，却想要我回报满腔热情，做春秋大梦呢？

我对你说，“你不用一直打电话过来，我觉得现在就算你站在我面前我可能也没有欲望对你说，这些年受的委屈和一个人所受过的苦，因为在我需要你的时候你都不在。

遇到不好的人你有权利离开，遇到现在我的这种情况你也有权利帮或不帮，这都是你的自由。我也没资格去怪你什么，毕竟你借了我一万块钱比起收了彩礼就算亲眼见我被欺负也不帮我说一句话的所谓的爸爸也算仁至义尽了。

没错，我长这么大生活费都是他出的。但他除了生活费，不一样什么都没付出过吗。我不认为我欠他什么。

他有义务扶养我长大成人（可他却把我扔给了他妈带，那是他欠他妈的，跟我没关系。），我也有义务赡养他，在他老的时候。但也仅限于此而已。

我不过是效仿他对待我的方式。

他付出的只有钱，所以在他老的时候我能给他的也只有相应的钱。（在我有能力的范围内）

至于你，欠你的钱我一定会还给你的。

你不用再一直打电话来了，我不想接也不会接。等我有钱了会给你转账的。”

4

我们有着相似的遭遇，但我却做了跟你截然不同的选择。

因为我要向你证明，就算当初那么难，除了抛弃我，你也是有选择的。

我没告诉任何人，独自带走了孩子，独自安静的生活。

我有信心自己能养好她，给她全部的爱。

曾经我也那么信任你们，以为你们多少会觉得愧对我，而选择帮我一起逃离深渊，离开那个男人。

结果，不过是我想太多了而已。

你们那早已冰冷的心，又怎么会觉得愧疚呢。

我明白，你们都有自己新的家庭新的伴侣跟孩子，又怎么会有闲心来管我这等闲事呢。

“要么好好过，要么把孩子留给孩子她爸。”多么简单粗暴，结束了我对你们所有的幻想。

这世间本就薄凉，人心这东西多难揣测啊。

可长大后，我终究不会成为你，成为你们。

我没你们那么自私，那么狠心。

一个人带着孩子，生活可能不那么容易，但我知道一定也饿不死。

这个你们怎么会不知道，只是你们太贪心了，你们更多的是想要自由。所以，你们最终选择放弃了我。

这就算各自过各自的生活，相安无事了吗。

可你们还贪得无厌。

你们缺席了我的全部成长，却想要我守着你们慢慢变老，跟没事人一样话家常。

还试图用道德来绑架我，轻飘飘地劝我，要学会宽容，学会大度，学会原谅。

可你们问过曾经的我了吗？她愿意原谅吗？愿意和解吗？

我想不会的。

她吃过的苦，受过的委屈，全都变成了她脸上的皱纹，划过皮肤深入骨髓。

长大以后，我不想成为你

5

有时候，人就得逼自己一把，不然你永远不知道自己的上限在哪。

一拖再拖就成懒癌了。

所以常常半夜两点，我仍在喝着咖啡，熬着夜，在这拼命码字赚钱。

其实我不是不困，只是想起明天的饭钱、牛奶、尿不湿没着落，我就顾不上睡了。

尽管目前为止没上过一篇稿，可我好像已经知道如何去写了。

一个故事，只要把它拆分开来，就是先写结构框架――开头――情节发展（有冲突、有矛盾、有反转）――结尾。最低两百块的稿费就到手了。

我很需要钱，非常需要。

所以我得强打着精神，写个好故事。

一直以来，我很迷茫，不知道自己到底要过怎样的生活，成为怎样的人。

但在看到一个电影里，一个家庭主妇对婚姻对男人充满了疲惫和绝望时，我就知道，我不想再过那样的生活了。

我不想结婚，不想再给一大家子当免费保姆。

我想一个人，努力挣钱，读书，旅游，在家养花种草，偶尔跟三五个朋友聚聚，聊聊天。

我喜欢这样的生活，舒服，惬意。

而不是像你，再次匆忙踏进婚姻，结婚生子，再重复从前的生活。

我不会成为你，只会成为更好的自己。

长大以后，我不想成为你

6

很多时候，我们是可以提前预知一些事情的结果的。

所以，当我预知现在恋爱或结婚，会让我又倒回从前的生活状态时。我就不想恋爱，不想结婚，不想再生孩子了。

我喜欢读书，喜欢旅行，喜欢种花草，喜欢写故事，我需要有自己的时间、空间。

如果恋爱会让我魂不守舍，会剥削我的时间空间，结婚会束缚我，会让我不自由，会让我变成个老妈子，变得不漂亮，没有自我。

那我还是不要恋爱，不要结婚好了。

何必耽搁彼此的时间呢。

生活从来不是凭空想象出来的，而是靠自己一步一步打拼出来的。

大多数感情能走到最后，都是靠长期的了解、磨合没错，可总有些问题是没法磨合的。比如，我不想结婚，不想生孩子。

如果在一起相处久了，你越会发现其实你只是想要改变对方，让对方用你喜欢的方式来爱你。这样你们的关系会进入一个僵局，会使得双方都很痛苦。

得不偿失，最后撕破脸皮，朋友也做不成。

这是我最不愿意看到的结果。

已经经历过一段失败的婚姻了，我想自己应该会更慎重的去考虑吧。

7

每天看着故事班里，好多学员开挂式的上稿，再看看自己囊中羞涩，我也只能拼一把了。

当你想要把一件事做成功，或有所突破，那你一定得逼一逼自己。

凡事总想着求人帮忙，你只会越发懒惰，不思进取。想着，总有后路。

当你无路可退，无人可依时，就是你爆发力展现的时候。

就像现在的我，带一孩子无家可归，无人可依。被每个月的牛奶、尿不湿、饭钱、房钱、学费压得我喘不过气的时候，因为幼儿园有周六周天还得看孩子；本想去幼儿园当幼师，却被告知明年才招聘，再看看口袋里仅剩的一点钱。想死的心都有了。

只有写写写，硬着头皮写。

才能拯救我于水深火热的生活。

我太需要这样的成功了，为了生活，为了挣钱，也为了证明自己。

证明自己，终究不会成为你。

我相信我一定会做到的，已经越来越近了。

哭是最无用的，而我只想解决问题。

那个我称之为“妈妈”的女人，长大以后，我不会成为你。

而我的孩子，也不会成为曾经那个崩溃无助的我。

而你们，长大以后想成为谁？又不想成为谁呢？

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