知道她的死讯，是在2083年9月15日，那时候我正蜷缩在轮椅上看电视新闻，播音员用训练有素的庄重语气，一字一顿地播报：“2083年9月15日凌晨9点42分许，著名人权运动家周渺渺安详去世，享年87岁，周渺渺女士一生致力于……。”
“周渺渺，周渺渺……”我心里一遍遍重复着这个名字，昏黄的日光从一米见方的窗口射进来，一颗颗细碎的尘埃悬浮在光线的海洋中，好像整个世界凝固了一般。
“滴答”，干枯的、皴裂的手背被什么东西打湿了，我回过神来，长舒了一口气，将尘埃世界的永痕静谧打破了，它们像无助的孩子，在巨人面前四散奔逃——不知道尘埃上是不是有佛陀说的大千世界，我的扰动是不是毁灭了他们。
像我这个年龄的人，其实早就不流泪了，我确实也至少有10多年没再流过泪了，本来最后一滴泪应当在闭眼的刹那从眼角挤出，用来向这个苦难的世界惺惺作态地告别，但是，周渺渺这个名字，却像一根羽毛，在我心上轻轻地撩了一下，让这一滴泪提前决堤而出。
我用双臂艰难地撑着身体离开轮椅，佝偻着缓缓走到窗前，落日像是慈悲的母亲，温柔地用柔和的黄色光线将我孱弱的身体包围起来。我凝望着远处绯红的云彩，开始在记忆仓库里翻找这三个字——周渺渺。89年的漫长岁月，虚虚实实、真真假假的记忆不计其数，在人生的前40多年里，我还偶尔来记忆仓库整理、回味，但是后来记忆越来越多，我也逐渐看透了记忆虚伪的本质，于是，再也没有光顾过记忆仓库，任凭记忆胡乱地堆放。不出所料，记忆仓库已经堆积如上，而且蒙上了厚重的灰尘。本以为关于这三个字的记忆会很难找到，但记忆仓库似乎知道我索求什么，直接将一本薄薄的小册子以莫名的手段交到了我手上。
“60多年没有再见了吧？”我问道。
“嗯，60多年没有再见了。”小册子轻声道。
我用手扶住窗沿，我记得这个声音，是周渺渺的声音，是比电视上周渺渺女士年轻几十岁的声音，那声音尽管稚嫩、羞怯，但绝对是她的声音——我知道。
“周渺渺，周渺渺。”我嘴里嘟囔着，眼中的泪水像断线的珠子滴滴答答往下滴。
忽然，我的下体硬了，久违的，上一次硬起来已经是10多年前了吧。那是60年代末70年代初，该发生的已经成了既定的事实，我也忘记了如何抗争，只想活下去——一个行将朽木的老人又能造成什么样的漩涡呢？我最后一任妻子已经病死了，和一个比自己小30多岁的女人同居，我知道，这个女人是他们派来监视我的，她也知道我知道她的身份，我们心照不宣地生活着——她照顾我的生活起居：做饭、洗衣，我用残存的性功能满足她的欲望。有一天，这个女人忽然不告而别，我也没有报警——她的任务完成了，我已经是个死人，没有监视的价值了。从那以后，我便再也没有过性生活，直到今天我才意识到，那个女人走后，我便再也没有勃起过。
我有过三次婚姻，前两次很不幸，她们笑着和我牵手亲吻走进礼堂，却在不知名的夜晚坐着别的男人的“飞车”离开，最后只寄来了离婚协议书。第三段婚姻更加不幸，这个可怜的女人没有得到我一点点的爱，却为我生下了一个儿子，但是最后，儿子早早地离开了这个悲惨的世界，她也变成了魔鬼。大约是在我被监禁的3年前，她患心脏病死了，照理说她那样瘦小的人儿，那么年轻（当时还不到40岁），不该死于这样的疾病，但是就这样心脏骤停死了。她死的时候，我正和其中一个情妇在床上，不知是谁打电话告诉我的，我依稀记得当时我顿了两秒，想努力回忆起自己妻子的模样，却怎么也想不起来，我于是恶狠狠地抽了情妇一个耳光，然后往情妇地上啐了一口唾沫，骂了一句：“狗日的！”，情妇赤裸着卷起衣服逃离了房间。
我有过7个情妇，但如今，她们的音容笑貌，我一个也记不起来了，反而那个算不得情妇的监视我的女孩，我却还能依稀记得她笑的时候微微向右翘起的嘴角，记得她做爱时假装的呻吟，记得我动手打她时她凶狠的眼神……其他的情妇，都成了服装店里冷冰冰的塑料模特。
“周渺渺，周渺渺。”我又嘟囔了两声，我和周渺渺到底发生过什么呢？时间太久远了，记忆已经封存了，头脑已经迟钝了，答案像是藏在黑洞里的猫。
猫从黑洞里扔出来一个纸条，上面写着：“记着10<1呀！”
十怎么会小于一呢？我盯着绯红的云，陷入了沉思。
黑猫就是我，我自己就是黑猫，纸条是我写的，也是我从黑洞里扔出来的，我怎么会不知道答案呢？
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