众生皆苦，有你就是草莓色

她其实有点懒 喜欢赖床 她其实不太乖 喜欢捣蛋 她有点自卑也有点要强 她在陌生人面前会很安静 很冷漠 在熟人面前却很放肆 很霸道 她也会偶尔的忧郁会自闭会闷闷不乐 问她怎么了 她也只会说没事 其实 我知道 她只是感觉累了很累 她只是需要一个拥抱

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56天过去了。一个月又二十六天，新生杯辩论赛决赛结束了。现在开始我的矫情回忆了，不是一个很勤快的人，写东西也断断续续。

你有没有为了一个人，拼了命去努力过?

我只想为了你，给艺辩一个美好的结局。

仅此而已。

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因为灵岚小姐姐留在辩论队，因为决赛煜凡小哥哥的摸头杀( ´･･)ﾉ(._.`)以及那句“小朋友加油!”让我觉得这个世界很温暖吧。

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大一下学期跨部门选部长很多因素，但是绝大部分还是因为辩论队。我以为我做好了接受这个辩论队一切琐碎，来的时候还是猝不及防还是把所有事情搞得一团糟。

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好孩子代价那么大啊，我们要懂得事情那么多呀。信院和艺院的表演赛，看起来风风光光但是还是有太多说不出来的苦涩。谢谢菊姐、小好那时候不顾一切的过来找我，活下来真的感谢。我也知道再这次之后我以后会更加难过。得罪了那么多人，以后哪会好过呢?我以为那次是和信院的最后一次合作。很多事情就算不是你的错你也必须承担责任和痛苦，那可能是我第一次感觉到无奈ヽ(‘ー`)ノ。但是后来的我可能真的没有想过我可以和你们玩的那么好。刚开始的时候你们也不喜欢我但是现在的我们是那么骚。老魏呀，就感觉特别有才天天给我灌输价值观感觉我天天和四辩一起玩，单口相声也特别棒。老左呀，虽然每次欺负我但是在我需要的时候基本上都在，谢谢你陪我的那些时间。罗宋师兄啊，给我的小朋友带队也很辛苦，那次怕我孤独和老魏陪我一起走的那段路。表演赛的事情中间七七八八的时候真的觉得很难受虽然场效还好但是我还是可以在小姐姐身后躲着。

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新生杯决赛第一场，我清楚记得那天下午荣誉学院求是楼场我和铠铠一起坐，中午小姐姐告诉我我失宠了，小哥哥有了新的小朋友了。当所有人告诉我你失宠了。借了那么久的评委全部被拒了，那时候就是感觉整个世界都崩塌了。我突然不知道我自己要做什么，我就想为什么要做这个辩论队，我特么没名没分的我就是因为你我才留下来，虽然你没有强迫我但是我就是很难受。我当着铠铠的面就一直哭一直哭，我不知道我还能做什么我只想发泄情绪，小江琦陪我去剪了头发，就是想发泄一下下。点点师兄给我出了六个评委还教训了小哥哥真的超级感动。铠铠带着外院的小姐妹们我真的超级感动。还有其他学院的小哥哥小姐姐们，真的超级感谢。老魏老左过来讲单口相声啊，其实周三打比赛然后中午还没有借到教室我脑袋都要爆炸了。小朋友临时改时间改场地，对我来说就是有点骚扰，发红包算什么鬼呀!还有那种发朋友圈点名骂我，虽然不是我的错但是我还是去道歉了。临场走的主持让评委自己介绍，头都要爆炸了，还是一个一个学院继续道歉。我也是超级超级委屈啊!凭什么啊又不是我的错。艺悦楼教室其实评委都不会想来，还是决定买烤奶过来，多是歉意也想让小朋友们以后好过。

第二场12进6，好不容易借到弘毅楼，临时出问题。刚拿到外卖直接滚去弘毅楼。17.34我永远会记得这个时间，HH505，HF505只剩下两个教室，就必须要改时间提前联系队伍。打电话不接不负责你还要过来指责我不够成熟。全部看着我有什么用，我能把固定教室给弄动掉吗？所有事情都要我处理 看着我有什么用呀！谢谢计院楷楷师兄，名存实亡的父女条约过来帮我做评委，还有计院的恺楠小哥哥。工院慧琳小姐姐过来帮忙。其实好想和那个开班会的商院人力资源班级说声谢谢，愿意给一个素未谋面的人换教室，隔壁航院的祥恒师兄也是超级感谢让了一场教室给我也过来做评委了。很对不起老魏和老左是我当时要求太过分了，非常抱歉呀!过程磕磕绊绊但是最后还是走下去了。我也不知道为什么还把远远弄丢了，果真你最爱这个你才会最走心吧。越爱越在乎吧。

六进四呀，法院小哥哥商院的小哥哥小姐姐们谢谢你们过来帮忙。当初以为的要死要活的日子，现在也是模糊不清好似从未发生过一般。雾里看花般朦胧。早上全英答辩到两点下午校辩选拔崩溃加晚上计院两场评委。我是一个超级爱哭的小朋友，任性妄为放诞不羁莫名其妙。

半决赛呀，正好赶上户外要结课，从后山滚过来就处理场地呀但是基本上都是小姐姐在控场呀她真的很辛苦呀。心疼她。

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终于今晚决赛了，最喜欢的漠姐发了朋友圈表扬艺院小朋友，她是我偶像!!开始准备立社了吧，我想为她们做点什么，即使做不了什么也要让她们好过点。我不想她们过我曾经过的日子，不想让她们在为这些东西烦恼，不想让她们不开心。喜欢你们从来就不是因为你们打辩论多好，只是喜欢你们。辩论队的20个小朋友，好好的躲在我身后吧，换我来保护你。和小朋友不亲，不是我带队平时也忙着各种各样的事情确实也蛮对不起他们的。以后就让我好好带着你们。

众生皆苦，有你就是草莓色 众生皆苦，有你就是草莓色

好多人对我的选择指指点点，即便他们的出发点是好的，可是他们不知道我在追求什么。不是所有的事情都可以感同身受站在道德制高点要求别人真的是件很简单的事情。所以就把目标压在心底，继续或放弃，成功或失败，都是自己的选择，旁人目光与我无关。

渐渐发现，熬夜其实很困，只是心中一直有所期待，有所牵挂的东西，它迟迟让你感觉下一秒可能就会有所惊喜，也许是我孤独惯了，幸福的人是从来不晚睡的。也曾一个人待到崩溃抑郁也想找个男朋友，有人陪你吵陪你闹陪你做好多好多事情。我始终觉得没有哪个人能完完全全了解我，看光我的劣根性，我的阴暗面，我埋在温和表面下的偏激和歇斯底里。谢谢老魏老左陪着我走那段时间，我有时间都害怕自己一个人待着想不开就不想活了。高跟鞋还是要买。裙子还是要穿，岁月还是要照看。被子是暖的。你还是孤单。要来的他会来，把你的枷锁涂上喜欢的颜色，就安稳的睡吧。我不善言辞，不轻易吐露自己的心声，独立不喜欢麻烦任何人，心软不好意思拒绝任何人，我在家人眼里是懂事的孩子，在同学朋友眼里是不会拒绝别人的性格随和的朋友，可是我不喜欢又没办法改变这样的自己。

后来发现凉白开喝下去更干净，半夜写出的文字也挺有味道，清晨那碗粥暖胃舒服，痛极后孤立无援的想法更成熟，一路走一路失去也一路拥有。

没有谁是一座孤岛，总有无比艰难的那时候，将人生变得美好而辽阔。

从前是小姐姐现在是有一群很暖很暖的人还有可爱多小朋友们。小方方振作起来，众生皆苦唯有你们是草莓色。不爱辩论但爱你们。

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