患了2种肿瘤，手术后，刀口非常痛，不能洗澡，不能走远路，要心情好。
3个月复查一次。怕转移复发。
我无法控制自己生命的长短或者是否可以如常人生活。
也许有一天如其他患者一样：力不从心，只剩下在床上维持生命。
无法预料，不能控制。
我能做的就是，不去百度，不看肿瘤书籍，不去找医生了解更多病情。
不必知道，不想知道。
一切顺其自然。
怎么安排，结局都可以接受。
刀口渗出很重，值班的规培医生H，带领一个新疆维吾尔族大男孩，实习生，态度十分好，手很轻，还安慰我。
在最困难的时候，所有的帮助，再微小都是深切的感动。
后来我出院了，特意早上7点之前在科室门口等待他们。
也只能送给他医学书籍了，我很喜欢的，其他的都不合适。
一本是沈凌医生的《医生为什么会误诊》----因为我就是被同事给误诊的。
5月22日体检已有异常，她们说：没事儿！我也相信了，后来郭主任一直遗憾：我没有及早治疗，发展如此迅速。
还有一本是英文影印版《心脏病学案例30例》：虽然他是外科医生，可是我写了一张明信片：工作多年，我觉得心脏内科是所有科室的基础，因为变化迅速，暗藏巨大风险。
他回了我的微信：说看了我的病例，了解了病情，还安慰我一番：要有好心情好心态。
也许他喜欢这类书籍，也许不！
都不重要，因为我表达了自己的感激。
他已经不记得我了：当时在ICU，病床上，病号服，凄凉凌乱的自己。
出院了，在中街新玛特斯琴专柜，买了白色外衣和深蓝色棉麻简单款裙子。
术后贫血，面色特别的差，自己也从来不化妆，仅仅一点润肤乳。
有一个新开始。
不留遗憾，但愿不要化疗后或者意外转移，变得丑陋不堪，有心无力装扮自己。
我想给每一个人留下一贯的温柔善良，洁净的本来的自己的好印象。
不想诉苦，祈求同情和帮助，不想任何人用异样的眼光看着我如何的痛苦，衰竭，悲惨地走下去。
我想始终拥有单纯美好，温暖的笑容。
最好是始终在同龄人中比较优雅地美丽着。
还有善良，友善的文静的柔软的气质。
如果你记得我，那也只是美好的温柔，始终微笑的软软慢慢地细声细语地说话的芳芳姐姐而已。
在任何人面前：不落泪，不提及，不述说。
他的回信是好意。
我知道，大部分的人都以为这个时刻我非常需要安慰。
每一个人都觉得我太需要其他人的安慰，同情和鼓励了！
可惜我不想多说了，只回了一句：没有什么，我挺好的。
也许是拂了人家的好意，
我不擅长表达，但是真的希望你懂得。能理解。
只是，肿瘤患者自己的真实想法，内心也只是：需要一份安宁。
不想谈及，议论，成为其他人的谈资，话柄，话题。
我想沉默，安静。
肿瘤患者也没有一般人想象中的痛苦，脆弱，不堪，伤悲不已。
无人的角落里，黑暗的灯火里，我也会不自主暗自落泪。
但是好像也没有那么的悲伤。
我只是释放悲伤。
所以，没必要安慰我。用可怜同情的目光。
问起我的病情。
重复描述回忆都成为最大的负累。
我并不多说。多谈及。
不要把我当成另类的一个人。
也不想自己病情未来可能怎样演变，发展，甚至恶化。
只享受当下，还如常的自己的安静的生活。
努力承受6次化疗的辛苦。
抵抗一切。
不用再值那个要累死人的夜班：压力特别大。
调整休息，
稳稳安静的睡眠：很好了。
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