女儿是老爸的小情人。这几天，一向选择老爸早上送她上学的这位小情人突然不要老爸送了。
“妈，明早你送我去学校哇，”晚上女儿悄悄凑到我面前，一脸贼笑。
“嗯，考虑下，”我满心窃喜，哈哈，一直想争取的福利，马上到手：“你不是说每次去迟到就给同学说，'今天又是我老妈送的，你懂的，'吗？”
“你知道的，”女儿欲言又止。
“你不是嫌老妈早上做饭动作慢，开车也慢，容易迟到吗？老爸怎么怎么好，怎么啦？”
“老爸嘛！”
“又骂你啦？”
“就是嘛，这几天每天都是，一起床就说我，昨天早上让我把垃圾带出，我乖乖带上车，好心觉得放他旁边有味道，说垃圾有味道放后面。”
“嗯。”
“他就气呼呼地说，知道有气味，都不及时拿出去丢！”
“然后呢？”
“我们就争了几句。”
“后来呢？”
“我说'我不想理你了'，'我还不想理你'，结束！”
“就完啦？”
“最后我关了车门就进学校啦！”
跟着正面管教导师学习了一年多，我知道孩子想把事情和感受告诉家长的时候，最需要的不是我们的建议和解救，这个时候倾听是缓解孩子情绪、真诚沟通的解药。
战争是这样偃旗息鼓的
一年前，没有经过学习，如果碰到这个事，场景应该是这样的：
“他就气呼呼地说，知道有气味，都不及时拿出去丢！”
“老爸天天说你，都是为你好啊！肯定又是你老不起床，老爸着急啊！”
“我知道，但他不要一大早就说啊！影响一天心情”
“你就体谅下他吧，丢垃圾我们分工了的，该你扔的时间你不扔，还要我们反复提醒，反过来是你也会不高兴的。”
“今天是你们扔好不好！”
“那还是因为你周末没扔剩下的！”
“我周末还一大堆作业，放两天又不是不扔，昨天还不是我扔的！你们也体谅下我。”
“你什么一大堆作业，有时间睡懒觉半天都不起来，还没时间丢垃圾，你做了作业吗？一会儿又耍手机……”
“我平时努力刷题你又没看见，这学期我上课都好认真，你们从来都不肯定我……”
感觉咋不对了呢？当妈的明明是想让爷俩和好，咋越扯越远，女儿咋就这么蛮不讲理呀！居然还眼泪花花！
战争是这样偃旗息鼓的
我们从哪儿得来的荒唐想法——如果想让孩子做得更好，必先让他她感觉更糟！
一年多的学习实践，让我明白改变复印件必须从改变原件做起。
于是，我改成了这样：“哦，真令人难过，一大早就不开心，我能感受到你的心情。”
“那我明早把闹钟闹好，打开门，你来放音乐哈。”这是我以前和她约定的起床流程。
“好的，来，抱抱！”
“爱你，老妈。”
“me too!”
回顾一下，我用到正面管教的工具：认同感受，了解大脑。
只有当孩子感到被倾听时，才会听你的。
只有当孩子情绪好起来了，他她才愿意做得更好。
但是，我们当妈的是不是还是担心不指出孩子的错误，会不会娇纵孩子，以及行为习惯纠正的问题。
其实我们认同孩子的感受并不是表示我们认同孩子的行为，了解大脑，我们是等待一个更好的交流时机。
我们相信孩子，相信她自己都已经知道自己不对了——女儿小心翼翼“我乖乖带上车，好心觉得放他旁边有味道，说垃圾有味道放后面。”倾听，让孩子更能敞开心扉，说教只能给孩子反击或逃跑的话题。
亲子战争就是这样偃旗息鼓的！
战争是这样偃旗息鼓的
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