觉察羞耻

借由一件工作中的小事，觉察到浩瀚磅礴的潜意识程序之中，那不断运作着的羞耻和推卸责任。

比如，遇到一点点小“困难”，其实这困难程度也是出自于自己的想象中的，也就是远远打了一眼吧，程序就开始运作了——唉，烦死了，怎么会遇到这样的任务，真是繁琐，太容易出错了，出了错领导肯定凶我，啊我选这个职业真是错了，我好想换工作，可是我也不知道应该去哪儿啊，我的命怎么这么苦啊呜呜呜呜呜呜……连环操作下来，心态简直未老先衰哈哈哈哈，怪不得每天这么疲累，整天想这么多破事儿能不累吗红红火火恍恍惚惚哈哈哈哈哈哈哈！

这真的太有意思了，什么都没有发生，脑回路走一遍，似乎所有害怕的、抗拒的，都已经折磨了我一遍，根本不用现实世界中运作什么，脑海里我已经接受千锤百炼，奄奄一息了。

前几天排练的时候，同事说我念词仿佛总是要着急念完，赶场子似的。对的，总是一种着急逃离当下的感觉，啊，当下很快乐，很开心，转个弯儿觉得很快就过去了，过去后肯定就有不开心的事儿要面对，瞬间打不起精神；当下不快乐，有糟心事儿，想各种办法逃避，让它赶快过去，似乎就能快乐起来。自欺欺人，真的很擅长呀。

有时埋怨自己选错专业，不断清理这个想法后，想起高中时遭遇了几次不大不小的挫折，多少打击到了我的自信心，有次严重到在家里茶饭不思，迎风流泪，妈妈说我太脆弱了，有什么值得伤心的，我就以为我好了。我那聪明的小脑瓜自然觉得，嗯，那我就不选这条路了，选别的吧，这条路，我喜欢的路，应该是不适合我的。

那个脆弱的小女孩儿，一直没恢复，拼命寻找着“我不行”的证据，打击自己、羞辱自己，是一件非常爽的事儿，印证了自己真的不行嘛，就也是一种“自我肯定”的验证啦。这样就可以拒绝很多很多的爱，毕竟作为一个非常糟糕的人，怎么能心安理得地接受这么多奇迹呢？

写作的快乐，远比我想象的要多。有段时间我根本写不出来东西，因为我和自己失联了，不知道说什么，文笔无法流畅。当我甚至在写日记的时候都想隐藏什么时，给自己戴上的枷锁，似乎太沉重了。连真实的想法，都不想让自己看到，这日子过得，也没什么劲儿了。

所以，我每天上班前都要敲好多行“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我不想上班烦死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我想在家躺着真烦人啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊为什么要上班呜呜呜呜呜呜呜”之类的感人肺腑、发人深省的话语。

瞬间想起《話語！啟動宇宙最驚人的共振能量》这本书，是怎么回事！

我的话痨本质被唤醒了！