国庆节，举国同庆的日子，而我却被困在了这里。与其说是困在了某个具体的位置，不如说我被困在了无法逾越的悲哀空间。
魔都，这个曾经幻想的地方。来了，甚至某一天，在公交车上看着，听着，不知不觉竟想让自己在这里定居，要是我的孩子一出生就生活在这样的大都市里，那么她应该会跟我的人生有很大的差距。
我的家在一个村庄里，当坐着大巴回家时，从大城市蔓延到小村庄的那股喜悦之情，总是会让我自己不自觉的心情愉悦。当绿色慢慢如一幅画卷在我面前展开，我真的自豪，这里就是我心心想念的家乡啊！
虽然她很普通，因为煤矿开采也使她面容有些交瘁，但她给我的感觉就是亲切。最关键是她生我养我啊！家乡的意义也在于我的家在这里啊。家里有我年迈的父母亲，有我哥哥嫂嫂，有我侄子侄女，有我邻居亲属，等等。看到他们的面庞，我的内心是温馨的，我的大脑也是兴奋的，整个人是舒服的。
可是今年，一切都变了。我大学毕业了，一个不是很有出息的我在他们眼中似乎是过街老鼠。我变得很敏感，我觉得生怕自己给别人带来什么麻烦。结果还是麻烦，感觉自己成了大麻烦。就像小时候大嫂不愿意我在她家里待一样，每个与我接触的人，多多少少都会找借口让我走，与他们保持距离。我知道物以类聚，人以群分，不喜欢我的人希望我去凉快的地方待着；喜欢我的人不希望我堕落，就拼命的对我进行思想灌输，希望我照着他们既成的路线来走我的人生。混沌的我处在复杂无比的环境中，我清楚，这个阶段我已经敏感到:你说一句话，我会想无数种可能。脑子就像一团浆糊，拒绝成了我的唯一保护膜。但即使这样，我也欠下了很多人情债。
压力，今年的我对它有了新的理解。我以为我毫无压力，但真的来的时候，我已经快要无法呼吸。我去某大学复试，结果失败了，但还是欠我的高中学霸一顿饭。我去省会打工，虽然我觉得不合适选择离开，我还是欠了我那里一个高中同学一顿饭。我来这里，第一个星期六就碰上表哥生日，我没有跟他一起过，因为我很闭塞，在他的眼里估计我也是不合群，不会来事的。我还有其他很多很多，我需要还的好多，我不是刻意想要划清界限，只是我怕自己跨过去之后，会让你觉得，这女生怎么把握不好分寸？
家，我是暂时回不去了。曾经在东北上学时多希望能在家里找个工作得了，甚至还想过即使是一个月很少的工资，只要陪在爸妈身边就是好的。可是现实不是这样的，我的妈妈不是这么想，她想让我有出息。可能也是我太懦弱了竟然想着过简单的日子。我为什么之前那么言听计从呢？在妈妈的老年三轮上还想过，是不是真的我挣钱多了，两个哥哥就会巴结妈妈？对妈妈好？我明明知道钱能解决的事都是小事，万一钱并不能解决呢？！况且我还没有钱！
我一心想着不能花父母的钱了，可是却还是拿了钱才出来的。我可真够有出息的！出来十二天了，工作即将有着落，十一过去就十九天了，下个月房租我可能找朋友借了，不知道还会有多少难题！
对于我离开家，妈妈说我狠心。我不知道，可能是我狠心吧，因为我在家里根本没有地位，没有发言权，留在您身边也是累赘。
我东北学校的电话卡还有点费，可是电话刷机了，没有电话号码，再加上朋友们也都很忙碌，我连个打电话的对象都没有了。我很闲啊，真的很闲。
打电话过去，妈妈没有接。又打到爸爸手机上，接通了，传过来疲惫的声音，“妞，你还没睡呢？”“嗯嗯，是啊。”妈妈接过电话了，“我刚刚接去了，没接到。”“嗯嗯，我知道爸爸今天在家所以就打爸爸这了。你们已经睡了？”“刚睡，心里有点不舒坦。”妈妈说。“哦，那睡吧。我没事。”我说。搁以前，我还会说点寒暄的话，现在只是很淡定，只是会自恋的想，妈妈这是想我了吗？（我应该陪在二老身边的，可我没有那个资格，没有那个能力。家，我暂时回不去了。）
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