文｜温梓
对于“忍”，似乎成了我这么多年的代名词。
有一种成长叫“忍”
01
出生两个月后被送到大姨家，奈何在经济压力无法支持我上学，大姨就把我送回家了。
回到家，一张张陌生的面孔。似乎大家都对我这个“外来”的“生”人，不太喜欢。奶奶掌事，爸爸妈妈不在家。每逢爸妈过年离开时，爸爸都会教导我：奶奶说你、骂你，你都不要去反驳、辩驳，忍一忍就过去了。
就这样我忍了十年左右。
这些年里，我渐渐长大。明白了很多东西，也渐渐没有了脾气。凡事大事化小，小事划了。一天中只要全家人都不提到我，我就觉得今天是非常幸运的。
对于有好吃的，他们先挑完有剩的我就吃（不管好坏）；没有就乖乖的不出声，当做没有这件事。对于买回来用的东西，不管喜欢还是不喜欢，大家都挑完了最后一个就是我的了。小孩子难免会犯错，还有一个很大的特点就是大家都不敢承认。但是他们也不用怕，他们只要不承认，详装说一句“不是我干的”就好了，因为最后下的结论肯定是我干的。我能说什么呢？我什么也没有解释，因为爸爸让我“忍”着，不去辩驳。
小时候“忍”的后果就是被亲戚定义成“坏孩子”，不会说话，只会做坏事。其他就是饿几餐，吃不到自己喜欢吃的东西，用不上自己喜欢的东西，不能做选择，最多就是挨骂或者挨打。
最大的痛苦应该是被冷落，无助的时候只能自己抑制住声音在没人的地方哭吧！
但是在没有人帮我，站在我身边的时候，我只能“忍”，我没有别的选择。
这个“忍”随着我慢慢成长，留下了很多“后遗症”。我不恨它，它让我提前懂事。
02
我以为等我长大一点，爸爸妈妈会回家我就能解脱了。但是很多时候预料的东西总是不能报太大的希望。
我是家里第二个小孩，不是最大的也不是最小的。暑假爸妈已经会把我们接过去“培养感情”了，但是我又知道了另一个词语——偏爱。同样一件事，妈妈对待妹妹的态度和对待我的态度确是截然相反的。那个时候爸爸跟我说：不要管爸爸妈妈偏爱谁，不要有什么怨言。
我很听话，什么也没有说。我只需要感恩他们给予我生命，资助我学习，给我物质上的保障。在几次三番后，我在质疑我是不是爸妈亲生的，后来想想有什么意义呢？我的待遇是平等的，有吃有喝能学习。足了。
那个时候的“忍”的含义变得淡了一点，我没有受到太多的委屈，最多就是让我变得不期待了。
平平淡淡，做好该做的就好了。如果有多，那就加倍感恩。
这个“忍”让我开始变得成熟。我慢慢的压抑自己的情感，不去诉求、不讲渴望。有一种“热闹是他们的，我什么也没有”的内心境界。从那个时候起，我就想将来我要找一个能不让我“忍”，不让我受委屈的人。因为我不想自己再偷偷落泪，很安静的那种。
03
到了大学，我谈恋爱了。可我还是“忍”，处处都是“忍”。男朋友比自己小几个月，破了我的一个原则：我以为没事，这些会在慢慢的想处中改变的。
但是我从小到大积累来的“成熟”，是他（幸福美满家庭成长下的孩子）无法理解的、也是无法磨合的。
我的成熟和他的幼稚，成了爱情里的一道疤。2020元旦的相处，让我几禁崩溃。沟通，沟通不了；沟通了，也做不到……
胜似有一种“我的忧伤你不懂”的心静，很难过。到底是三观不合，志向不一。
今天发生的事情很喜剧话，但是总归是双方退让一步、海阔天空。下午我坐在地上写作业（无奈，只有那样子写作业舒服一点），他从下午一直睡到晚上，我们算是没有“正式”的吃早午晚饭。我预想的关心没有，什么都没有。
我坐在下面，背着他。我又像小时候一样，无声的哭了起来，热泪盈眶。想到我们在一起的点滴，我都能哭出来。好想问一句：你说你爱我，你爱我什么？为什么我感觉不到？
我坐在地上，冰冰的；所有哭泣的动作，他全然不知全然不语。他在看小说。
我好恨自己能“忍”的性格，不愿意伤害别人，只能选择去委屈自己。好在我还没有结婚，还有时间和机会选择去磨合或者远离。
哭泣就当是消毒吧，一年终得来一次。只是，亲爱的我希望：不要再为这种事情哭泣了，不想“忍”了就放手吧。宁肯一辈子单着，也不要再去如此委屈自己。活简单一点，别太累了。
愿潇洒自然。
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