昨晚一点二十才睡觉，准确的来说，今早一点二十才睡觉。这是这段日子以来，我睡得最早的一次了。不是不想睡，是压根睡不着。
我不知道自己的压力来源于什么，总之很难过。夏天的时候，只会在晚上矫情一通，现在白天也抑制不住难过。
昨晚脑子里一直在想高中时期的一个男同学，文理分科，同学两年，除了半个学期他曾经坐过我后面，我们再无交集。很莫名奇妙，我竟然会想他想了一晚上。十一点多的时候，我忍不住拉开微信列表去寻他的名字，发现竟然没有他的微信。
不甘心，费了好大的劲在QQ里翻到了他，才想起来他在部队已经两年了。最后还是忍住了给他发出一句，你还没跟你女朋友分手吗？
我并没有喜欢过他，但高中读书的时候，每次假期回来我见他第一句话就是，你还没跟你女朋友分手吗。
今早睁开眼，第一件事，拿起手机给他发了一句，加个微信哈。
其实我看过海，海像是我心中的一个执念。从我家到海边其实不过两个多小时的路程，可除了少女时期的夏天，我就再也没有去看过海。
少女时期的夏天，通讯还不够发达，智能手机刚流行起来，那会大家还在用几百块钱的华为，而我却已经用上了刚出不久的苹果4s，谁能料想到今日的我竟然贫瘠到买一个3800的华为都不舍得。十六岁的虚荣全部都转换成贫穷来折磨着二十二岁的我。
人间的八月，我坐在副驾驶上，和当时暗恋的男生聊着天，我告诉他，我马上去看海了。他一直没有回我信息，直到我看见他在空间里发了一条动态。
为了看海，我买了一条白色的蕾丝仙女裙，我留着齐刘海，头发长到齐腰，那会脸小小的，笑起来眼睛眯成一条缝，在沙滩打滚，把自己晒得发黄。仿佛我这个人的皮肤与别人与众不同，不管怎么晒，都不会黑，只会变黄。
在海边，我一直在等日落，直到天整个黑掉才想起来日落西去，而我的海在东面。连滚带爬的去订酒店，要么没有房了，要么就是一晚一千多的豪华房。我们一狠心，踩上油门奔着县城去找宾馆，到了宾馆已经十一点多。他们去洗澡，我坐在床上发照片，没有ps，没有用滤镜，关于那个夏天，关于那片海，我却只记得在沙滩上看见月亮出来，比我的掌心还要大。
18年春天去医院回来，在财务管理的课本上写了一句话，“如何拥有喜欢的人”。昨晚吃完草莓，翻出来城南旧事，在上面写了一句，“喜欢的人，是给你拥有的么”。
和旧同事聊天，她突然说了一句，第一次见你觉得你好高冷啊。我想了半天，回，接触之后我也没有很热情啊。
第一次见面就觉得高冷的人，哪怕你接触之后，发现他很幽默风趣，很热情大方，其实他骨子里还是冷的。外冷内冷，外热内冷，人只有这两种，从来都没有外冷内热，外冷内热等于冷。
等电梯的时候，旁边的小男孩推着单车在唱“我不曾爱过你”，我张嘴接了一句，“我自己骗自己”。好羞涩的一个小男孩，十六七的模样。我问他，放寒假了么。他很惊讶的问我，你不是四中的吗？
昨晚在翻QQ的时候，翻出来好多关于某人的聊天记录。带着一种告别的心理，我一张张的翻看着。我真的很蠢啊，其实我想要的你在去年冬天就已经给我了。我早已经得到了我想要的，只不过我浑然不知。我明白了，你喜欢过我，真诚而炙热。
我祝福你，但我存疑。
五彩纷呈的人，过目即忘就好了。
每天晚上八点都会告诉自己一句，十点一定准时睡觉。可因为年轻，我就使劲放肆，哪怕通宵达旦之后，廉价的化妆品对我的皮肤起不到丝毫的作用，我也不会去咒骂这没有良知的厂家。
我姐让我帮忙带一套雅诗兰黛，但一瓶就接近上千的价格还是让我觉得肉疼。可我姐却咬着牙说，为了不老，别说一小瓶上千，就算一万我也要买。她咬牙切齿的模样，让我看到了她对老的不甘心。
随后她又说，毕竟我三十了，看开了，只不过有那个能力去保养那就保养着。我是不相信她说看开了，害怕衰老的人永远不可能看开，只有逃避，只有掩盖，用各种方式。
十几岁的我痴迷蓝色，我觉得蓝色是最干净的颜色。二十多岁的我，喜欢粉色，我觉得这是最美好的颜色。三十岁的我，一定会用深颜色来替代我少女时期的颜色，来证明我不害怕老去，掩盖我内心的恐慌。
写到这里，不知道怎么结束，但我真真切切的希望不再痛苦。
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