现在是2025年2月6日22:47:46，农历正月初九，今天是上班的第二天，已经开始腻烦。
今天在家庭群里吐槽现在干什么都觉得没意思，我妈说心情低落也是阶段性的，听出了妈妈的心理咨询师潜质，大概每个心理咨询师都不会否定负面情绪存在的可能性，他们都允许负面情绪和积极情绪共处。
上班期间也消耗脑细胞，但是终归是无聊的。我好像融入不了那个环境，怀疑是我自己的问题，为什么我的脑子跟不上他们的节奏呢？为什么他们关心的事情我都不关心呢？为什么他们在做事的时候还听得到别人说话的内容？好莫名奇妙。我在想，我这两年的经历给我造成的负面情绪是不是已经开始损伤我的大脑了？我的反应总是比别人慢半拍，在这个需要临场反应能力的环境里，我的脑子好像总是不够用。
而且我还发现我越来越冷漠了。现在我可以说，我不关心任何人任何事。我现在有点发自内心觉得人活着没什么意义，我找不到价值和兴趣，没有什么事让我真的开心。说起开心，我的眼下开始有了几条细纹，不知道是年龄使然还是假开心让面部肌肉和内心情绪有了抗争的痕迹。
当然，我不会寻短见。也许我什么都没有拥有——按照人类社会的规则，但是我拥有生命，也许生命存在的意义仅仅是生命，能够好好地活着已经是最大的幸运。
自我生病后，内心很多想法有了变化。以往我汲汲营营，为了功成名就，为了家族荣光，为了争得他人青睐，一直让自己必须拥有点什么，哪怕用不着也要拥有。但是现在，我开始无所谓他人眼光，我知道，大多数人都慕强，我也不例外，但是他人的眼光也是枷锁，我当然想要别人的青睐，但是如果我没有让自己快乐，这样的青睐和期待对我而言会是越来越重的枷锁。在思索的时候，还是宁愿被别人看扁。我不是逃避努力，我宁愿在自己热爱的领域中醉生梦死、不分日夜。但是眼下并没有什么值得我那么做。所以我甘愿平平无奇，甘愿闭目塞听。我一直好奇为什么我记不起之前工作的细节，回家后自己琢磨细想，觉得本质上还是因为我不在意。
是我把工作和事业混淆了吗？有人能把这两者分得很清，但工作毕竟占据了人的大部分时间。每个普通人的短暂一生放在宇宙当中仅仅是一瞬，我还是想好好珍惜不断溜走的时间，做点自己喜欢做的事。哪怕没有那么喜欢，如果我认定做的事情有意义，那么也好。该如何改变呢？“人生不是轨道是旷野”这句话有点俗气了，其实我们被专业框定了人生轨道。以我对自己的认识看，我倒适合做个技术工种，埋头沉浸干活的那种，在作品中获得成就感，成就感才是人生意义的最终目的。成就感只有对自己的作为认可才会产生，这么想的话，它好珍贵。
谁说动脑的工作一定高贵？我现在感觉自己的身体越来越废，再这么下去真的就要熄火了。
没意思，工作真没意思。每天工作也认真，只是没激情，“一件一件慢慢干呗”，人空洞地厉害。也不爱在工作场合瞎白话，我在办公室坐着像一尊石像，无趣且苍白，感觉我的青春要在这栋老楼里枯萎了，就值每个月6000块。听，有人说，这个工资不低了，那确实是，因为大部分人还拿着3000的工资，还有的人无比辛苦和我一样工资。可是，我为什么要和别人对比？只要我觉得我的时间如此低廉，那就是问题所在。因为我为此出卖了我的时间、自由和灵魂。
接下来谈一下爱情。
有点累了。这个瞬间，我感觉自己是个一事无成的人——按照社会标准来说。我到年龄了还没结婚，谈的对象多年恋爱却终究分手，周围朋友包括弟弟陆续结婚，父母催婚，自己这边还没愈合内心创伤，一直孤单，想有人陪，却再没有结婚的念头。
我就如此得过且过吧。世界上有必须要做的事吗？没有。如果我想轻生，世界上其实也不会觉得缺少了个人。所以我赖活着。我又不甘心就赖活着，我想让自己认为自己活得很快乐，不管别人怎么看怎么想。我是一个本质上自由不受拘束的人，所以当看到康冰哥放下公务员编制自愿转去学校时，落下的眼泪并不只是对他的不舍，还有一种为自己的感伤，因为我没有勇气。我活该不快乐。眼泪里包含了很复杂的感情，种种追逐成就的压力，种种难以释怀的伤害，反观自己为何如此可悲，可悲到如今已经分不清究竟为何始终难以开怀。
其实这份感情带给我的伤害是巨大的，在后期阶段，我是个歇斯底里的疯子，常常抓住不爱的细节难以释怀，又常常追问求证，到最后自己伤痕累累，到了自己也再爱不起来的地步，也终于证实了不爱。我不喜欢自己那种状态，很讨厌患得患失的样子，失去了自我的样子，认为只有对方在自己才算完整的样子。其实我本来就完整，我只有是我，才有人爱我，现在我也不再渴望爱，只是在喘息，终于得以好好思索沉淀自己，等我恢复了或者说是稳住心神了，我会主动寻找爱人。爱人往后对我的意义只会是我生活中的锦上添花，不会是雪中送炭，更不能是徒增烦恼。往后我不再害怕谁离开我，离了谁我都照样过。往后我也不会再无脑付出一片赤诚，将在真诚的同时学会有所保留，保管好自己的尊严和利益。我是感性的人，我仍愿意做付出的人，但牺牲的同时要有回报，因为在受感情的伤时，感情的债根本无从让他还，只能打碎牙齿。
他不是一个合格的恋人，我也不是 。他欠我更多，在他眼中形势可能相反。糊涂地不想再算，可是关于他的事情，一件件小事，我的委屈，总在生活的夹缝中占据我的脑袋，让人情绪瞬间低落下来。近两日看到最开始的我们还笃定要结婚的样子，我们错过了时机。也许是缘分已尽，总归是难以相见。又或者是，老天爷觉得他不适合我，想要给我安排一个更适合我的，所以掐断了他跟我联系的可能性，总是在两人要见面时就安排好了断点。
2025年2月6日23:44:21，夜深了，我也困了。现在我每天特别充实，除了上班时间。我安排好了自己的生活，一切只要坚持，都会有不小的收获。今年准备给自己的生活多添加一些甜度，我要多给自己创造成就感。另外，今年我给自己的年度关键词是“果决”，今年勇敢抛却让我不开心的事，勇敢转换自己的生活状态，彻底清扫一切阴霾，我大狮子座的力量要慢慢出现啦。
我足够勇敢，我能一步一步抵达我心安处。加油！
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