用文心记录生活（六十六）
时代在迅速发展，父母养育孩子的观念，也该不断更新，适应社会的新节奏，给新纪元里元气满满的孩子们提供，满足他们成长节能发展所需的帮助和支持，成就孩子提升自己。
那天有朋友还在感慨，以前的孩子们，没有人过多的关注心理，也不是长得挺好的。现在的孩子们怎么对这方面的要求那么高？是啊，在物质匮乏时期，人们处于一种求生存状态，对更高层级的需求要求就少，而新时代，物质极大丰富，自然对情感的需求就更多了。
而我所了解的现状很多的父母带着焦虑迷茫养育着孩子，有时过于严厉，有时又没有原则的惯，纵明明父母觉得自己在担惊节律的爱着，而孩子却感受更多的是伤害，那有没有一种既有温度又有理性，并且能让孩子感受到父母深爱和珍视的养育方式呢？
有的，那就是温和而坚定的态度。
所以温和就是父母不用吼叫，在孩子眼里不会变身为魔鬼和巫师的父母形象。所谓坚定就是在孩子眼里，家里是有老大罩着的。温和，让孩子感受到爱坚定让孩子感受到安全。
如果孩子一直停留在争取安全感或亲密关系之类的事情上，他们就不会去追求自我实现，只有当孩子能够在家长的爱中获得休息和安全感时，他们才能够按部就班的成长。
温和，不是假装出来的哦，它来源于你跟孩子最原始的情感链接----爱，而且是无条件的爱，（那几乎是神能够给的爱），所以说养育孩子并非易事，复杂而富有挑战性，如果我们自己仍未长大，不能无条件的接纳自己，就很难做到无条件的接纳爱孩子，需要我们家长不断的治愈和改变，所以家长在养育孩子的过程中，要把一部分功夫放在自己身上，我们自己能够变成一个无条件爱孩子的人。
做到温和需要做到两个关键词接纳和允许。
接纳意味着给自己停顿的时间，可以思考，可以呼吸的空间。是自己不是习惯性的及时反应和抗拒。
接纳孩子身上出现的所有问题，因为很多家长都是第1次做父母和孩子，也是来到这个世上初来乍到，产生很多问题是正常的，父母可以多跟其他的父母交流沟通分享。
其实，所有孩子的行为问题背后都有他的心理的需求。
例如最近疫情期间有一位朋友诉说他的儿子，8岁的男孩子，最近总是拧，他妈妈还拧得很疼，不管怎么说都不停不停止，然后我就生气了。不管是好好说惩罚还是以手还手，都不能阻止孩子。
其实如果从他的问题行为背后思考一下他真正的需求，不难找到答案。以前期间大家都隔离，出门少运动少，而一个七八岁的男孩子能量是很足的，他需要释放能量，而且他总是在您妈妈肯定是表达他愿意跟妈妈多亲近多连接，只不过是他现在不知道用什么样的更合适的方式来表达。
因为是单亲，爸爸不在身边，所以也只好给妈妈建议多跟孩子一起做一些亲子游戏，又增进请孩子得到快乐，也可以释放多余的能量，一举好几得。
果然孩子非常的开心，也不再拧他了。
接纳孩子所有的情绪。
以往的传统教育，父母常常以控制压抑孩子情绪的方式来管教孩子，因为孩子的不安。羞辱或惩罚他们不但压抑孩子的情绪，还破坏他们的意志。
学会感受表达和释放消极情绪是每个孩子需要学习的基本技能，学会处理消极情绪，能激发孩子内在的创造潜能，帮助孩子成功应对生活中的各种挑战，如果我们能够处理好自己的消极情绪，就能在生活中保有激情，如果你压抑了自己的消极情绪，就会逐渐丧失感知积极情绪的能力，失去感受爱、欢乐、信心、内心平静的能力。
比方说，最近刚接了一个青春期孩子的个案。高二男生，字数最近情绪不稳定，就是莫名其妙的产生很多负面的情绪，沮丧失望啊，还有很多的愤怒。也无处发泄，不知道怎么去处理，最重要的是现在好像越来越对什么事情都不感兴趣，小的时候还会对好吃的，充满了欲望，现在觉得怎么着都行，吃不吃都行，对什么都没有多大的兴趣。
消极情绪不能够很好的表达和释放，就会产生这样的结果。
帮助孩子感受和化解消极情绪最好的方法就是同情共情。
当然，如果孩子用无理取闹发脾气来控制全家，不分场合，不分时间，这另当别论，后面会谈及。
如果孩子由于父母的限制产生消极情绪，或者说失去某个人某个东西而大哭愤怒需要大哭一场。感受并释放消极情绪可以帮助我们对生活中的限制持宽容的态度，同样孩子们也需要好好的发一顿脾气来接受父母摄像的种种限制，发脾气是小孩子表达并进而感受消极情绪的方法，渐渐的他们就学会了在心里感受自己的消极情绪，且不会把这种情绪表现出来或带到行为当中去。
孩子在9岁之前时不时的发脾气，再正常不过了，如果孩子没有机会把脾气发个够，那么过了这个发展阶段之后，他们可能一辈子都会有发不完的脾气，现在的孩子比以前更加敏感，更加需要表达情绪，学会了如何成功的处理自己的情绪，孩子们从过度活跃和迷恋暴力到自我贬低甚至有自杀倾向，这个问题就会迎刃而解了。
给孩子创造安心表达自己的愤怒，痛苦以及恐惧等消极情绪的机会，就能使孩子们感受到自己的内心需要父母的爱与支持。
所以说同情是父母能够给予孩子的最好礼物。
同情能使孩子敞开心扉的表达出消极情绪，能让他们尽快平静下来，同情，让他们感受到自己的想法是对的，父母们总是急匆匆地安慰孩子，但在此之前，孩子首先必须感觉到父母是在倾听他的。他们必须在短时间内感受到你理解他们的想法，然后他们才能听得见你安慰的话。
如果父母给予的是同情而不是帮助他们解决问题，那么孩子就能逐渐面对负面环境或情绪，就能够靠自己逐渐放下消极情绪，进而自己解决问题。而大多数人成年以后却还没有培养出这种能力，因为他们在童年时获得的同情微乎其微。当孩子发现每次从父母那里只能得到问题的解决办法时，他们就不愿找父母帮忙了，对于孩子来说，最重要的是：默默的理解、关心，以及认可他们情绪的话语。
比较一下，太快奔向解决问题的反应和同情的反应。
提供解答的反应。
别哭，别着急，明天就没事儿了，小事一桩。你会没事的，一切都会好，反正不那么重要，你还有机会的。
给予同情的反应。
停顿5秒，然后说，我知道，这真的很让人失望。
停顿5秒，然后说，这确实很难，我知道你很着急。
停顿5秒，说，我知道你觉得受到了伤害，来让我拥抱你一下。
停顿5秒，然后说，嫉妒没关系，要是我，我也会。
看到、描述出来孩子内心的情绪感受，对他们来说，这是极大的安慰。
如果孩子否认你理解他的感受，这不重要，不要去争论，默认就好。继续听他说只要孩子继续谈论他的感觉，你就离成功的交流更进一步。他们会非常感激你的倾听。
当父母的情绪低落时。表达情绪往往非常激动，成年人强烈的情绪会吓得孩子不敢表达自己的消极情绪，久而久之孩子会逐渐变得对自己的情绪麻木不仁。
有些母亲通过尖声大吼或者带着情绪的叫喊来管孩子，孩子会在瞬间变得很乖很愿意合作，这种突然的变化是因为表达消极情绪突然不安全了，孩子因为害怕而变得顺从起来，这个方法短期内会有效果，但会让孩子对自己的情绪变得麻木，还会压抑内心的意志力。
父亲用恶狠狠的愤怒的叫喊来管孩子，孩子立马就规矩了，同样他们规矩也是因为不安全感，他们出于害怕暂时顺从了。孩子因为父母的愤怒而压抑自己的怒气，但这种依靠恐吓控制现在已经过时了，在这种威胁下长大的孩子，以后要么会叛逆拒绝合作，要么会变得百依百顺但缺乏方向。
所以父母首先要处理自己的情绪以及自己情绪背后的需求，管理好自己，这是父母需要了治疗和成长的地方。
特别欣赏《银河补习班》里邓超饰演的父亲形象。无论他在外面多苦多难受到多少屈辱。回到家面对需要父爱支持的儿子，总是很快的转换角色和表情，理解孩子的感受，用幽默的语言激励他，四两拨千斤的转化他的消极情绪，变得积极正向。
允许
允许孩子犯错。没有孩子是完美的，所有的孩子都会犯错误，当父母期待孩子完美时，孩子只会对父母的期待感到无助，面对孩子特别弱的领域，父母需要更多的协助与引导，不应该让孩子觉得犯了错误就说明自己有问题，太多的消极信息会使孩子觉得自己不好不值得尊重，出了毛病会觉得很受挫，失去天生的动力和信心。9岁之前的孩子无法区分我做了一件不好的事情和我不好之间有什么差别，不能进行逻辑思考，很多成年人缺乏正确的自我评价，认为自己不值得尊重，他们因此倍受折磨，至于他们还不能区分行为和人之间的差异，息息相关，一旦犯了错，他们就认定是自己不够好。尽管这些成年人已经具备逻辑思考的能力，但他们在9岁之前没体验过内心的纯真，理智上他们觉得自己不算差，但依然会有自己不行或没有用的感觉。
例如，我小的时候，用铅笔刀不小心划伤了同桌的脸，倒是不严重，那个小孩哭了，然后我不知道是害怕，还是什么原因也哭了，然后旁边一个大人，还不是那位小孩的家长，就指责我，你还哭。然后那种感觉非常不好，我认为自己是一个特别坏的人，很多年之后这种感受还萦绕不去。
如果父母过于注重孩子的错误，将导致孩子缺乏自尊与自信。
更关注解决问题而不是问题本身，让孩子确信自己是好孩子，他会愿意听从你的指导，愿意合作，相反感到羞愧的孩子最容易封闭自己。
孩子在9岁之前应该是纯真无邪的，在接下来的9年里可以用某种特殊的方式让孩子学会承担责任，在孩子到了9岁的时候，他才准备好通过弥补过失来承担责任，孩子不到9岁的时候，父母应该尽量忽略孩子的错误或者采取不置可否的态度，如果孩子过早的感觉到要为错误负责的压力，他们会开始觉得自己在各个方面表现的很糟糕，他们会丧失自尊，没有纯真感作为坚实基础，孩子天生的自我纠正能力就没有机会发展。
不要抓住孩子的错误不放，更重要的是要给解决办法。
如果孩子不小心打碎了碗或花瓶。
先关心孩子：“伤到没有，一定要小心，这碗、花瓶是容易碎，让我们把碎片，打扫干净吧。”
不必让孩子成绩知道他犯了错，甚至不必让孩子承认打碎的花瓶，因为害怕惩罚或者责备，有些孩子可能会说谎，真正的问题不是孩子说谎，而是对父母的恐惧。反复盘问他所犯的错误，一点价值也没有，要解决问题就要找到办法，激励孩子积极配合。
当孩子意识到他只需要清理一下花瓶的碎片，而不会有更大的惩罚，更不会失去父母的爱，那么他以后就敢于对自己所犯的错误负责。
责任感就是清醒的意识到我犯了一个错误，在9岁之前孩子还没发展出这种自我意识，那时的自我纠正都是自发的，不具有责任感纯真的孩子能够自我纠正，不是因为他明白做错了事，而是为了模仿父母，为了跟父母合作。
父母会犯的最大的错误就是认为孩子在9岁之前能够有逻辑的反思自己的错误，父母们试图教孩子从错误中学习，而不是把注意力放在教他们怎样合作和指导他们的行为上。
孩子不断犯错或者总是忘了你交代的事情，经常是因为他们缺少活动安排，生活规律或者监督从这个角度上来看父母总是对孩子的过错负有责任，让孩子觉得自己有责任实际上是不正确的。9岁的之前的孩子没有自律能力，他们还不能进行逻辑思考，只能模仿。
很多父母错误的期望，年幼的孩子能有责任感，而这是19岁孩子才应该有的，承担责任是很难让孩子学会尊重事物或者他人，他们只有看到父母对别人的尊重才能学会。
让孩子学会弥补错误。最好的方法就是从做中学，如果你的儿子跟小朋友睡觉时能伤了对方，那你就拉着儿子的手把他带到受伤的小朋友身边说啊，不幸发生了这样的事，我很抱歉，我们来处理一下吧，在你儿子的帮助下拿一块冰块慢慢的揉擦孩子的痛处，不要因此而责备他，关键是要给出解决问题的办法。
不准孩子犯错误的后果。
一，隐瞒错误瞒住真相，二，不给自己设定高标准或不愿意冒险，三，为错误辩解或指责他人以此来保护自己，四，自我贬低和自我惩罚。
孩子犯错误时，父母感到失望，就会不知不觉的传递出很多羞辱孩子的信息，使孩子感觉很差，觉得自己错了太笨或者不值得尊重，下面就是一些常见的信息，你应该明白，你应该做的更好，你应该知道的更清楚，你怎么可以忘了呢？我以前已经告诉过你，我警告过你，你怎么回事你就是不听。
这些都是对孩子的羞辱。
例如一位来访者，一个16岁，中度抑郁的孩子。
总是在批判自己，我应该怎样，我没有做好，我太差劲了，我本来应该可以？这些都是小的时候，父母给他的责备的声音内化成他对自己的指责和否定。
当然父母也要原谅自己。
允许孩子要求更多。
敢说要表达自己的意愿，对于成年人来说都很重要，我觉得，我可以的声音并不很确定。
所以从小要给孩子表达要的机会和允许这样的孩子会得到更多发展自我的机会，有些父母会担心孩子因此而变自私，如果总是屈服于孩子的需求和愿望，宠害孩子的因素，并不是他们总能得到自己想要的东西，而是为了得到更多东西，他们不断的发脾气以操纵父母，正确的做法是在孩子发脾气的时候态度要坚定，并对孩子采取恰当的暂停，给孩子机会，调整自己的欲望并接受生活的限制，孩子才能更加珍惜眼前已经拥有的一切，有办法处理，孩子偶尔出现强烈的情绪，对想得到更远，更要求更多的孩子采取宽容态度的父母将会培养出自信合作且富有同情心的孩子。
比方说，儿子在出国留学前已经买了笔记本电脑，还想要一个iPhone8x。没有痛快的答应他，他非常的愤怒。
理解了他的愤怒并听听他的意愿和想要他的理由，其实他是想表达，他是值得的，拥有更好的东西。充分肯定了他的这种愿望欲望，也表达了父母的经济局限。当然他如果特别想要他是值得拥有的。当他听了这些表述之后，他已经得到了他想要的他，值得这个结论。其实已经比较满足了，然后他还有了自己更高的追求，就是要通过自己的努力去赚取更多的钱去得到自己渴望的东西。
想这个过程是滋养到了孩子的心灵，听取他的意见，考虑一下是否有价值，我们通过意志来表达自己，当孩子的一直没有遭受削弱或忽略时，他就有了空间和发展的机会，我们的一生都被自身的意志激励着，花点时间培养孩子的意志，会让他们与父母的联系更紧密，所有的孩子天生就充满了激情，体现他们的心中的意志，当父母允许孩子可以提出更多要求时，孩子的意志就会得到灌溉，并在与父母和他人和睦相处中蓬勃生长，否则孩子会渐渐失去孩子身上特有的那份朝气，也就失去了对生活爱情以及成长的热情。
像那个16岁的中度抑郁的孩子。他想要一件比较贵重的礼物，但是又觉得自己不上学生病花很多钱，觉得自己不值得，不敢要，还很自责，总是在这欲望和职责当中纠结和冲突。生命能量越来越低。
我们总是迫不及待地教给孩子感恩的美德，每当孩子想要更多时，父母马上说要感恩你所拥有的，因为担心自己看上对已经拥有的一切并不心存感激，很多成年人在生活中不允许自己要求更多，我们现在拥有的资源比以往任何时候都多，你的孩子能够心想事成，他们既可以享受内心的成功，也可以赢得外在的成功，这种成功的基础是允许他们不断要求，否则他们将不再梦想，没有梦想等于失去了一切。孩子成功的秘诀是对已经拥有的一切满怀感激和爱，并对获得成就和拥有更多充满激情，当孩子能够处理自己因为求而不得所产生的消极情绪时，他们就会回过头来珍惜已经得到的爱和支持并对此充满了感激。
这样孩子就有了感觉真实欲望的基础。
这还可以锻炼孩子，通过谈判来获得自己想要的东西，谈判中表现出的力量，让很多人惊异他们的勇气，决心，以及对盲从的反抗是多么珍贵，有如此多的成年人不知道如何要求自己想要的东西，因为他们在童年时代没有多少机会练习，当他们最终开口要求时，却又不知道如何谈判，如果被拒绝要么退缩，要么心怀不满，如果人们学会了如何通过谈判得到自己所需，很多成年人的问题都会厌倦，运算成长过程中未得到更多，而不断进行谈判的孩子不会退缩，也不会怨天尤人，谈判需要创造力和毅力，当孩子被准许要求更多时，这两种能力自然就会产生，允许孩子看起来自私，接受理解，不要妄加指责，允许试错，想要得到更多。
想要得到更多是人类正常的期望，但孩子能够控制膨胀的欲望和珍惜已有的一切，他们就具备了应对生活中所有重大挑战的能力。生活中那些坚持不懈的人往往会取得成功，失败者恰恰是那些放弃努力不再有梦想和希望的人。在允许要求更多的养育中成长起来的孩子，有抱负，志向远大，他们对自己充满信心，支持他们提出要求的背后，是一种掌握成功之道的自信与直觉，允许孩子要求更多的父母可以唤醒孩子的创造性和直觉性能力，使他们对生活充满渴望在过去，并没有多少人能体验到这一点，内心有了这种自信和方向，孩子就能够在生活中带着目标和激情，勇往直前，成就超越自己的父辈。
坚定
促使孩子合作，旨在教导孩子听从你的要求并作出回应。
用好吗？不用能不能。
你去刷牙好吗？请不要打你弟弟好吗？这样对方会更愿意合作。
你可不可以能不能孩子听到的是这句话的弦外音。父母被打扰了，厌烦，失望，生气。
你能不能把这收拾一下？
你应该把这儿清理一下。
你早就该把这儿清理好了，我真不该叫你来做的，我早就叫你把这儿清理一下了，你根本没照我说的做，你这么大了还不懂事，你真让人头疼，你有问题。
这种表达方式破坏了积极养育，本该其他的良好沟通作用。
表达要直接了当。
你们这些孩子太吵了，请你们安静点好吗？
你的房间又乱了，你整理一下自己的房间好吗？
我不喜欢你对待妹妹的方式，请你好好对妹妹，不要那样做。
你不应该打弟弟。请不要打弟弟。
你又打扰我了，请不要打扰我好吗？
不要太多解释。
我整个星期都跟着你后面收拾摊子，我希望你把这些东西马上收好。
马上把这些东西拿开好吗？
每次准备去学校的时候，你总是忘记你的鞋在哪，我希望你把鞋放在固定的地方，这样你就能记住了。
把鞋放在固定的地方好吗？这样你就能记住了。
学会如何命令孩子。把握主导权。
使用命令之前，先用其他的激励孩子的那些方法，请求孩子合作，不要强求，如果孩子拒绝了你的要求，第2步要开始倾听和理解，他们如果倾听不起作用，就用奖励来激励他们，如果奖励也没有效果，第4步维护你的主导权并命令他们做事。
当前面的温和不起作用时，无法让他们合作，必须向将军命令军队般下达命令。
命令就是直接告诉孩子你想让他干什么，你可以用一种坚决而平静的语气说，收拾好你的衣服，准备上床睡觉，别在那说话了，去睡觉，当你用命令语气说话时，必须保持强硬的态度。
当你用命令的语气说话时，就必须保持强硬的态度，说话是带情绪给出理由或解释争论，责备威胁只会削弱你天然的威严，权威。就是你生气或想说服孩子，只会让他们觉得你对自己作为将军主导者或父母的角色没有信心，如果孩子经过前面激励他们合作的三个步骤后仍然拒绝合作，那就必须让孩子清楚的知道谁才是真正的主导者。
不带情绪的命令，威严就会增加。吼叫是没有用的。
用肯定性命令。
不要说话了。我要你别再说话了。我要你现在安静。
不要再无所事事收拾一下你的房间，我要你别在乎乱晃了，收拾一下你的房间，我要你马上去收拾你的房间。
不要说那样的话，不要那样说话，我要你尊重别人，说些好听的话。
当父母重复命令，要对孩子的顺从表示感谢。
命令但不必解释。
解释意味着放弃了你的命令。当你和一个理性的人处于同等地位，是解释才是有用的。一般而言，必须等到孩子9岁时才可与之理论，在孩子可以离家的18岁之前，他们与父母是不平等的，所以父母也无需试图给孩子平等的地位。
孩子有权反抗，但你才是决策者。孩子天生就准备好了，遵从我们的命令，只是需要我们给他们机会。在孩子遵从你的观点之前，如果你倾听他们的请求和反对意见，他们就不会盲目的放弃自己的意愿来顺从你的意愿，而是遵循你的指导并让你高兴。孩子不需要过多的解释，需要的是有力的领导让孩子了解谁是主导者，要远比当孩子反胖时向孩子解释什么是对错重要的多，即使是能够推理并进行抽象思考的十几岁孩子在命令他们时，他们愿意合作，也是因为你是父母，并且你期望他们那么做。
例子
十几二十岁的孩子经常把父母逼到崩溃的边缘，无论父母的命令如何他们都会提出质疑和挑战，父母再同情哪里都无济于事。父母的解释让孩子反抗，变本加厉。
妈妈卡罗尔，我要你关掉电视，卡罗尔，为什么妈妈你该去做家庭作业了？卡罗尔今天没有家庭作业，妈妈但你有研究项目啊，你总是等到最后一分钟，然后抱怨功课太多，如果你没有家庭作业，正好可以提前完成科学课的研究项目，卡罗尔我已经做了可以做的，我必须等到相片洗出来才能继续，妈妈无论如何你电视看的太多了，卡罗尔我没有妈妈有整个下午都坐在这，卡罗尔你都不在家，你怎么能知道你才回刚回来，妈妈是的，我可我离开之前你就在看电视了，卡罗尔，但这段时间我并没有一直看电视。
更有效的命令方式，第1步请求不要命令妈妈卡罗尔，你可以关掉电视吗？卡洛尔为什么这部电影很好看？妈妈，什么片子？卡罗尔夏洛克福尔摩斯妈妈是不好，骗子停顿，但我希望你关掉电视，最近你看电视太多了，我希望你做点别的事情，卡罗尔，哪些事儿妈妈你可以做作业或者到外面去，卡罗尔我不想去，我就想看电视，你吵到我了，第2步倾听和引导，不要长篇大论的说教妈妈，我知道你想看电视，不想做作业，也不想去外面玩停顿，但我希望你关掉电视干点别的卡罗尔，我不想去，妈妈我知道这里你失望，但现在该做点别的事情了，卡罗尔，但我还没看完妈妈，我相信很快就会重播的卡罗尔才不会呢，第3步。奖励不要惩罚妈妈，如果你现在关掉电视，我明天会带你去租一盘录像带，卡罗尔我不想租流向带，我只想看这部片子，第4部命令不要解释或生气，妈妈我要你现在关掉电视卡罗尔，但我没有其他事情做，妈妈，我要你现在关掉电视，卡罗尔起身关掉了电视，气呼呼的离开了客厅，大约15分钟后他回来了，好像什么都没有发生一样要求母亲陪他玩牌，他的母亲欣然同意，这次小小争吵就这样过去了。
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