露露和我说自己好像是个无欲无求的女人,没有一个男生让她觉得她非要和他在一起,没有一个女生让她觉得欣赏。
没有喜欢的异性,没有欣赏的同性。
每天活在高考完的迷茫中,在大学兵荒马乱的外表下过着自己心如止水的日子。
义务教育一直重申不准早恋,学校将交友圈缩小到吃饭上厕所。
突然到了老师口中无法无天的生活,日子又过得中规中矩的不像话。
然后慢慢进入一轮又一轮的自我怀疑,最后继续自己一个人好好活着。
20岁,真是一个神奇的年纪。
从高三的埋头苦读到了大学的改头换面,摆脱了十几岁的青涩,还没有坐上奔三的列车。
于是亲戚朋友之间的揶揄,从“期末考的怎么样啊”变成了“有没有对象”。
脸上漏出害羞的微笑,心里却耿耿于怀于自己的母胎单身。
想大喊一句“有呢,有对象”,自己又开始迷茫,“易烊千玺到底会不会娶我”。
嗯,我好像没有喜欢的人啊。
身边的朋友一茬换了一茬,坐在200人的大教室上课,身边一圈都是空的座位。
睡在六个人的小宿舍,大家每人一个手机低头互相点赞朋友圈。
快时代不仅是快餐快手,人和人之间也变成了快式交往,这边互相帮忙转头人我相忘。
见面的点头之交泛泛,认真的推心置腹乏乏。
喜欢一个人,越来越难。
有时候宁愿时不时和老友斗个表情包,也懒得去找个新人交换喜好。
懒得出门,懒得废话,懒得和你推杯换盏,懒得和你把酒言欢。
美好的年纪尴尬的灵魂。
从前车慢日子长,现在网快岁月荒。
社交恐惧症越来越普遍,到底是时代变了,还是我们老了。
过了那个因为一句话给你解释半天的年纪,腻了再去接触新的事物磨合新的灵魂。
昨天和一个新认识的朋友聊天,发了一句陈述句没有加标点符号,她把它当做疑问句噼里啪啦的回答,隔着屏幕的尴尬。
匆忙找个借口结束对话。找个我发个标点符号就能懂我意思的人闲聊,满屏的舒服。
老有人关心你“有没有对象啊”,总有人执着于“你怎么一个人吃饭啊”。
其实有时候也是充满无奈的。
我不想和没有意义的人做没有意义的事,放弃做没有意义的事情不需要理由,放弃无用的社交更是不需要理由。
我只想和我自己喜欢的人交往,我只愿意和我喜欢的人吃饭。
自己的世界明明百花齐放,外人却老想着在这块荒地里锦上添花。
努力让自己长成易烊千玺喜欢的样子,喝着枸杞红枣泡着养生脚,做个孤独的怪物。
其实不论是对陪伴的渴望还是对拥抱的期待,都是需要细水长流的等待。
我没有喜欢的人,我的的意思是,如果那个人不是你,我可以先一个人努力,你慢慢来,不要着急。
你先去看遍万千山水,你先去尝遍世间珍奇,你先去把所有有趣的事做完。
等你累了,就来喜欢我。
我们一起吃饭一起聊天,一起在树下乘凉,一起在月下嬉笑,一起分享所有鸡毛蒜皮的小事,我们一起做尽所有无聊的事,然后一起变老变丑。
老友提着老酒 ,挑个眉一醉方休。
老了老了,开始厌倦了,没有喜欢的人让我奋不顾身的追 ,没有喜欢的人让我分享喜怒哀乐。
我没有喜欢的人。
我是个没有喜欢的人的怪物。
但是我很享受我的独处,因为我知道总有那么一个人,他正穿越重重阻碍,她正剥开层层迷雾,大步像我走来。
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