今晚的私教课课题是“关系冰山”——对于孩子玩手机孩子的感受和父母的感受进行了分享。
我们都听过“翠鸟移巢”的故事:
翠鸟一开始喜欢将巢筑在高处，以避免灾祸。
等到孵出小鸟之后，翠鸟觉得鸟巢的位置太高了，它害怕小鸟不慎跌落，便将鸟巢往下移了一些。
小鸟长出羽毛之后，翠鸟看着更喜欢了，但也愈发担心小鸟的安危，于是又继续将鸟巢往下移。
几番过后，路过的行人看见巢中的鸟儿甚是美丽，轻而易举便将其捉走了。
有了孩子以后，我们不知不觉就变成了“翠鸟妈妈”，对孩子始终存着一颗放不下的心。
小时候，怕孩子饿着冻着，所以总忍不住事事代劳，面面俱到；
稍微大点，又开始担心孩子的学习、交友、习惯......所以总想着多叮咛多嘱咐。
古语曾说：“爱之太殷，忧之太勤；虽曰爱之，其实害之；虽曰忧之，其实仇之。”
爱一但失了分寸，只会演变成伤害。
01
过度担心，是一种诅咒
心理专家陈默曾在一次演讲中谈到自己的亲身经历。
她遇到过一个小学二年级的孩子，死活不吃学校里的饭，每天都要带饼干零食去学校，所以孩子妈妈就来向她求助。
一番交流才发现，从孩子上学第一天起，这位妈妈一到放学，就开始不停地询问孩子：
“今天中午吃的什么？每个菜都有哪些食材？是怎么烧的？”
就连番茄炒蛋，也要问问孩子“到底是番茄多还是鸡蛋多”。
正是因为妈妈对孩子的吃饭问题心思太重了，总是担心孩子在学校不吃饭、吃不好，所以孩子慢慢真的就啥也不吃了。
还有个小学一年级的女孩，举止行为颇为怪异。
只要有男孩子稍微靠近她，她就开始不停地哭。男孩子跟她说话，她就把头偏到一边，并且坚决不跟男孩子做同桌。
老师觉得这个女孩很奇怪，建议女孩妈妈去找心理医生看看。
陈默老师和女孩妈妈聊完后发现，问题也出在妈妈自己身上。
出于对女儿的担忧，这个妈妈从小就在女儿耳边不停地念叨：
“男孩子要欺负你，你应该怎么怎么做；
男孩子要打你的时候，你应该怎么怎么做；
男孩子要掐你脖子的时候，你应该应该怎么做......”
久而久之，女孩愈发恐惧，随后出现了问题。
陈默老师说：
“一个母亲在哪件事上对孩子的心很重很重，孩子早晚在这件事上会有麻烦出来。”
墨菲定律也告诉我们，你越是担心什么，那么它发生的概率就越大。
因为你的每一次担忧，都在向孩子传递焦虑。
你不间断的担心和嘱咐，就是在暗示孩子：你很挑食、你需要保护、没有我你干什么都不行......
孩子会不断在内心强化这些负面暗示，变得越发紧张、怯懦、不肯相信自己，从而干什么事都没有自信，自然也干不成功。
结果就是，你越是想竭力避免的事情，越容易在孩子身上变现。
正如心理专家曾奇峰所说：
“一定程度的担心如果饱含爱意的话，那么过度的担心就等于诅咒。”
妈妈的过度担心和害怕，把一个生命本来的力量削弱了，让孩子麻烦不断，渐渐变得脆弱和无能。
就像翠鸟妈妈，因为担心孩子，最后却把孩子推向了更大的悲剧。
02
过度担心，让孩子窒息
知乎一位网友曾说过自己的经历。
从小到大，她听过最多的话就是“不行、不可以、不安全”。
18岁那年，她想和朋友们去爬山，可妈妈却说：“你知道某某山上每年摔死了多少人吗？”
到了大学，她每次外出都得和妈妈报备，并且必须每隔1-2小时就打电话或者发定位报平安，否则就会收到连环炮轰。
家里的微信群里，妈妈也总是会发一些“跳楼、自杀、女大学生被欺骗、被谋财”相关的文章。
随着年龄的增长，她对这种关心愈发反感和厌恶。
每天在这种氛围下，她甚至觉得世界都是灰暗的，整个人开始变得提心吊胆、疑神疑鬼，最后开始经常失眠。
很多时候，父母的出发点是爱，可到了孩子这里，这种爱已经演变成了控制。
孩子感受到的不是温暖和快乐，反而是巨大的痛苦和挣扎。
心理学博士王铮曾接诊过一个上大学的男孩。
这个男孩一到学校，就会头晕、难受、莫名地烦躁。
看了很多医生，吃过很多药，但都没什么作用。
经过一段时间的接触，王铮发现，男孩的症状其实和妈妈的过度关心和过度干涉有关。
他妈妈每天都会问他“你今天怎么样？你今天开心吗？”
哪怕上了大学，还是要问“你在学校吃的好不好？每天穿什么衣服？”
总而言之，就是整天围着儿子转，一点空间和自由都不给他。
所以这个男孩总是唉声叹气，觉得好像活着也没有什么意思。
当妈妈的担心失去了边界，只会给孩子造成心理负担和压力。
妈妈为孩子操心是一种本能，但操心过度，伴随的就是越俎代庖和过度管控。
《父母与青少年》一书中，将这种父母称为“直升机式父母”——
小到生活琐事、吃喝拉撒，大到工作安排、娶妻生子，无时无刻都在孩子头顶盘旋，对孩子保持密切关注，不断确认孩子的状况，随时准备介入。
在这种教养方式下，孩子没有了自我，只会感到窒息和绝望。
TA们无法为自己做主，也无法独自面对生活中的困境和失败，心理上永远还是个“孩子”。
就如同没有练习过展翅的小鸟，永远无法拥有搏击长空的力量。
03
信任和放手才,是给孩子最珍贵的礼物
总是担心孩子，才是对孩子自信的打压，也是对孩子能力的扼杀。
因为过度担心的本质，是对孩子的不信任。
因为不相信孩子能做好，所以需要我们去代替孩子做好一切。
可事实上，当你给予孩子足够的爱、信任和期待，孩子回馈给我们的也是不一样的惊喜。
作家罗怡君在书中说过自己女儿的故事。
小时候，她担心女儿看太多的电视，害怕女儿吃太多的零食，总是忍不住耳提面命：
“该关电视了、不要吃太多糖......”
后来女儿和她设置了一个“同意日”，这一天无论女儿提出什么要求，她都必须无条件答应。
她本以为女儿会借此机会，毫无节制地看电视吃糖果，可结果却出乎她所料。
女儿当天表现得非常自律，并且告诉她：
“你为什么不肯相信我呢？我会自己控制自己，不会一直看、一直吃。”
大人常常低估小孩的潜力，继而过度的保护和限制，最后让本该自信的孩子怀疑自己，渐渐变得无能。
正如吉尔博亚博士曾提醒父母：
“每当你有替孩子解决问题的冲动时，记得要后退一步。”
妈妈往后退一退，孩子才有成长的空间。
一位从事多年教育工作的校长，却对女儿的学习和成长束手无策。
强势的她，早早替女儿规划好了以后的路。为了给女儿找到更好的学校，她耗费心力，让女儿接连转学。
可女儿学习的热情一天不如一天，成绩也一落千丈。
女儿的转变，是在她痛定思痛把自主权还给孩子之后。
女儿独立完成了海外学校的申报，选择了自己喜欢的服装设计专业，并且顺利通过了考试，拿到了好几家学校的录取通知书。
毕业后，女儿又很快就开始创业，成立了自己的服装品牌。
当女儿跳出了她的安排，一切都在向着更好的方向发展。
这个时候，她才彻底明白，原来自己对女儿的担心完全都是多余的，甚至是在阻碍女儿的成长。
她自以为有能力可以替孩子选择人生的路，却忘了信任和放手才是父母最该有的态度。
卢勤在《好父母，好孩子》中说过：
信任能使人产生强烈的责任感，充分挖掘潜力，释放能量。
一个被充分信任的孩子，会拥有“我很好、我能行、我一定能做到”的强烈信念，所以往往内心强大，无所畏惧。
心理学家克里斯·梅诺说过，当孩子没有足够的空间来独自面对问题时，TA们就无法学会解决问题。
你追着孩子喂饭，孩子就学不会自主进食；
你怕孩子摔倒和受伤，这不让干那不让玩，孩子就不会有独立自理的能力；
你一次次急着帮孩子解决冲突，孩子会习惯于依赖妈妈；
你担心孩子走了弯路，事事替他谋划做主，TA就永远无法为自己负责。
十月怀胎辛苦生下孩子，我们总免不了为TA牵肠挂肚。
但其实，我们所担心的那些问题，恰恰是孩子成长的礼物。
孩子需要在不断的尝试、探索、犯错、纠错的过程中，积累经验，学会选择，继而成为一个真正独立的人。
我们要做的，是爱TA、信任TA、引导TA，至于未来还是要交给TA自己。
像定海神针一样稳住自己，就是妈妈对孩子最大的支持。
理解，尊重，陪伴孩子一起快乐学习、健康成长！
以上分享的是今天学习复盘日志。
我是吴美嫺国家认证心理咨询师，高级家庭教育指导规划师。
我在贵州贵阳感谢您的阅读和留言。
网友评论