那个给了我生命的人走了

昨天，那个给了我生命的人离我而去，今天，我去给他送行，所有该来的人，都来了。

现在，我的眼泪还没哭干，但我的心，仿佛被抽空了。

我头疼欲裂，但是睡不着。我觉得万念俱灰，却又杂念丛生。

亲人们给了我莫大的支持。但我仍毫无气力。

我还有弟弟、妈妈、丈夫、儿子，以及很多很多一到关键时候就集中过来帮助我的亲戚。

但是，所有温暖与支持，在我心里都转瞬即逝。一直控制我心的，就是无尽的痛苦，和不停涌上来的眼泪。

今天是我结婚22周年纪念日。丈夫说：你爸最在乎的人一定是你，在你过生日的日子走丢，又在你结婚纪念日前离开！

我现在认为这个世界上对我最好的男人是我丈夫，可是，为什么一个23年如一日一心一意对我好的人，竟不会令我感觉到开心幸福？为什么有了已经成为家庭顶梁柱的弟弟，我仍然没有感觉轻松？

我到底想要什么？我不是已经看开了得失吗？那为什么父亲的离开，仍令我如此之痛？

我想放弃一切了——工作、家庭、所谓的爱情……

生命如此脆弱，父亲生命尽头的无奈，已经传到我身上了。

从前干过的工作，不论当时曾经耗费过多少精力，如今删去时竟毫不心疼，因为感觉真的毫无意义。

若能看重物质也好啊，从今天农村亲戚打包剩菜时的认真，我岂不知道自己已经过上了令他们羡慕不已的生活？

生在福中不知福，这句话不是贬义，而是一句哲理吧？

我应该是患了抑郁症。我只在乎自己得不到的，对自己得到的，却毫无感觉。

上帝把父亲也领走了。从上次走丢到现在，接近4年了。父亲为我遭了4年罪，母亲为我照顾父亲4年，他们都为我那么努力，可仍然没换来我的开心。

我知道这不是梦境，因为我的梦里，都是父亲恢复健康的样子，而不是他离我而去。

那个给我生命的人走了，这个世界上，最知道我的好的人，走了。

路祭时，我没有嚎啕大哭，可是，真正悲伤的眼泪，从来不会流给别人看的。

我想斩断悲伤了。因为我已不堪承受。

上午，父亲化成了一缕青烟离我而去之后，人生中第一个对我好而我却未曾珍惜的男生，也突然出现了。我见了他，泪雨纷飞，他过来抱住了我的肩膀。丈夫走过来。我介绍他们认识。丈夫说：久闻大名。

现在，丈夫说：那个人到现在还对你好，临走时想跟你说话，你却没理会。

我去冲了个热水澡，却冲不掉不停流下来的泪水。眼睛早就肿了。可镜中分明仍有一张清秀的脸。

遗传给我这张清秀面庞的人走了，虽然他在世时我未曾说过感恩，可是我的心，已经为他碎过了。再英俊潇洒玉树临风又怎么样？到头来，还不是随风而去，只留给后人悲伤？