久违了

这个点了，本来应该休息的，可是我却躺在床上对着手机傻笑。

睡不着，根本睡不着。

本来反思到自己好久没更文了，其原因说白了就是因为柴米油盐。

一个人，带着两个孩子在小县城里，既要照顾孩子，又想出去挣钱，但我又一直挣不到钱，时间久了，我心里焦虑。没有收入，我没办法心安理得地待在家里写文，画画，听书，因为我的心根本就静不下来。

我是一枚普通的农村宝妈，很早的时候就辍学，没有多高的学历，也没有很好的出身，但偏偏又很喜欢写文和画画。其实其他的我也很喜欢，比如手工、运动、音乐，不过要说最喜欢的还是写文和画画，可是现实环境不足以支撑我去追逐自己的梦想，这样的梦想对现在的我来说是很奢侈的。

儿子（阿恒）慢慢长大了，渐渐开始有自己的思想了，也开始调皮了，现在是树立各种观念的时期，我需要给他更多的关注与关怀。小妞还小，但是她上学晚，一来幼儿园就进了大班，刚开始，她时常说壮话，人又比较腼腆，在与他人语言沟通方面不太灵活，学习上一直跟不上同学们。去年我一直在做服装，时常加班到深夜。因为有时候要赶货，我几乎每次教她写作业的时候都是急忙忙的，心里着急得不行，只想着把小妞教完了，让他们兄妹先睡觉，我就可以回车位上继续赶货。现实也确实这样，我经常连续一个月里，每天都晚睡，一年多的时间里，除了重病难耐的日子，几乎就没有22点前上床睡觉的体验，平时连上街买菜，心里都想着那些货，偶尔带孩子出去散个步，也固定一个时间，到点必须回来。

渐渐的，我的抵抗力越来越差，即使我那时每逢隔天就跑步。那时候，我整个人的状态看起来还不错，肤色健康，自信，乐观。体态也不错，腹部和小腿能看到一些肌肉，但那只是表象。当时我也只是被自己肉眼所能看到的表象给迷惑了，认为自己当时对各种事情的规划是正确的。做衣服、照顾孩子、跑步、写文，多件事情同时进行，殊不知在不知不觉间已经给这具身体埋下了安全隐患。

后来，我开始频繁生病，刚开始我心有疑惑，不明白为何自己经常运动，还那么容易生病，抵抗力就像纱窗纸一样，一捅就破。我频繁生病，孩子也生病，身体上的各种不适，让我再也没有精力和心情去做衣服，于是我就把货停了，停了之后就再也没有开始过。

今年孩子开学以后，我本来想去拿货的，后来想想又不想去了，于是我就买了小推车去摆摊，但是摆摊的最终结果也是失败的。有时候忙活一早上，到点的时候急匆匆去出摊，一天走两趟，傍晚那趟带着小妞一起去东西搬上搬下，时常走到双腿酸软，回家一看，才卖了9块，10块，12块……有时候连成本都没回。当然，这当中也有一些温情小故事，当时我打算一边摆摊一边写文（记录美好）来着，只是没有多久就因为一些的原因导致东西越来越难卖。于是，我又想着换产品，我每日每夜都在思考，不断地调整时间和产品，每次收摊后即使收获很少，我也在为自己打气。只是最终还是因为狼多肉少与及消费者的购买能力不强一类的因素而以失败告终。

既然结果是这样，也许这条路本来就行不通，走错的路就不该继续。所以，我放弃了。后来，我也去留意过别的工作，但是都不适合，不是接送孩子的时间对不上，就是不能顾及到孩子，我现在要以孩子为重，后来，我就再也不找了。村里面有人来找我定做衣服的时候，我就给她们做，就这样零零散散卖一点衣服，也卖不了什么钱。

后来，我又开始焦虑了，我去做短视频，可是因为没有经验，刚开始连剪视频都不懂，在朋友的指点下，我也慢慢摸索，最后学会了剪辑一些简单的视频。这一来二去就费了好多时间，而且做了一个多月都还没有多大的起色，我又开始焦虑了。有一天，堂妹约我去找手工珠来做，我就真的找来做了。一条手工珠长度9.2米，价格3~30元不等。平时常做的就是5~7元的边珠，一颗挨着一颗地穿，如果不用做别的事情，认真去穿，一天可能有两条左右，也就是10～14元。

我知道，这一点钱对其大多数人来说都是鸡毛蒜皮，很多人会觉得穿这种珠非常划不来。因为做1米的长度也才几毛钱。也有人因为穿这些珠珠也患上颈椎病，最后得不偿失。而我，在长期找不到工作，没有经济来源的时候，毅然拿了10条回来。10条也才50块，按我个人能腾出来的时间来算，至少要做一周左右。可是当我把一袋手工珠挂在摩托车头的那一刻，我心里有了一些期待。在回来的路上，我有了几丝久违的踏实的感觉。

现在，我的手工珠也还没穿完，白天的工作基本就是穿珠、做手工、录制（剪辑）视频、洗衣做饭、打扫卫生、接送孩子。

前不久，我明朗地感觉到自己变了，不出群，也不聊天，不听书，还不写文。文苑群里，师爷也布置了新作业，主题是:《16岁那年》，而一直以来心情晦暗的我，此时能想到的都是晦暗、消极的事情，太消极了，我心里不想写。于是，我就一直拖着。前天，我和几个姐妹进了一个群，在群里互动之后，我感觉大家都很优秀，不像我……

今晚，我来简书了，找我曾经写的那篇《写给自己的话》来读，想着加一段内容新的上去，顺便回顾一下当中内容，进行自我疗愈。读着读着，我发现自己已经中招了，果然呢!当年我写下的这些小片段，看着普普通通，可是对现在的我来说还是有用的，写的时候是2021年，谁能想到今时今日我的孩子会喜欢玩手机，谁能想到我活着活着就会越来越悲观呢?谁能想到……

看完那篇文章，我似乎突然心血来潮想写点什么。在这过程中，我在刷着屏幕里自己曾经写的旧文章，偶尔看到某篇文章，我会忍不住去看评论区，看着看着，我就傻笑。简书的评论区是真的好和谐!好温暖!这样的氛围让我感动到落泪。曾经，我们这么团结有爱，温暖、搞笑。指尖划过那一个个熟悉的头像，脑海里就浮现互动时的那种画面，看着看着，我就很想去一一问候他们，于是，就诞生了现在的这篇或表达有误，或者主题不清的碎碎念。

朋友们，你们都还好吗？我又回来了。因为上文说到的原因，我不敢保证从此每天更文（虽然喜欢），但是我依旧在。简书，是我喜欢的一个平台了，说到这里都想拥抱一下你们（久违的拥抱），想拥抱一下简书呢，可惜这里放不了表情。

夜已深，晚安了!我的朋友们!

2024年6月12号