“妈，我生病了，要去抓药！”“我怎么知道要去哪里抓？”母亲回答得有些不经意，本是没有多大的事，可是最近积累的难过压在心里的最底层，我提高音量冲母亲吼道：“姐姐生病的时候，你就知道去哪里抓了！”说完便走了，母亲还在看电视，演员的声音断断续续，我没敢回头或者说没想回头，我不知道自己可以接受母亲的哪一个表情，是漠不关心，还是自责。
我把自己的东西收拾起来我想去旅行，或者说不想待在这个家庭，我想脱离他们，其实父母对我挺好的，可是人一旦有了对比就容易不满足，他们总是更偏爱姐姐一点，母亲不知道她曾经的一句执意要将姐姐留在家里是因为姐姐脾气不好怕出去受气听得我难过了许久，我从小脾气温和，我舍不得向他们发脾气，学业上也不曾让他们操心，平日里总是傻傻呆呆的跟在他们身后，可越是这样越容易让他们忽略我的感受，他们的口中永远是姐姐，抱怨也好心疼也好，回过头来拍拍我的手：“还是你最让我省心，虽然笨一点，可是很听话。”我笑得没心没肺，可是就算我 再听话，他们仍旧选择把姐姐留在家里，把所有的一切给她，其实我知道母亲也曾为我打算过，也替我着急过，也想给我一切好的东西，我心疼她，真的。可是她永远会把更好的留给姐姐，她总是觉得自己很了解我，可是每次与她微笑时，我内心的想法却鲜有人知。我很傻，傻得没心没肺，傻得像张白纸，姐姐说我不曾走进母亲的心里，我也赞同，毕竟太多时候我不愿去深究很多东西，爱也好不爱也好，都是我不想去纠结的，我不希望他们难过，剖开内心的过程太难太痛，我只要陪在他们身边就好，很多时候我都已经知道赤裸裸的事实，可是更多的时候我对自己说是想多了。微笑着和他们讨论姐姐留在家的种种好处，我一点也不介意，我这么傻，我怎么会去介意，太阳还是会升起来的，而我依旧还是爱他们的所以将不美好都统统省略，不是压在心底，而是暂时忘记又可以再次不怕伤害的去感受，直到往事重提才知道心里的疤全都不曾愈合，我却依旧笑得开心……
我对人对事很多时候都是这样，觉得你很重要，因而明明心里有百种委屈却不曾对你开口抱怨，觉得离不开所以会忍耐，会难过却不争执，不愿深究傻着一张脸，委曲求全了自己的生活，最后身边尽是笑脸又与自己有几多关联。
我再想去妥协了，为了在乎的人做不喜欢的事，那个人呆呆傻傻她不是我，我要做得只是自己罢了，为了自己而活，在乎的人说过我自私，我便拼了命的改，其实哪里又是自私了呢，只不过做了自己喜欢的事罢了，不擅长与人争长短便不想去做了，不喜欢喝高档的红酒那就不要尝了，学不会夜夜笙歌就依旧早睡早起，不喜欢的一切都不要去尝试了，因为它是苦的，你试再多次也得不到一点甜。
母亲站在我的门外让我开门，我揩去刚流下来的眼泪加大了耳机音量，如果此时不想见那么就不见吧，我知道她爱我，我知道很多我在乎的人也在乎我，可是很多事情都有它的不完美，而我会包容你的不完美，此刻就让我先离开一会儿，我不想看到那些不完美，以后我还会爱你，却不代表我可是对所有委屈视而不见，我会做我自己，一个爱着你们却也会说出那些伤害的自己。
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