2020年1月1日新年伊始之际，我第一次接触简书，用简书。我的定位很简单，简书，我是用来督促自己日更的工具，与我的文章质量好坏无关，与我所写字数多少无关，只与我的个人喜好有关。
所以，我想当然地认为，在简书上写作的简友，应该都和我一样吧，水平不咋地，只为记录而记录。至少，介绍我用简书的几个简友，他们对简书的定位是如此。他们的文章我也看了，几十字，上百字，上千字，就是自己生活冗长的记录，能看到的干货不多。
我这个人最大的问题就是，面对一个问题，若能轻易地得到答案，我从不舍得花时间去深究背后的更大的价值和意义。所以，听他人经验，请教别人是我认为获得答案的最佳途径。每每我还会为自己的小聪明沾沾自喜，感觉自己花少的时间，解决多的问题，赚了。
我是个粗心的人，也是个浮躁的人，其实我懂，但我死性不改。吃过亏，没碰的鼻青脸肿，头破血流，我是不会轻易反思，这么说我应该还是个固执得要命的人。
我挺喜欢文字，但我估计很多时候我都是蜻蜓点水，浮光掠影罢了。毕竟，我是个不舍得花时间投入深究意义的人。
在简书上写作，我从未第二遍看过自己的文章。我一口气呵成，直接提交。从未检查错别字，段落……我觉得不会有人看，就好比，我几乎不看简书上别人的文章一样。就算有，也是走马观花。
2020年1月19日，周日，上午，补上春节的班。办公室挺闲，有人聊天，有人喝茶，我，仰躺在办公椅上，刷手机，刷到了简书，随机点开了周老师的文章。
开始我是很放松悠哉悠哉地看，看了两篇以后，我马上坐起来。我心里想，不得了，简书上还有如此高人。于是我又看了几篇下去，我开始准备拿笔记录这里头的文字。
纸笔都到位了，我准备翻回去再读读我看过的文章，我发现，好几篇文章的内容，我都不懂的如何摘取。好像整篇满满的都是干货。按捺不住内心欢喜，我给老师留言，我要加入老师的写作群，然后就是等待回复的过程。
我想象中，进群估计有门槛，一般所谓的高人，要么收费，要么提出一定的准入标准。我想我这小白，估计没多大的戏。
等待回复的时间总是漫长的，那个上午我刷了好多遍简书，终于，我看到了老师给我的留言回复，添加他的微信号。
我发了三四遍请求，因为可能刚开始老师忙，没有同意，我以为老师看不见，就连续发了好几遍。由此可见，我是一个心急的人。
后来，我进群了。听老师的话，我做了自我介绍，像个丈二和尚摸不着头脑，我还真不知道，在这个群里头，我要做什么，群友之间如何交流。我开始我的观望。
偶尔我会群里冒冒泡，偶尔我会看看群友的分享，交流。几天下来，发现了一个特点，老师每天都有更新文章，群里的其他小伙伴也在更新，并且，更新的时间，都是我还没睡醒，或者睡懒觉的时候……
群里分享的文章，质量都很高，交流谈话的水平也很高。我开始绷紧神经了，这个群，不简单呀。我感觉自己就是那个在山底下抬头仰望已经登上山顶的人们，敬佩，仰慕，甚至怀疑自己会不会进错群啦……
我觉得自己应该先在这个群里头默默潜伏一段时间，修炼修炼。但我是个浮躁之人，没多久就开始蠢蠢欲动，巴不得让老师给我点评点评我的内容。
我的文章从不做修改，第一次就被老师发现并点出来，同时存在的问题还有段落太长，一逗到底，不会用标点符号。第二次，我稍微注意了段落，依旧没有再做修改，这次老师的批评严厉多了……
我意识到，我的粗心原来是对他人的不负责任，我意识到浮躁之人做任何事都做不好，我意识到，我的想当然是在浪费他人的时间……
这都是老师的批评，让我醍醐灌顶。
这么多年来，我一直改不掉的毛病，这一刻，我才发现，原来不好的毛病除了带给自己不良的影响，更是对他人造成麻烦和伤害。
我想我习惯活在自我的世界里，满心以为自己就是对的，其实想当然，我无形中应该也伤害不少人，但我从未反思过自己的过错。
我更多时候都是用一种及其苛求的眼光去审视周边的人，去想当然地以为他们应该怎么做，但我很少意识到，其实我自己做的并不好，或者其实大家都在包容我。
说实话，我还是挺珍惜能够如此被一针见血批评的机会，能够让我越来越清醒。老师说，我的文章自己得改二十遍了发出来，我写到这，我回头已经改了删了两三遍。在这之前我从未这么做过。
认真做事对自己负责更是对他人负责。我庆幸，我现在认识还不算晚。现在在简书上，不管写什么内容，发表什么内容，我再也不会轻率鲁莽。至少，我不能对不起看我文章的读者的宝贵时间。
希望老师多多批评指点。希望自己做人做事能够有所进步。
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