你是想看清自己，还是想改变孩子？

      【玛雅共时】 光谱的蓝夜日，来谈谈梦想和行动力，探讨亲子关系中家长的行动力。

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      身心灵领域里有两句被说烂了的鸡汤语：一是“谁痛苦，谁改变”；二是“你变了，你的世界就变了”。

    这两句，之所以称之为鸡汤语，是随便说说太容易，实际做起来却超级难。

      譬如说：谁痛苦，谁改变。说出来风轻云淡，而实际落到生活里让我们来看看是什么样子。

      孩子作业写得慢，做事磨蹭，注意力不集中等等等等，这些普遍都是让父母们头疼和焦虑的事情。也就是在亲子关系里，父母为此感到痛苦了，那么按照鸡汤文的下句：父母们，你们改变啊！实际上你们改变了吗？没有，你们除了抱怨、生气、发脾气，歇斯底里，试图创造一种让孩子喝下去就能听话的神奇药水之外，什么都没有去做。

      或者，有些家长听了几场亲子关系和家庭教育课之外，意识到需要改变，只是改变了表面的做法，比如遇到事情开始忍着不发火，忍着不发作，其深层意图还是让孩子改变，并试图达到以牺牲自己真实情绪来换取改造孩子的目的。且边如此虚假讨好孩子，边会纳闷地问：为啥我改了，孩子还没有改？ 最后，极有可能的结果是：忍着忍着，实在忍不住了，会发更大的火，会生更大的气，会有更深对孩子的失望，更深的对家庭教育的迷茫。

      为什么会如此呢？

      因为，你一直还在妄想改变孩子。

    你没有付诸切实的行动，去看清自己。

      是的，不用先去急着改变自己，先看清接纳自己，自己的方方面面，自己的角角落落，自己的里里外外，全方位，赤裸裸，不粉饰，不掩盖，如实如是的看见自己。

    我一直感觉：成年人，最难的不是改变自己，而是看清自己的习性。因为看清了，就自动改变了。

      向外指责、向别人求取关注、看清楚他人，似乎非常简单。而把意识内收，回观自己内心真实想法，却异常艰难。因为这意味着：

    1、你要重新去梳理自己的世界观、人生观。看看是什么价值观念让自己感觉孩子写作业慢就是天大的罪过，就是孩子无法过好一生的呈堂证供？而事实情况是孩子写作业慢确实让她在这个世界无法存活吗？父母们可以多审视自己内心深处有多少放大化、绝对化、凝固化的对孩子的负面评判的信念。因为，这些负面评判，基本都是指向自己的。

      2、看看自己的什么经历让自己无法忍受孩子放松的玩儿一会儿？看看哪些事情是你心里一直抵触的，一直压抑的，一直想要不被别人知道的，但却偏偏在孩子身上淋漓尽致的显现出来了？凡是父母们无法接受的故意压抑的特别抵触的特点，基本都会在自己孩子身上呈现出来。因为孩子连通了父母的潜意识，他们像一面镜子清晰得照出父母的内心世界，逼迫父母“认帐”。

      3、审视一下自己最在乎的弱点或者缺点是什么，虽然这些弱点和缺点只是社会化的标准和限制性的思维模式，未必是真的。看看自己能够跟孩子坦然、不羞愧的、敞开的来讨论这些弱点或者缺点吗？父母，内心深处不对自己的弱点感到羞愧，不为自己的存在感到自卑，自信而满足的活着，孩子自然就不会呈现各种看起来是“病态”的状态，以唤醒父母来接纳自身。

      4、看看自己内心有多少未完成的、未了结的夙愿和遗憾，评估一下自己完成的可能性和必要性。然后再来反思一下无形之中是多么想要让孩子来替自己完成这些梦想？也许那些没有好好学习的孩子们，听得最多的话是：你爹（妈）我上学的时候，没有好好念书，你要好好的上学！哈哈，你上学的时候，没有好好念书，现在来学习也不晚啊。如果你说自己工作了一天没时间没精力，那又凭什么去要求孩子？孩子也上了一天的学，为什么就要晚上好好做作业，他难道就不累吗？已所不欲，勿施于人。放在老子对儿子身上，也是真理。

      5、融洽恩爱的夫妻关系是家庭的定海神针，是孩子心安健康的保护伞。父母要自我成长，可以掂量一下另一半在自己心目中的地位，如果时常对他（她）嗤之以鼻，不满牢骚一箩筐，天天对孩子说：你长大了，千万别找你爸爸（妈妈）这种人！那你还能指望孩子安静乖巧的学习吗？孩子的身体和神识，均有父亲和母亲两个人的结合而来，心里一半住着母亲，一半住着父亲。夫妻双方剑拔弩张，孩子内心也在撕裂打架，那他（她）还会有心思学习与成长吗？放大一下范围：父母们处理婆媳关系、姻亲关系等等的感觉，均可以在孩子身上得以体现。

    6、定期总结：孩子的行为在什么情况下会触动自己坏情绪的开关？坏情绪出现之初，发作之前，看到那个坏情绪，感受自己身体哪个部位瘀堵与不舒服，告诉自己：我看到了。当能觉察自己内在到如此境地的时候，一般坏情绪就会转化，往往会由愤怒转为委屈或者羞愧，慢慢释放掉这种能量，回过头来再看孩子的行为，你会发现：刚才其实是小题大做了。当然，这种及时的觉察觉知转化，需要长时间对自己真实的观察，不伪装不评判的观察。这个需要不断对自我心性的一种修炼。

        很多育儿理论都会说：只有有问题的父母，没有有问题的孩子。

      这个，我赞同。却，不盲从。

      在尚未达到育儿理论的完美境界之前，就做一个力所能及的足够好的父亲和母亲吧。

      从现在的这一刻开始，试着去看清自己，理解自己，包容自己，抱持自己，然后亲子关系的伤疤自然会结痂脱落，孩子也会自然而然的因你而改变！

Ps:如果想了解自己孩子的天赋特长、挑战与潜在能力，有针对性地引领孩子成长，可以来找我。

你是想看清自己，还是想改变孩子？