[随想/负能]写在2019年之初，给自己一个倾吐的空间，还有激励

我想，我该抱歉。

我这一晚，不知道装作平静地打出了多少个“哈”，不知道用了多少表情包。我对每一个人说着鼓励的话，我给每个人发了“快乐”二字报以微笑的图形——然而我，自己，切切实实，对着镜子痛哭到了新的一年。

“该死，”我说着。“你为什么那么怂，为什么？”我找不到动力，我一直认为自己在某一领域的弱小是因为自己对它不够热爱，但是今天我忽然发现，是因为我在这一领域过于弱小，因此才对它不够热爱——况且不只有某一领域，而是我所有的、全部的能够碰触到的事物——更不要提我根本无法企及的天边的星星们。不碰壁时尚且没有犯神经病的迹象，但一旦有小小的压力搭在我肩上，我便我哑口无言，想要倾吐，脑海中翻来覆去只剩下悲伤和怨艾。一旦想要张口，便就只有泪水涌了出来。

我好恨，恨我自己什么时候也变成了得过且过、承认弱小并且向它妥协的人了？

曾经那个充满了对身边优秀人的向往和挑战之心的，上进的、好强的、坚定的少年去哪里了？小学时对理想的初中充满渴望，初中时对理想的高中充满了渴望，高中时对理想的大学充满了渴望，但你现在充满了什么？

泪水流了一手，又被那一双混着油和泪的脏手抹满了脸。抬头看到镜子里已经模糊地不成人形，那一刻我觉得自己恍惚到不属于这个世界。

但这毕竟是新年，应该有新气象。大家都在快乐，我不该是那个败兴之人。我需要让每个人人看到的我是一个快乐的我，而并非是那个烦躁、不安、郁闷与痛苦情绪的传播者。我有无数心结欲将倾吐，他们闷住了我的肺，我的喉咙，还想要堵塞住我的血管、扼住我的心脏，企图阻止它规律的搏动。我无处得以倾诉，因为无人回想倾听，无人拥有义务倾听，或许把它们落到切实的文字之上，才是我所寻求的灵魂的最终归宿。

新的一岁将至，打量自己浑身上下唯一的所剩所长竟也是一无所获。分明是该醉心于学习的不眠之夜，自己却仍然茫然地写字，浑浑噩噩又不知自己究竟在做些什么。对现状不满，但又不敢走出改变现状的一步；害怕自己的不学无术，脑子空空如也不知有何所思所想，但是捧起书本却又发现一个字符也进入不到脑海之中；提笔想要写写画画，又不知从何落笔，担忧着尚未完成的功课。到头来一片混沌，不知自己究竟要做什么，糊涂而又可笑。

镜子里那个模糊的、不成人形的家伙就是那样呆滞地，无精神地，望着镜子外那个相同状态的家伙。他知道，他的朋友们此时此刻在朋友圈里、空间里、各种网络平台上愉快地上传照片，但是快乐是他们的，而我，什么也没有。

但所幸他们将其富裕出的快乐慷慨地分赠于我，我接过快乐，纸巾刚刚蘸干的手还在随着凌乱的呼吸颤着，我看到、听到了祝福与赞美——这是真真实实的——我感到温暖。

当一个人无助的时候，他唯一需要的只是帮助。但如何帮助，则又是一个难题。我并非需要夸奖与赞美，无论真诚还是虚伪，我感激，但并不是真的需要。赞美的作用只不过是让你感到这世上还有人挂念着你，还有人愿意祝福你，友善地对待你。赞美只不过是达到了别人的期望，而真正的无用的失落，是因为永远够不到自己的标准。

但是我的标准在哪？我不知道。也正因如此，我在迷茫。

浑说！上面都是浑说！

看来我需要赞美，我要知道别人的标准是什么，由此我便好去制定自己的标准。但话说回来，我为什么要活在别人的标准的影响之下！那样仿佛未知的黑影要压垮我，我感到呼吸困难，不如伸手冲破它们，或许……我能够抓到一丝丝生活的光呢？

于是就在我接收到一条条祝福的时候，我渐渐平息下来了。我有人惦记、有人牵挂、有人喜爱，我还担心这世上有什么享受不到的美好呢？

至于未来，如果仅仅是不让爱我和我爱的人们难过作为生活动力，或许也是一项可以令人接受的活下去的借口吧。

再者说，梦想又不是玻璃，理想又不是陶瓷。谁说破碎了之后，就不能够重建了呢？

地球是个圆，因而船需要许久许久的航行，才可以看到远方大陆的边际。重建的梦尚未竣工，又何谈清清楚楚地看到对岸的灯火辉煌呢？

说到这里，我想说的话还有许许多多。但瞥一眼表不觉已经两点过了。2019已经开始了两个小时，而我也已经又混过了两个小时，该是放下深夜矫情话题，继续捧起课本的时候了。能入多少谁又知道？老旧场景是否能够重演还是个未解之谜，但是我们知道的是再苦再难，生活都还得继续。

别再用编造的情绪和自以为是的刻苦欺骗自己了。你就是需要找到那个真正的自我——一个真性情的你。

晚安，学习罢。

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