最近在一篇公文中看到两个数字，78%和72%。
杭州市政协委员曾经做过婆媳关系的调查，发现有78%的家庭深感婆媳关系难以相处。
同样上海市有三个区也做过类似的调查，他们面对面采访了几百个婆婆，结果显示，有72%的家庭婆媳关系一般或关系紧张。
从心理角度深入的分析婆媳矛盾产生的原因，就是因为婆婆和媳妇她们都突破了彼此的心理边界。心理边界被突破，所以矛盾才频发。
前几天，我和婆婆因为一些育儿问题吵架了。结婚三年年以来第一次和婆婆争执。
事情起源于我不想让婆婆亲宝宝，如果你经常关注育儿就会发现每年因为大人亲宝宝，导致宝宝生病的例子不在少数。为了保险起见尽量避免大人亲宝宝。婆婆被我说的急眼了又顺带说我给宝宝穿纸尿裤也不对，她打心眼里不同意。想必婆婆有这些想法已经不是一天两天了。当时我也很生气，一直以来婆婆在我心中都很友好，是我的导师我也很喜欢她。就是论事宝宝的事是我的事，她是奶奶，即使我做的不对，也不能破坏这个边界。
后来通过思考很多婆媳矛盾的核心原因都是因为边界感不清造成的。
每个人都应该有自己的心里边界。心理边界，也叫个人边界。
个人边界是指这个人给自己创造的边界，通过这个边界，他可以知道什么对他来讲是合理的、安全的和被允许的行为，当别人越界时，他自己知道如何回应。
一个能掌控人生的人，一定要有一个清晰、健康的心理边界，这样当你面对问题时，才知道什么能控制，什么不能控制。从心理学的角度来看，只要有边界，一切都有解。
心理边界不清的人，也不容易尊重别人的心理边界。
心理边界里最核心的地方是，谁的事，谁来负责，如果你在别人不愿意的情况下出于好意，替他做了他应该负责的事，就是突破了边界，这会引起别人心里的抵触。
别人之所以会心生抗拒，是因为他的私人空间被侵犯了。
婆媳相处中，经常会出现越界的情况。越界程度越高，就对关系的破坏程度越严重。
仔细想想，夫妻矛盾的产生有时也是因为越界引发的。
场景一：
越界想法
儿媳妇竟然指挥我儿子干这干那，她凭什么，我都舍不得让儿子干活，这我得管。
越界行为
打断小两口之间的对话，言语上不认可、不满意儿媳妇使唤自己儿子的行为。
场景二：
越界想法
孙子不吃饭，是妈妈的事，当妈的不管，那奶奶不能不管，不能让孩子饿坏了。
越界行为
在没有人请她帮忙的情况下，代替孙子父母行驶教育权利，主动要给孩子喂饭。
当然以上场景是大部分家庭的现状，我婆婆以上两点做的很好。
对于儿媳妇来说，她的越界想法是：错把婆婆完全当自己妈，以及试图跟婆婆争高低对错。
因为有这些越界想法所以媳妇就会表现出来一些越界行为。
媳妇的这些越界行为明显会强化婆婆对她的不满，婆媳之间因为彼此对对方的不满，然后导致矛盾越来越深。
最后她们都希望夹在中间的男人来帮忙调整，但无论这个男人怎么做都很难起到很好的调解作用，是因为婆婆和媳妇都希望男人向着自己说话。
对于我自己来说，我这个儿媳妇当的也不太好，总说公公婆婆一些不好的生活习惯，比如说讲卫生、不要在屋子里抽烟、不要喝醉酒……有时候我也很矛盾说这些是不是不太尊重他们，是不是越界了？
我们也可发现在家庭中常见的越界行为有3点：
1、儿媳妇错把婆婆当亲妈，在婆婆面前跟指责老公，使唤老公，和老公吵架，引发婆婆的负面情绪。
2、婆婆插手小夫妻的婚姻，孩子的养育，看不惯媳妇的行为并且纠正。
3、老公不去当一个老公，而更多的是躲在妈妈后面当一个什么也不管的儿子。
这些方面，都会造成不同程度的婆媳矛盾，也会进一步导致夫妻关系的恶化，给每个人带来痛苦。
如何应对婆媳关系问题上，一定要记住这样一个观点：
界限越清晰，关系越好。你需要守住自己边界，尊重他人边界，积极维护关系，才能够更好的使家庭系统得以运转。
提供一个解决方案：
心理边界越清晰，越有利于积极关系的维护。搞定你的婆婆，你需要通过攻守防的方法，来建立彼此的边界。
第一步，攻——攻是需要你用赞美攻占婆婆的内心，让婆婆感觉受到尊重
通常，婆婆侵占儿媳妇心理边界的行为，都是在心里不满的情况下进行的。
如果你希望婆婆对你有一个好情绪，那你一定要经常去赞美婆婆。这样才能有效的攻占婆婆的心，让她的自我价值感得到肯定和满足后。
我和婆婆一起去护肤
赞美的格式如下：
1、表达辛苦的格式。妈，您为了我们，真是辛苦了。
2、表达价值的格式。妈，如果没有您帮忙，我肯定应付不来。小宝真幸运有您这么好的奶奶。您在家里是最大的功臣，真是帮了我们大忙了。
3、表达感谢的格式。妈，谢谢您，有您在，我们特别安心。
第二步，守——守是需要守住你自己的边界
守住自己的边界，有两个原则：
1、就事论事，对事不对人。
对事不对人是要求你心平气和，不带情绪跟婆婆沟通。
遇到矛盾快速平抚情绪。当你情绪平抚时，你才能理性的去看待婆婆做的事情。
2、自己的事，自己说了算。
守住自己的边界，你可以采用直接表达法，这个方法的模版是：肯定对方＋提出要求＋给出合理理由。
当遇到别人跟你有不同做法的事情，比如这个婆媳育儿矛盾时，你可以这么说：
妈，从您的角度看，您的说法没错，都对。可是教育孩子是我们自己的事情，请您相信，我们自己能处理好。而且我想您也希望宝宝能成为一个独立懂事的孩子，您不希望他以后到学校也不好好吃饭，然后被老师批评吧。
这个做法能让你守住自己的边界，告诉别人不要越界。
第三步，防——一定要预防未来还会出现边界被突破的行为和想法，就需要提前做沟通。
婆媳本无血缘关系，不住在一起还好，大家客客气气，偶尔走动也不会遇到什么大的问题。
可是一旦因为有了孩子而被迫住在一个屋檐下，矛盾肯定少不了，因为这两个女人都希望做这家的主。
家里可以经常举行家庭会议，开会最终目的是为了达成共识。
最厉害的管理学家德鲁克说“我们之所以开会，是因为要想完成某一项具体工作，单凭一个人的知识和经验不够，需要结合几个人的学识和经验。
所以，你不要认为自己全对，好的管理者是能接纳了解更多意见，然后整理出最适合自己家庭问题的解决方式。
从预防的角度讲，我们需要经常开家庭会议，这样的目的既能统一家人的意见达成共识，又能融洽家庭关系。
我和婆婆
总结一下：婆媳不是母女，心理边界不清是婆媳关系的大敌。
想要家庭和谐，我们需要通过攻守防来建立维护你的边界感，维护和婆婆的关系，让家庭高效运转。
(我和我婆婆之间，相对很和谐，多谢公公婆婆平时的包容和理解。)
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