昨天在助教三阶班教练时间，因为我和林老师提前安排的教练时间都因为自己的原因需要调整，同时本来约好的周三被教练人员也因为时间有问题，因此有了我在周三值班教练时间重新征集被教练者。月馨发出征集通知后，刘娜第一时间接龙了。我当时的第一感觉是忽然有压力，在群里说了，刘娜问我为什么？当时我忽略了身体感受，没有深入去挖，就滑过去了。
为了做好这次教练，应该还是做了些准备，选了几首可能用到的歌，因为知道刘娜是拯救者，所以还重新看了看陈浪老师关于拯救者的心语。
教练时间开始后，刘娜问我是否还有紧张，当时回答我很临在，今天早上再回看，从这一句开始，她就占到了主导者的位置，后来的互动中，也就失去了平衡和中正，这也是导致这次教练效果不好的本质原因，我作为教练者，一开始的教练关系建立环节就失去了自己，一味的退缩、失去了教练作为镜子如实如是表达自己照见对方的状态。这里边暴露了我的模式：
1、害怕冲突：被刘娜打断并表达不想按套路或规矩被教练的时候，我内在有不舒服感觉，但是没有去感受那个不舒服，而是瞬间麻醉，她有这个需求，我就让她。其实内在还是害怕直接表达会引起和她冲突，她能量比较大，引发冲突之后我害怕接不住，害怕自己陷入纠缠的能量，也害怕伤害她。因为知道曾经有一次教练后她的情绪能量第二天还在持续，我不敢触及她。现在去感受冲突的画面我瞬间又想起小时候爸妈冲突我那种害怕的感觉，僵住不动哇哇大哭又无能为力，那种无助和恐惧太可怕了，我不能让自己陷入冲突，我应付不了，我处理不了自己的愤怒能量，我会被拉下去。感受自己，从小到大印象真正发出愤怒能量的时候很少，更多的是冷暴力，印象最深的一个画面，不知道跟弟弟发生了什么事，不敢跟他直接打，就拿起他的书包狠命的摔，那会的书包都没有盖，书和本散落了一地。还有两次是跟儿子生气了，狠狠摔了一个宜家买的小木头人，还有就是那次说的狠命的开车恨不得撞车。自己内在的能量不敢让它出来，因为容易害怕毁灭，害怕那种冲突的感觉。真的感受到内在有多害怕，外在表现的就有多退缩。
2、为别人宁愿委屈自己：因为害怕冲突，害怕被那种恐怖能量淹没，我形成了为息事宁人宁愿委屈自己的模式，以维护关系的和谐，让自己不陷入那份纠缠的能量，模式中会经常说：我惹不起还躲不起。在这样的压抑中，内在其实并不和谐，即使不跟别人说，自己内心是骗不了自己的。昨天老师戳我之后，我一晚上睡的都不踏实，感觉被撕开了维持了这么久的“和善、包容”形象，有一种内心被重重打了一拳的感受。我这是真的为了别人吗？其实是用了一个看似大度的谎言，给自己不愿直接面对自己的痛和恐惧盖了一个盖子。一直在表达自己要真实，连自己的真实感受都不敢以真面目示人，怎么可能跟别人建立真实的关系。
3、 “包容”形象背后是自己不值得：看似昨天的教练过程我很包容，把自己放的很低，不是想把自己估计放低，而是骨子里就认为自己没那么重要，在家里我是老三，上边有哥哥姐姐，下边有弟弟，加上自己是个女孩，好像也不被父母指望什么，从来没有觉得自己重要，我从小不知道是什么原因就觉得自己得靠自己，上大学觉得自己花了家里的钱，我会觉得只有我一个人还在上学没为家里做贡献我不该花钱太多，所以大学里非常节俭，很羡慕比同学们可以随心所欲想买什么就买什么，虽然那会已经跟爱人在搞对象，但是我内心有个声音，我不能用他的钱，否则今后会被他瞧不起。
从上班那一天起，我就做决定不再从父母那要一分钱，但是，后来我被派到分厂区工作需要一辆自行车，我鼓了好大的勇气给妈妈又要了100块钱，买了一辆自行车，那是最后一次从家里要钱。
我结婚没有让爸爸妈妈出钱买嫁妆，我也没有给爱人家要彩礼钱，当时理由是觉得那是旧俗是卖闺女，现在看来内在也有一种自己不值得。包括后来在单位工作，因为内在的自卑，会努力工作表现好，但是从不为自己去争取什么，模式里会说“人在做天在看”，其实内在是觉得自己不够好，不配直接去要。这种模式下，其实给了我很多现在看来很符合社会意义工作价值和家庭关系，但是内在还是有很多压抑，没有那种活出来的绽放感。这可能也是我走入九型探索自己如何活着的本质原因。
这次教练，对我触动很大，让我重新对于自己做教练的心态和能力进行一次审视，也重新理解了教练关系和教练原则，教练关系初期建立对整个教练过程至关重要，没有开始的信任、中正、平衡，后边的教练过程根本就不成立。教练过程遵循的原则必须是真实的，作为教练的我，必须真实面对自己，呈现自己，才能真正触动对方，对对方的生命产生转化作用，教练不是陪聊，不是单纯处理情绪，而是两个活生生的人之间的能量流动，相互尊重，彼此滋养，是支持和被支持的关系。
想做生命教练与成为生命教练之间有巨大的鸿沟，跨越这个鸿沟的唯一途径是真实面对自己的伤痛，敢于承认并坦白自己的伤痛，疗愈自己、表达自己，回到临在，用自己活出来的真实状态去影响和支持别人，真的是长长的路需要慢慢走，感谢有老师，有一群志同道合的人拉扯和陪伴，感恩有你们。
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