昨天晚上又上了大夜班，是真的真的特别累，特别累，一夜都没有合眼，不停的有情况，不停的有事情，要去处理。回来之后的我一直睡到下午三点，醒来之后，开始难过，想要去转行，无限次的不想去当医生，因为投入和付出，因为是真的不想去成为一个优秀的人，但是生活在逼着你成为一个不错的人，我想混混度日，可是，我听到父母的笑声，听到期盼，听到没有钱，我就开始告诉自己，不能够放弃，再累都只能坚持。两个月前小智离开了，人总是抓不住要离开的人和时间，可是，小智对于我来说是什么的存在，我觉得他不需要存在在我的生活里，就是一种心理寄托，我可以什么事情都告诉他，不需要管他怎么想我，我在他这里完全可以做自己，突然想了想，我有好久没有做自己了，是好久好久了。自从离开后，我告诉自己，放不下也该放下了，可是我得了睡眠障碍，每天都需要吃药，吃褪黑素，才可以睡着，然后半夜会醒来，容易做梦，两个多月了，这个月我也瘦了一点，我其实特别想跟我妈讲，我好累好累，中午的时候，总是说没事就挂了，从小到大，我爸妈也没有在我面前夸过我，我无限次的感觉自己必须要孝顺，可是我做的再好，都会被认为是理所当然的，因为你花着他们的钱，你以为我不想搬出去住吗，我走了以后，我爸妈以我不经常回去的理由，把我的床搬到后面去，我不能选择出生的地方，不能选择父母，而我，被父母教导，他们已经做到足够好了，我为什么还不满足，所以我很抠，我疯狂的攒钱，存钱，为了早日摆脱受禁锢的经济，讲到这，可能就会被批判我怎么这么不懂事，我怎么会是这样不满足，我是一个生性懦弱，敏感，胆小，连吵架都不敢的人，没有自信，喜欢怀疑自己，无限次去确认的人。其实我忘了我的童年，可是从我记事起，我就想永远的不想回到出生的地方，在西安的时候，我觉得没有离开的自由，来到这里之后，我觉得这里挺好的，但是我也不想呆在这里，在找一个地方，可以安家。家，对于我来说是什么，是回去没有自己空间的地方，是总是在拖、拖的地方，也是总是在告诉我穷和省的地方，有时宁愿自己不要出生，活着有时真的不好受，我有时可以理解，为什么有很多人选择死亡，为什么有的人觉得死是一种解脱，其实我对于生活没有什么多大的愿景，我觉得自己的一生的是在为家庭而活，即便我以后怎么怎么好了，可是缺爱的孩子又怎么会快乐，我承认我是一个消极到家的人，不该任性，不敢不懂事，在父母眼里找寻存在感，我有时觉得我自己活着就是为了给他们挣钱，为了给他们面子，我谁都不怨，我只恨自己不够强大，不够厉害，最后你发现，生活除了你自己，再没有别人。我其实想要很多东西，但是什么是重要的，不该有不该的想法才是重要的。
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