那些花儿

我好久没有写过东西了 今天又是睡不着的时候  今天终于还是拿眉刀对手腕下刀子了 那种好像一针一针扎的隐约的刺痛感真的有一种“释放”的痛快感  我割了一刀 慢慢地在那个伤口上加重 按一下 再按一下 要不再按一下 有血慢慢溢出 我就没再按 我不想麻烦的去清理眉刀上的血迹 过后看到手上那道凹痕 心中莫名“成就感”  我做到了

我没数过我来到这家新公司多久了 大概一个月零几天 刚来的不知道几天里我一口东西也没吃 喝得极少量的水  但工作却是十分积极 觉得脑子异常清醒战斗力满满 只是每天想家想得很辛苦 就是无法承受的那种辛苦 想过无数次回家吧回家吧  爸爸也说“如果做得不习惯就回家吧” 我想这大概是不安和寂寞在作祟 我为了“我应不应该坚持下去”这个问题 占卜 算命 都告诉我应该坚持 并为之努力 所以今天8-4 周二 我哦再过几个小时就要上班了 我倒也记得刚来那会洗头发的时候头发就像稻草 是真的稻草 那时候回家弟弟都觉得我瘦了 回到今天 我发现我对工作渐渐地失去耐心 只是为了完成任务而工作 没有认真思考怎么样做更好 怎么样去提升自己 我变得懒惰和贪婪轻松的时刻  或许我认为自己是在害怕工作的困难程度是自己所完成不了的 或许是真的思考不了 不知道如何完成工作  我又慢慢回到那个担心事情做不好后果是什么的样子 不知道如何进步 就买了些书希望得到帮助

其实想结束的念头一点都没有消失  我时刻想着办法怎么样撕掉可以让家人不难过或者让大众不议论的办法  计划是在那些花儿开了或者丁走走的店铺开了就撕掉

我最近渴望收获爱情 我听信大家的说法 认为那是一个可以给我带来幸福快乐最好的最快的途径  我开始尝试给他人机会 大胆而又明显的示意着  但好像没有什么结果  反而让我陷入更痛苦的时刻 让我有变得为他到底还喜不喜欢我 这种问题失眠  我果然适合一个人 再也不去思考这个关于爱情可以给我带来幸福的愚蠢问题 

写到这里 1：21分了 我突然想着戒烟 因为觉得抽烟真的没有变得很快乐或者神仙飘飘而是头晕晕的神志不清  或许这样能让我更好的进入工作状态

好像也没有特别的事了  就这样吧  明天还要上班呢  我会尝试让自己进入鸡血状态  好好珍惜在这阶段的时光  或许这是我在这世界的最后一个年头了

送给家人以及身边爱过我鼓励过我帮助过我的所有人： 如果  我是说如果 我再也没有回复你的消息 再也没有出现在你眼前 不用找我  不用惊讶和难过 我可能是去寻找另一片广阔的天空了  因为对于我来说活在这个世界真的有点痛苦  我说不出来为什么 或许是因为我太丑了不配活着 或许是因为我懦弱承受不住这压力 或者是我就是找借口不工作吧 没有什么特别的 可能你们永远无法看到我说的话  可能会在我离开之前就发现了 或者是在我离开之后翻看我的手机想念我时会发现吧  会哭吗？会崩溃吧？没关系啦，我只是先走一步了，等时间久了你就会忘记啦，但也要记得我。