确诊中度抑郁第一天。是中度，不是重度。
事前或多或少有预料到，也不是很惊讶，和闺蜜拿着各种各样的检验单，开了一通玩笑就回去了。
没想到要花这么多钱啊，一天就花了1600+软妹币，心疼。还好是公费医疗可以报销，然而报销周期很长，下下个月才能拿到钱，这时候就对一个词有了更加深刻的理解——“资金流动性”。
中度抑郁对我来说其实不是令我痛苦难过的事情，如果不是因为我一直没办法看文献做实验，威胁到我毕业了，可能我也不会去管它。抑郁这么多年了，其实都麻木了。无所谓开心和悲伤，什么事情在我眼里都平淡如水，最多值得一句“哦”，也没什么不好的。有时候想着，放弃那些上进的想法吧，无力实施又何必构想，免得它们折磨自己。不过——我还是去医院了。
“什么都不做就好了”，“顺其自然吧”……我不知道几岁的时候就开始说这些话了，灵魂老得像块树皮。其实这就是征兆啊，不愿意去争取，天真地认为是我的就会自动掉在我碗里。不是我的想法出了问题，是我的脑子。那些所谓的“理智”，其实背后是no passion，我不是清醒，是不抱任何期待。
好歹从医院出来了，周四也要去咨询。开了药，给了我一点指望。靠着这个白色小药片，也许我能好起来，也许我可以做到我想做的事，到时候我就知道不是我自己品行不好，是因为我病了所以才缺席。不要责备我，我责备自己无数次了，有什么用呢。
Anyway，准备接受一开始的药物副作用，英语实验论文运动，随便一项先慢慢开始吧。时间不多了，deadline是一只恶狗，它在追赶着我的屁股。
今天看到了45+的男子躺在轮椅上，艰难地转过头和他75+的母亲哀求“妈妈我们回家吧”。还有被父母拖进诊室的女儿，“你看把你妈气成什么样了，乖啊闺女听话”的半哄半绑架。另外一个姑娘哭得不成人样，赖在地上撕心裂肺，三四个人抱不起来，瞪着红红的眼睛对她妈哭“我今天这样儿都是你逼的，你是要我死吗？我哪天死了都是因为你！”她妈也哭，“我哪儿逼你了，我逼你什么了，我是为你好……”
由眼前的场景我又联想出许多场景，不知道准确性有多高。人生百态，我不知道这四个字是怎样的重量。
有时候我恐慌自己孤单一人。有时候我庆幸自己是孤单一人。
就做个记录吧。记性不好，到嘴边的话都能忘了，在产生不可逆损伤之前自救一下，好歹等到50岁再丧啊，要不日子太长我都不知道该怎么过了。我不想死的，一点这个想法都没，我想有个孩子，最好是个女儿，我是个生锈的桶，里面有些混了锈的脏水，可我还是想把桶里这些水拿去浇个种子，等哪个家伙不知好歹地发芽儿了，再回收我拿去摧毁。
BTW，医生开中成药了我拒绝了。问她有效成分是什么，她回不上来。
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