我有个好习惯，参加各类型的活动，但凡某个点触动内心，我总喜欢写文记录。
昨晚我参加了一场亲子沙龙。沙龙的主持人高挑、优雅，开场时分享自己的经历。她通过一场沙龙，一次个案，让自己看到并修通了与父亲的关系。她有勇气，在三十而立时，对父亲坦诚地说一句：“我爱你”。
现如今，有越来越多年轻人，接触心理学，尝试了解自己与原生家庭的关系卡点。
十年前，我看过一个访谈节目，介绍一对香港艺人，他们在剧组认识，是彼此的好朋友，也信仰同一个宗教。
在香港，年轻人婚前做婚姻咨询不是一件少见的事。
透过婚姻咨询，这对艺人了解到在他们的亲密关系中，有可能发生的冲突类型，他们的人际互动的卡点在哪？
虽然哲人说过：他人即地狱。
但说白了，人与人的关系，是人与自己的关系。
倘若一个人总是因为与自己的内在关系，现在与过去的关系，新家庭与原生家庭的关系，纠葛不清，无畏争吵，真会身心俱疲。
可哲人又说了：存在即合理。
当年我看这对香港艺人的访谈节目时，对我震撼蛮大的，虽然那时我还没有男朋友。
心理学中有一个理论叫格式塔理论（中文翻译也译作：完形理论），发源于上个世纪的早期，这个理论我之前接触的比较少。
印象中，提到一个例子，一对年轻男女，能够彼此看对眼，是因为感知到对方身上存在自己身上缺乏的某些部分。这种感觉用画图来表示，是一个缺了口的圆形。人的心理暗示会自动补齐它。
内心认为缺啥补啥，找到的另一半刚好填补了自己“预想的空缺”。
最初吸引你的那个部分，日子一久，情感浓转淡，你的态度在渐渐变化，有些不以为然，从反感，到不屑，累积愤怒，最终爆发。是缘是结，不得而知。
比如，下面这个我在年前写的一个段子：
最初妳看上他，因为他稳重、自持、能给妳带来安全感，时间流逝，妳开始麻木，妳开始嫌弃他过于稳如泰山、丝毫不动，妳反感他缺乏生活情趣，生活中按部就班、毫无生气，为什么他活不出“别人家老公”的样子？
妳忘记了当初看上他的优点，那优点仿佛就像《红玫瑰与白玫瑰》里最初妖艳的红变成了斑驳老墙上的一抹蚊子血，让妳嫌恶，不忍再看第二眼。
最初的激情澎湃，随着时间的堆叠变成了滚滚的泥石流，它排山倒海，裹挟着妳前行。
而妳，也仿佛是一只在泥浆里扑腾的猪，一边享受着过于熟悉却令妳愉悦的坏感受，一边唾弃这奔腾不息的草泥马的日子。
日子一天一天地过，最终妳变得越来越肥，越来越臃肿，妳依然是那只玩泥巴的猪，岁月是把无情的杀猪刀，一刀一刀剐着妳的身体，油腻腻、肥乎乎，连妳都开始嫌弃自己。
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