你是否也曾經和我有過一樣的感覺，一覺醒來惶恐的不得了，感覺活了二十幾年了自己還是很迷茫還是一無所有⋯⋯而夢中的遠方與詩真的很遠很遠
我的舞台我做主，我是自己人生的主角
①
第一次感到恐慌是在2014年的夏天，那個夏天我有在人來人往的大街上找工作。廣州--這個一線大城市，我在這裡長大，我在這裡上學，我在這裡就業，我在這裡扎根…它很美很繁華，它懷抱裡揣著很多人夢想，其中也包括我。我永遠不會忘記那一個炎熱的夏天，第一次讓我意識到恐慌的，第一次讓我意識到我需要改變，第一次讓我正式自己的缺點，第一次讓我覺得我不夠努力…那天我看了很多份工作，其中有幾份我很滿意，可是以往自信爆棚的我（甚至是有點自信過度了）鋒芒畢露的我，傲氣凌人的我第一次沒有自信和勇氣挑戰，第一次覺得自己簡直真的一無是處，沒有一樣拿得出手的技能，沒有華麗的學歷背景，沒有出眾的外表；唯有一股“天不怕地不怕的蠻勁”。在此之前我換過幾份工作，每份工作都做的很出色，每份工作我都很努力同時也都得到老闆和同事的賞識與認可；不過我的每份工作期限都不長，最長的就一年多。所以，我並沒有累積到很好的人脈和工作經驗。我是優秀但我也是不優秀的；我遇到看不慣的事愛多管閒事，我遇到不認同老闆的意見會不顧及當場有多少人直接懟讓老闆下不來台階，我認為老闆不對的地方我不能接受不會等待他開除我我自己先離職…老闆們喜歡我也不喜歡我，喜歡我勤快、努力、聰明、上進、幹勁十足、正能量滿滿；不喜歡我狂妄自大、鋒芒畢露、說話直率、不給面子…14年之前的我，在職場中就是一把雙刃劍，註定失敗。
有時候生活太苦需要吃點甜甜圈綜合一下
那天站在街頭看著人來人往，路過的有衣著靚麗的白領，有平凡樸素的銷售人員，有一臉憔悴還在拼命拉客戶的業務員，有一邊接電話一邊提著公文包走向路邊豪車的老闆，也有累的全身都是汗的農民工…還有迷茫恐慌的我。我看著他們，就仿佛看到不同的自己，我究竟未來會變成什麼模樣，他們身上我都看得見。我第一次感覺的害怕和驚慌失措，我在大街逗留了好一陣子；在回去的地鐵裡我不斷的反思和回憶過去幾年裡的自己把優缺點羅列了一遍。第一次正式自己的缺點（比如我的脾氣易燃易爆，來得快去得快，遇事急躁，會亂衝人發脾氣，只要我生氣旁邊不管是誰就要倒霉被我罵了，要受氣了…事後我經常後悔道歉內疚）我以前總說脾氣改不了跟了我二十多年了，怎麼改？不可能改掉的，不存在改掉的……諸如此類的話我說過無數次，沒有想過改變一次。這是我第一次承認那些話都是我的藉口和理由，第一次承認沒有什麼是改不了的，也第一次意識到不能說不能，更是第一次嘗試對自己說：試一試。到家後，我開始製訂改變的方向和目標，糾正自己的錯誤，告訴自己在接下來的職場中要學會沉住氣，學會遇事冷靜，學會看不慣或者不認同的時不頂撞…
我承認這是我第一次真正的改變自己，這個過程真的很難很難，包括現在我還在提升之中，想要做到別人眼中的：遇事沉著冷靜、頭腦清晰、不慌不亂、不抱怨不追究責任在誰、被人背後閒言細語不怒不理…這些我還是欠缺一定的火候。（目前對於有時候遇到一些事一些人還是會不夠耐心和不夠冷靜，其他的方面都還不錯）到後來的現在的我，發現：改變你自己的缺點往更好的自己走去是真的很好也很美。餘生漫長，還在學習的路中奔跑！
②
第二次恐慌是在異國他鄉醒來的一個清晨。迷迷糊糊中未睜開雙眼，就像在做夢一樣。想到自己一睜開眼睛就奔三的節奏，就陷入無止境的恐懼：“再過幾年我就三十歲了，可是我還是一無所有；沒有好的身材，沒有存款，沒有體面的工作，沒有房子，沒有車還沒有男朋友而且還負債…”猛的醒來睜開眼睛看著天花板：為何我活成這般模樣了？心裡告訴自己：“不行，我要改變，從現在開始。”於是我開始列心願清單，每年完成10件事。我至今仍記得通過列清單逐漸實現個完成大大小小事。答應自己要學會游泳，自學花了兩個月的時間喝了兩個月的水，從最初怕水到學會自由泳到現在的蛙泳，仰泳。不能說游得非常好，但是已經可以猶魚一樣敏捷，姿勢切換自如了。杜絕一切零食和辛辣食物，如今可以完全做到喝白開水像喝飲料一樣自然，吃菜比肉多，堅持做做瑜伽，每天晚上閱讀一些文章和書籍。堅持護膚不偷懶，敷面膜猶如喝水一樣自然。更愛自己，更在意自己，更關注自己變好變壞。做出了改變後，我找到新的方向，我不再迷茫了。但是時間就是小偷，它偷走了我的夢，偷走我的記憶和幸福的原因。接著第三次恐慌的來臨。
③
我努力的活成自己想要的樣子，但是還是差很大的一節。看了看今年的願望清單，未達成太多了。
規劃付出行動比想一想更重要
看著清單，除了唯有更努力和疲憊沒有任何感覺了。我認為最艱難的幾件事：還錢、存錢、買房；已經拿下了一項。我承認買房這一項已經把我給折騰的快廢掉了。從最初看房到買房到完全買下來的過程簡直不要太艱難了，我真是經歷了四四三十六難了。各種各樣的問題，我都想放棄了。銀行流水、收入證明、首付、等批額度、等放款、等簽合同…其中產生的問題快把我折騰死了，從來沒有想過買房會遇到那麼多問題和意外。唯一感到欣慰的是：房子終於買下來了，一切問題都解決了，終於有一個屬於自己的家了，終於在規劃中三十歲之前買房的心願實現了…終於從一無所有的空空如也到了負債累累的充實幸福感了。如今的我還只是完成了一小步，距離我的目標還太遠了太遠了。我買房無非兩個想法：第一有個屬於自己的家有歸屬感；第二年紀不小了，以後不知道會怎麼樣，萬一遇不到合適的人了，就一個人過了父母也不用擔心我沒有辦法養自己沒有一個家。其實就是給自己給父母一個交代，一份責任。買房的事情，父親完全不知情，母親一直勸我再晚點吧，你現在壓力太大了。我說再晚點我更加買不起了，逼自己一把吧，沒事的，我可以自己完成。首付差三萬就要三十萬了，我沒有問父母拿錢，全部都是自己不夠借來的。我媽知道一直擔心我負債太多，扛不住，一直勸我晚點。可我告訴她：“您的女兒能還的起十幾萬，能借的了十幾萬，就有本事賺一百萬；您要相信負債接近快上百萬不是壞事，沒有能力怎麼可能負債那麼多呢？能負債多少錢就有本事賺到是負債的十倍…別擔心我，我可以總有更多。”我用這段話安慰我的母親，讓她放下對我的擔憂。我知道這段話不能緩解母親的心理負擔，其實這是安慰我自己的話卻對母親說了出來。這是唯一支撐我的能力了，不然我會垮掉吧。畢竟像我這樣極其普通甚至還有負擔的家庭的普通女孩子不是很多人都能像我一樣能勇敢走出這一步，承擔這一切。我身邊有太多和我一樣家庭地女孩，都已經按照父母的意思過著應該過的生活了，而我還在漂還沒有安定還是一個人…還是一個人承擔發生和未發生的一切，我沒有別的肩膀。父母年邁了，我是他們的肩膀，弟弟妹妹年幼，我是他們的肩膀，我只有我自己，我自己的肩膀是自己的頂梁柱。我是他們和自己的勇士，是他們和自己的守護者。因為買了房我有了更大的壓力也變成更大的動力了，但恐慌和迷茫這種感覺就像久違不見的朋友會偶爾來問候。
有時候伸出手就可以觸摸到你想要的溫暖
最近，我又從恐慌中醒來。我仿佛預見自己的未來，是那樣的無趣和乏味。我突然害怕自己就像自己現在預見的未來一樣活著平淡無奇甚至是乏味毫無波瀾的日子……於是，我只能現在更折騰了，製訂一個更長遠的計劃了。這個計劃我想我需要一個漫長的時間來規劃和落實，在認真想清楚以後，我要比以往還要用心和投入更多時間去做。給自己的未來提前準備一些驚喜和浪漫，而不是等到它來臨之際我慌張的無所適從。我想我的一生不會太寂寞，也不會太乏味，哪怕最後只有自己我也能夠過的精彩和美麗。因為提前規劃的人生總是比沒有規劃的人生要美好一些和幸福很多！
如果你此時此刻也和我一樣有著我曾經和現在的恐慌，請你別著急，別徘徊，別失去方向。按照我說的方式來試試靜下來來做做看，堅持看看。首先調整好心態，其次把自己想要完成的事情用手機備忘錄或者筆記本寫下來，然後按照自己寫的目標去一個個行動起來……你會發現按照規劃中，幸福比你想象中的要進，事情完成的進展比你想象中的要快。相信我，腳步放慢了不是壞事，只要每一步用心在走，就會實現的很快。
謝謝您的關注，我是Different。一個很認真生活的女孩，雖然我很普通，但我很真實。如果您喜歡我的文字，請點個讚；如果您想和我交朋友，請給我留言。
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