不知道别人有没有这种情况，就是基于某一刻的喜好然后做出的事情，信誓旦旦地定下某个目标，例如我曾经有一阵特别喜欢巴黎，于是想去法国留学，还把自己的电脑桌面换成了埃菲尔铁塔，用来提醒自己，但是我却没有学法语，并且半年之后我就慢慢忘记了我曾经说过得这句话，电脑桌面也成了一个笑话，甚至我自己开机都不怎么注意自己的电脑桌面；还例如有一阵对股票、投资很感兴趣，梦想着有一天能实现财务自由，虽然自己都没开始拿工资，但是却买来好几本书《经济学原理》、《财富自由之路》、《聪明的投资者》等等，书倒是看了不少，但是我的生活却也不会因为读了几本书就发生什么变化，于是我几个月后我又把这些东西丢一边。诸如此类的事情在我的生命中还是有不少。我妈常常就评价我，说我“做事情，虎头蛇尾”。我以前总是对她的评价感到很恼火，但是现在我却认为她说的十分有道理，我再也不为自己辩解了。无法持之以恒的做一件事，也许是我为什么那么平凡普通的原因吧。这个世界上的天才占人口总数的多少，我不知道，但是即便是天才，总是像我这样的晃悠悠地过日子，也许到最后也是一事无成。细想来，我人生坚持最久的一件事就是学医了，从步入大学开始，我就一直在努力，坚持了差不多四五年，后来因为恋爱失败，再加上升学的压力，内分泌失调，长了满脸的痘痘，那应该是人生最昏暗的时候了，也改变了我努力的方向。以前我什么都不管，只想好好学习，以后毕业了要做个好医生，但是经历了那段时间，我觉得开心最重要，于是我不再会安静踏实地坐在图书馆里看书，不会追着一个医学问题，直到找到答案才放手，不在认真的喜欢任何一件事，一个人，而是让自己的身体和心理都快乐，想干嘛干嘛。现在想来，事情好像又超出我的控制了，我再度迷茫了。读到博士，面对三年后要工作的自己，我感到非常困惑，迷失在自己心里的森林，找不到出口了。因为这次，我没法说忘记就忘记，说放手就放手，因为这也是曾经自己的选择，当时妈妈还是反对我学医的，至少算是认真提醒过我，学医很辛苦很累，之类的，但是我都充耳不闻了，但是现在我想放弃的理由竟然是做医生要上夜班，要做临床的同时还要做科研，而我经过三年多的研究生生活，我发现我真的非常讨厌做科研。这些理由甚至不能完全说服我自己，同时最关键的问题就是，如果你说你不喜欢，你后悔了，但是你想干什么呢？这也是我妈问我最多的问题，但是我却到现在都无法回答。因为我真的不知道，因为我从来都没认真想过我喜欢干什么，我每次突然对一件事情感兴趣都是心血来潮，毫无预兆的。话说，因为疫情无法开学，我在家已经快半年了，从一开始每天报复式刷剧到现在一看到电视剧就恶心，我内心确实有经历一些变化，想了很多未来除了做医生我能干嘛，如果转行了，我对自己就那么有信心，我能为自己的选择负责，我一定能比当个医生混得更好，这些是我的疑问。我确实没有信心，因为除了医疗上面的事情，我对这个社会其他角落里面的人具体每天是怎么工作的，那些细节，我真的一窍不通。我开始觉得自己是不是太天真了，这让我陷入深深的自我怀疑和自我谴责之中。觉得自己这几年来，完全就是一个混子。表面上看着在奋斗，其实一直追求着短暂的快乐，而这一切都是像烟火、像泡沫，转瞬即逝，消失的无影无踪。所以单纯追求的快乐的我，是错了。适当的痛苦，也许可以提醒我们目标的存在，那么痛苦过后也许能收获一些什么，但是以快乐作为人生追求，看到痛苦就放弃，那么我也许会一辈子只能做个废柴。现在的我似乎想通了一些事情，也许我的人生不会被学医限制住，我以后还是可以做一些跟医学无关的工作，但是那些都是需要时间慢慢积累的，沉淀的，顺其自然的努力有时候才是最高效的，如果因为过于浮躁，只着眼于当下的价值，那么是极其愚蠢，自杀式的生活方式，而且没有谁可以没有任何痛苦地从事一项职业，即便是对工作有着极大热情的人，也无法避免会遇到一些需要克服困难，克服私心的时候。
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