这两周过得有一点琐碎，也过得有一点，不知道如何喘息。

精力

本周继续和潇洒姐塑身100天，本周14天，有9天是休息日，共计运动了5天，这9天整体的感觉是有点浑浑噩噩的，每天就很不想运动，然后晚上回家就更没有精力运动，早晨也不想起床，其实我大概知道自己的原因是什么。

我仔细想了想每天，这两段时间其实按照我之前的设想，我应该过的是自己想要的，每天早晨起来，在运动完之后去上班，上班认真的工作，中间有时间看一会儿书，然后下了班之后就回家陪孩子，这样的一个生活应该是我非常非常期待的生活，也是我当时一直想让自己改变后的生活。但是并不一定就是当我自己真正处在这种生活当中的时候，我发现这我想要的，我开始觉得自己没有一点点可以喘息的空间，于是我就特别特别想要放纵一下自己，我就想起了脱口秀大会里面那句话，当我做更好的自己聊天，那么我就想要做更差的自己4天是什么原因让我会有这样的状态呢这个？是因为我不懂得放松自己吗？还是我对自己的要求不够高？这个目前我没有想出明确的答案。

45/100，休息21天。

饮食

饮食方面我做了一个非常简易的饮食体系，一开始我想做个非常巨大的，于是我就拖着这个事情，死活不愿意开工，到最后我慢慢的就很想把这事情解结束掉，于是就做了一个非常简易的，然后其实也就完成了，以后如果有什么更多的心得体会和对自己的要求，可以往里面，还是要先完成后完美。

育儿

现在我打算讲育儿这个问题提上日程，因为当孩子来了之后，我发现自己有很多需要学习的地方，比如说和孩子的相处，还有更多的是和家人。所以我希望自己能够多学习一点，当我在不知所措的时候，我能有些办法出来尝试。

你说育儿有没有什么体系的文章，其实我也不是非常清楚，我打算把樊登读书会以及我微信公众号上的一些育儿的文章，抓紧时间看完，形成一些自己的处理问题的一些方式来尝试。

其他

读书

这一周我加入了和永澄老师一起共读《稻盛和夫的人生哲学》，然后读着读着我发现我可能跟不上他们的节奏，我可能还是需要更多的时间，虽然我是那么渴望的和永澄老师一起，在一个群里面能够听到他说的很多知识。但是鉴于目前的自己时间上的原因，我很难做到，所以我还是需要按照自己的节奏来，不能着急。

自我提升

这两周我就是很多还发现了自己有很大的一个心理上的问题，应该是和家人相处，就是很多时候我不喜欢他们的育儿方式，我就那么固执的认为我自己是对的，然后我又不愿意跟他们沟通，说我觉得他们这个事情做得不对，因为很多次的教训告诉我这个沟通没有什么用，所以我几乎都有点放弃了和家人沟通的这种感觉，于是我就默默的跟自己生闷气，我就非常不开心，整个人的状态非常的不好，但是我不知道该怎么去解决这个问题，也需要努力的去思考。

我尝试过探寻他们这些问题背后的本质，是的，他们的出发点都是好的，只是行为在我看是不正确的，但是我非常非常痛恨这些行为，我不知道这是什么原因。是我的掌控欲太强了吗？

而且就目前这一周的时间而言，我感觉每天早晨起床之后，我妈妈就会跟我说我最近哪些地方做的不够，从每天早晨一开始就要感受这种来自妈妈的压力，然后就觉得整个人非常的疲惫，其实我已经很努力的在生活，很努力的在教育孩子，我也需要一些时间去放松一下子，我否则我觉得自己会憋得要炸掉，但是家人很难理解这个概念，他会觉得你没承担你应该承担的责任感觉，我们帮你承担了很多，这种感觉让我真的很难受，而且我不知道怎么去辩驳这个事情，因为我确实也觉得这是我的责任。

其实我非常爱我妈妈的，并且敬重她，但是我不知道为什么在和他共同居住的这段时间里，我感受到了我自己内心的不愉悦，每当我妈妈在对我孩子进行教育批评的时候，我突然间就会把自己带入到我儿子的那个角色，就是想回到了我小时候的那种感觉，总感觉让我非常的不舒服，非常的不舒服。甚至我很不喜欢我妈妈手这种教育方式，我觉得太过严厉严苛，让人没有自由感，我觉得我自己小时候就是这样被教育长大的，非常的听话，没有自由感。我现在都能回想起来，在我初中的时候，我曾经萌生过想要逃离家庭的想法，因为我觉得很压抑，我自己就是这种教育下的产物，直到今天我依然没有自己，没有自由感，在觉得想要放纵的时候，觉得自己其实是对不住自己的，没有对于放松的时候有一种愉悦感、轻松感，反而觉得是负罪感。

也许是我太强调这种感受，并且把自己这种东西归因于自己的原生家庭，而没有真正的脱离出来，所以我会有这种负面的情绪，但是目前我也不知道怎么脱离掉这种感受，让自己能够是我救赎，或者说是自我提升。

这就是这一周我内心里所想的东西，我感觉这一个月其实虽然没有发生什么大的事件，但是我内心的波动很大，而且我在不断的挖掘自己内心的一些东西，想要去把那些这种东西打破重新组合，只是我可能需要方法。