1
原来我生活是这样的啊
今天突然被我表妹拉进一个群，我和我表妹是初中同学，已经有八年不曾见面，亦不曾联系，今年年初因为母亲觉得我年纪越来越大，开始张罗着让那些我几乎都不熟悉的堂表姐们给我介绍对象，然后我堂妹给我打了初中毕业之后八年以来的第一个电话，自此加上了微信。我是个走那丢那的人，不管是朋友还是同学，我都一旦毕业，那就真的是与他们分道扬镳，就连我表妹亦不例外，更不可思议的是，我几乎从小到大世界里就没有出现过亲戚两个字，所以这也就可以想得通了。
我见她拉我进群，第一反应问她不会是初中同学群吧，她回复是的，第二反应是问，他们都差不多结婚了把，她说大多没有结婚，然后我还是觉得天都塌下来了。
我没有说话，2012年初中毕业，再没有其中任何一个人联系，我删除了所有人，QQ里也都很干净。我甚至期望不要有任何一个人@我，也渴望不要有任何一个人找我寒暄，如我所愿，我的进群没有引起任何的风吹草动，我默默的吐了一口浊气。
我放下手机，开始回想初中，我居然一下子头脑空白似的，我什么也想不起来，正当我惊讶之际，微信又响了，刚放下的心瞬间提起，可不要是说什么年底班级聚会的事情，打开微信一看，果然班长@了所有人，让备注上自己的名字，名字后面加上自己的电话号码，年底准备一次聚会。
一石惊起千层浪，当然，这浪只敲打在了我的心上，我开始打开群里看有那些人，然后一个一个头像点进去再去打开他们的相册，我像是一个饥饿的囚徒，我开始获取每一个人十分有限的信息，有些人的朋友圈并没有开房，那样的让我十分沮丧。我翻了好久，我试图在他们有限的背景信息里，去知道我想知道的信息。
我花费了好些时间，最后发现一无所获，我内心狂躁起来，怎么办，要怎么办。他们肯定每个都混的很好，甚至往些年生一定都一直有联系，要聚会，我要怎么办。一瞬间，我想起我没车没房没存款，还年纪一大把，工作也不好，各种情绪纷至沓来，简直要把我压垮。我没有任何一刻感觉像现在一样，让我被我的无能压的踹不过气，我甚至开始担心我出现在聚会上，大家开始寒暄各自的收入、工作、家庭，我内心已经情不自禁的开始组织谎言，我是做什么工作，我月薪多少，我毕业后做了什么，也许还会有人问起我当初读了什么学校，我甚至想好了我要谎报的学校名字。我内心剧烈的活动起来，当我眼睛聚焦到我脚上那双穿了几年的鞋子的时候，我一下子转变了担忧，我是不是要去买件好的大衣，一双高跟鞋，还要一个包，天啊，我是不是还要买个价值不菲的挂饰，我不由自主的摸向自己的脸，完了，这么粗糙，今天开始，每晚一定要开始敷面膜......
两个字，聚会，可谓是改变了我一整个下午的所有思绪，我像疯了一样的开始计划为这个聚会准备的一切东西，一项项的列举，甚至开始操练当我拥有这些东西之后，我要怎样与人一言一行，我从开始低沉的状态一下子到达了高潮，我甚至都感觉到了他们的艳羡，已经开始演练怎样顺其自然的接受他们的惊讶和感叹。
我计划演练好一切之后，开始去查看自己的银行存款，微信红包，支付宝余额宝，甚至花呗，我猛然从天堂跌落到十九层地狱，我从骨髓深处的感受到，我这二十多年以来一无所有，这一刻比以往的任何一刻都要清晰，它无声无息的，砸碎了我生活所有的平静，我像突然长大的孩子，不知所措我面对我个位数的存款，四位数的花呗还款，这些数字剧烈的刺激着的我眼眸，我希望那一刻我刹那失明。我颓然，我甚至全身心的投入到一种荒凉的状态，我居然忘记了悲伤，也忘记了责备，内心只反复着一句话：原来我生活是这样的啊。
我比任何一刻都要清醒，但是又好像比任何一刻都要迷糊，不管是心理还是生理，我都停止了感知，只是木头似的看着那句：年底准备一次班级聚会。
2
小孩子可真好，穿的花哨又漂亮
我下班麻木走在路上，看到接孩子放学回家的年轻妈妈牵着一个十分可爱的女孩子，她穿十分的漂亮，不仅如此，还十分花哨，我心像被电了一下。
我想起小时候，一到冬天，我妈就给穿七八件衣服在身上，每天早上起床，都要一件一件的套，衣服的大小层次不齐，都是家里亲戚的小孩子穿了不穿的衣服送过来的。我妈每次都要费好些劲儿才能给我穿好那七八件衣裳，她担心我冷，我在学校里看到别人都穿两三件，玩耍起来的时候十分轻便，我就特别羡慕，因为我去和他们玩，我会特别笨重，我一旦摔倒，爬起来都十分费力（从小个子就十分娇小），所以每次都没人和我一起玩，时间一久，再到我妈要给我穿那么多衣服的时候，我就哭闹着死活不愿意多穿，我说我不冷，穿多了我耍都不好耍，不管我妈妈如何劝说，反正我就是铁了心不要穿那么多件，甚至饭不吃，学也不去，最后她没办法，只能顺我的意愿，少穿了三件衣服，我瞬间觉得自己身轻如燕，胳膊腿什么虽然还是那么短小，但是活动自如了，我像只快乐的小鸟，我飞到了学校。
我坐在教室，一直等着大课间的到来，那样我也可以区域和他们一起玩，我就算摔倒了，我也能瞬间自己爬起来。时间过得好慢啊，我等啊等，甚至觉得手脚冰凉，我感觉到了自己不舒服，我坚强的认定，我不是冷的。小学的时候教室很破，四面八方都吹着风，教室里只有一个炭盆，放在讲桌那，我脑袋七荤八素的，我看着那炭盆，我好想过去坐在旁边，可我不敢，我咬着牙，到了课间就好了，到了课间，我去跟她们跳橡皮筋，这样我就不冷了，也不难受了。
我如意的等来了课间，我忽略身体的不适，我兴冲冲的跑去找她们玩，我都想好我要和谁组队跳了，可是我跑去却没有一个人愿意和我组队，有人说我们一直都是分好帮帮（队伍）的，你再来人就多了，你还是自己去玩吧。前面所有的坚持都被击垮了，我觉得自己又冷又热，眼睛也难受，我就站那眼泪汪汪的看着她们跳绳，看着她们欢声笑语，我好像想哭，可我当时又没哭。
等我放学回到家，当晚就发了高烧，第二天我妈妈把我送去学校，跟老师说今天让我坐第一排，离炭盆近一点，说我早上吃了感冒药，不要再感冒严重了，老师兴然应允。我一直坐在座位上，下课了我就看着窗外的她们在那玩，玩的可真开心，我心里想，妈妈说的也不错，衣服多穿点，不能玩就不能玩，夏天来了，就能玩了，可是为什么她们不冷呢，只有我冷呢，也许是我个子实在太小了，跟她们不能相比较。
后来读了初中，我姐姐大学也毕业了当了老师，她给我买了冬天穿的袄子，我才发现，真的，穿三件衣服，冬天也不会冷，我想，羽绒服可真是神奇啊。
我想起我跟我老板提出离职，我打算回家乡发展的时候，我老板问我，你是不是也想你的孩子跟你一样，将来也跟你一样的每天都在焦虑、忧愁该不该留在大城市，留在北上广深这些地方吧，好像一辈子也买不起房，过不起不操心的日子，可不留在北上广吧，历史总会反复出现，一代又一代的思考可以在那里生活。我没有贬低乡村生活的意思，我甚至觉得那样的选择也很好，每天不用操心很多的事情，日子过的很纯粹，只是我担心你看过更好更大的世界，你如果回去，你是不是会一生无憾呢。
我当时只是笑了笑，我甚至无从反驳，我看着走在我眼前蹦蹦哒哒的小姑娘，她温声细语的和她妈妈说着话，说着今天学校怎么好玩，回家要吃什么，她妈妈一一应好，我迅速的拉开了和她们之间的距离，我讨厌回忆。
3
你会误会自己，但是生活不会
第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；
第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；
第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；
第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；
第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；
第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；
第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。
纪伯伦——我曾七次鄙视自己的灵魂
生活本身不会决定你过的好还是坏，它只是遵从你的意愿，切实的遵循你走出的每一步。
我晚上去看了《蜘蛛侠：平行世界》，电影中蜘蛛侠们要去对抗对撞机，却不能带着迈尔斯，因为迈尔斯并没有学会如何作战，迈尔斯问彼得，如何才能知道自己准备好了，彼得说谁也不知道什么时候可以准备好，那只是一种信念。
蜘蛛侠们走了，迈尔斯很无助，他被彼得绑在了椅子上，嘴也被封上了，他的爸爸此时来找他，让他开门，迈尔斯因为害怕自己的爸爸知道自己是蜘蛛侠而没敢开门，他爸爸对他说不知道为什么有些人彼此之间的距离会越来越远，也越来越陌生，迈尔斯，我知道我一直没有让你以自己想要的方式生活，我一直在逼你，但是请你相信我，我是爱你的，我不想我们之间也存在一道墙，我一直觉得你可以在那些方面做的更好，所以我逼迫你，你开门，我看到你的影子了。迈尔斯没有开门，他听着他爸爸说完最后一句‘我爱你，这一次你不用说你也爱我’离开，他经此，成功的挣脱了束缚，也成功的可以应用蜘蛛侠的各种技能，他飞奔去阻止了对撞机，也让所有蜘蛛侠安全的回到了他们的世界。
谁也不知道是不是会有灾难，更不知道，你到底会不会成功，更不知道，你将来到底可以过成怎么样，所有都是无知，你的生活之上你的信念，一种不可动摇的信念，日子最后都过成了你信念的样子。
我现在坐在这，我奋笔疾书，我都不管笔下写出来的是些什么东西，可是我还是没来得及发出今天的更新文章，现在已然凌晨，这又是新的一天，如果我今天不曾纠结于那些无须有的闪闪发光，我就不会没有完成自己的承诺，做到每日更新，我还是迟了，昨天已经过去，今天已经到来。你应该知道的，你只有切实的去做，可不要管它结局如何，你能力有限，资质平庸，你那管得了那么多。
你现在羡慕那些小孩子，就像小时候羡慕别的小孩子一样，两者从来没有区别，唯一的区别就是现在你比小时候幸运，你可以自己做主，去做到不再羡慕那些小孩子，如果你没做这个主，也没什么大不了的，不过就是将来，你的孩子也会跟小时候的你一样，羡慕别的小孩子，仅此而已。
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