这是连续第n天失眠了，具体几天我已经不记得。脑子里各种事在千回百转，在折磨我，在挑战我的极限。
现在清晨四点半，我听到小区里鸡打鸣了，还不时有电动三轮从楼下驶过。我住二楼，临街，所以楼下人打个喷嚏我都能听到。我本来觉就浅，以前不这样，我说的以前可能是指我成年以前，那时候还不懂事儿，当然现在也未必懂得多少，只不过年龄摆在这儿开始想事儿了。可能，我日渐成熟的失眠也与我住在街边有关，那会儿我因工作调动，单位给租的房子也临街，也在二楼，住了一个星期，一个整觉都没有，幸好后来就调往别处了。虽然已不再为公司卖命效力，但想起这事儿，我还是无上感激。
我现在可清醒，于是琢磨着失眠的夜晚我都在想些什么？我想到了我的父母，想我妈以前乌黑油亮的头发，这两年回去看到额头那儿有一缀儿白了，我开始意识到她老了，可我的心里却还想着她36岁那年穿着女士西服套装端坐在沙发上拍的那张照片，那会儿她不胖，身材还算匀称，利落的短发，很有气质。我一直觉得我妈很有味道，活的没那么俗气，可是现实是她老了，她的身体开始有各种毛病，她还是那么倔，跟我爸一样，不舒服也要硬扛。想到这儿，我的眼角一大颗泪滚出来，落在我的枕头上发出了声响。我爸个子越来越小了，他的烟瘾还是很大，还是觉得自己一上酒桌就是大哥大，还是刀子嘴，还是很爱吃花生米，还是玩儿命的为这个家在打拼。但是他老了，他的头发黑的只剩那么一小缀儿了，他晚上睡觉因为肺不好会咳很久，他早上起的越来越早了，他锋利的眼神开始柔和了，甚至慈祥了，对，他是个老头儿了，他出远门坐个车我们都担心了。
我的父母，他们，老了。
楼下有人开始放广播了，可能是晨练的老太太出门了。
我想到了如此刻欢快地清脆的鸟鸣一般鲜活的童年时光。那时候我还长发及腰，也是个圆圆的胖子，那时候我总喜欢哭，现在也一样。那时候总和我姐打架，她睡床头，我睡床尾，互相用脚踹对方，或者趁爸妈不在家在厅堂里肆意的扭打在一起，然后打完了又担心我姐先发制人告状，现在我们不打了，我们只是偶尔拌嘴来“调剂”我们的姐妹情，多么委婉的说法，其实，我们还是会翻脸吵架，唯一有别于童年的地方是吵过之后会自省、自责，会心疼对方的难过和眼泪。那会儿，她也因为我在学校被同班男生欺负，满操场追着替我报仇，她明知道跑不过人家。那会儿，我妈会隔三差五给我们买漂亮的衣服和鞋子，每个新学期都有蓝色或粉色的新书包，我和我姐因为两条花短裤吵过架，因为另一条的花色更可爱，后来，我没有抢过她，我为此生了很久的气，但她在当时也只是个大我两岁的孩子啊。那会儿，我最喜欢去外公家过暑假，舅舅会骑着自行车来接我，我坐在儿童椅上，他推着我爬长长的坡，一头汗，可却不忍心让我下来自己走。去外公家我就是倍受宠爱的小公主，他们会任由我上房揭瓦下河摸虾。冬天的时候，我会跟着外公睡，他怕我冻着，整晚捂着我的脚……可是，现在他不在了，他走的很痛苦，他说他还没活够，我们哭着喊着却救不了他。我常常梦见他，他穿着干净的灰布衫，叼着烟斗在房前屋后忙着，一刻都不闲着。
天亮了，我屋里光线不好，三点钟起来开了阳台的门，这样会更直接的感受熬的滋味。
脑子里的时光机转到了少年。开始慢慢尝到“胡思乱想”的味道，开始不安和躁动，开始有了各种跳跃的顽劣的想法，开始期盼着长大，开始想要逃离父母的掌心，开始盲目的追崇各种虚无缥缈的浮华，开始为了引起隔壁班男生的注意而刻意的表现和装扮自己，开始嫉妒某个女生长得漂亮，穿的时尚……各种隐藏的潜伏的为青春埋下伏笔的不安。那时候我有一些自满自傲，完全掂不清自己的重要，当然那会儿我已经是个体重超过50公斤，身高却不足一米五的矮大紧，也真的可能掂不动。就这么带着一股子空穴来风的骄躁稀里糊涂的走过了我的少年时代。以至于现在连回忆都显得苍白。
我好像隐隐有一些倦意了，不过天亮了没有理由再睡了。那么，聊聊我懵懂的青春吧！蛮美好的一个词，却硬生生的被我折腾的有点儿灰蒙蒙的调子。其他事儿在记忆里就像糊在土墙上好些年的旧报纸，泛黄了，字儿还有点儿模糊，图片也斑驳了。一些零零碎碎的片段有时候会拼凑到一起在梦里出现，然后硬生生被拽醒，一哆嗦就26了。在最稚嫩的青葱岁月里，我开始知道男女之情这么个东西的时候，我随大流的喜欢上了我们班团支部书记，一米七几高个儿男生，面庞清秀却又棱角分明，那会儿觉得那是一张有质感的令人神往的脸。他笑的时候特别吸引人，我说的是那会儿。没长痘的脸上有俩酒窝，明眸皓齿，戴着书生气十足的眼镜，在大多数青春期男生都还没长开的年纪，他已经算出众，所以我自然是不落俗套的被他迷的晕头转向的。为他做了不少现在想来令人啼笑皆非的傻事儿，也不再细述那些缺脑的事例，反正觉得自己挺二黄八调的在当时。很多年后，我再遇到他，呵，吓自己一跳：这是我那会儿玩儿命追的男生啦！瘦的跟麻杆儿似的，那会儿也瘦，但却怎么看怎么帅，真是见了鬼了！以前浓密的头发稀疏了，还这么年轻啊，脑门儿就已经朝后发展了，这人生才刚起了个头儿呢。笑起来还是很好看，只是觉得少了点儿什么……我们一起喝了下午茶，我心里回想着当年疯狂喜欢他干的那些事儿，差点儿笑出声，扭头转向窗外，期盼着这个下午快点儿过去，我们可以不用看清对方的脸挥手道别，和懵懂的青春告别，奔赴各自的人生。我们现在偶尔联络，他会跟我聊工作的不顺心，由此而产生的茫然和尴尬。我会耐心的告诉他：这只是你未来将要遇到的困难和无奈中最小的一件。然后我们互相鼓励，在幽幽的网络世界中不带任何感情色彩的发了一个挥手告别的表情。当然，青春里这样的插曲也蛮有意思，也值得回忆，只是在当时，我们不知道若干年后我们会嗤笑当年的自己犯了这样的傻。
街上人多起来了，汽车的鸣笛声也变得密集。我想再躺一小会儿就该起床了，剩下的那些在失眠的晚上跳过的回忆或是还没发生、终将不可能发生的天马行空的想象，就让它终结在这个早晨，失眠真不是人受的。曾经有人跟我说他苦于失眠的折磨，我根本无法理解，现在当我深陷于失眠无休止的纠缠中，我才知道它真的是恶魔。
我拿床头的镜子看了看脸，肉是少了，可憔悴的我自己都害怕，忍不住想爆粗：失眠，你大爷的，我要跟你死磕到底！
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