有时，我真的一心向死。我近乎变态般地享受面对死亡前回忆人生的那种巨大的荒芜感。我总是想象我站在窗前或者是栏杆前，直视眼前这个世界，做仪式般的临终缅怀，就像我小时候所做的那样。
我感到自己的灵魂被剥离，而世界的声音进入我空虚的躯壳里，它们侵蚀我、渗透我，像风像水像空尽透过密网一样，亿万次的切割，仔细的渗入，不放过任何毫厘之地。我确信能听到微小的呼啸声，寒冷和战栗包裹全身，以至总是让我忘记呼吸。
这是我最接近世界真谛和人类存在意义的时候。似乎下一刻我就能一跃而下，成为上帝。
这样的凝视无疑会走向悲戚的终点，这是陷阱。然而我却一次次的走近它，陷下去。这种行为具有成瘾性，我逐渐开始确信这是我感受生存的方式。
就如在我身体里骨骼里存在的气泡，我确信不是在肉，而是在骨头里，有很多地方被咬走，只剩下空气，这些空洞奇痒无比，难以承受，我必须挤压它们，制造痛觉，以便好受些。
我又开始听到熟悉的水声，鸭叫声、蝉鸣声，车轨声，风声，最后各种声音混在了一起成了世界的声音，这是来自高中时期西岛的呼唤，或者更早，来自圣山教堂的夜晚低鸣，它们的声音重叠在一起，如撒旦般吸引着我，诱使我挤出我的灵魂，抛弃救赎，陷进往昔。
我总是等待黑暗来临，因为在光明中，我并不存在。白日的阳光照射我，从我的眼睛进入我的身体，照亮我的内部，使我变的贫瘠。只有在黑暗中，我的感官才变得清晰可见。我常常在黑暗中端详自己，只觉得这面孔颇为冷淡平静，了无生气。我不明白这面孔为何能在白日中做出诸多复杂的表情。像是一种应激反应。说实话，有时我对于这种条件反射感到反感，难道这不算一种役使奴隶般的强迫吗？
现在，我的思想混沌不清了，而我盯着天花板，依旧无法入眠。
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