最近一周情绪又开始down了。
本来8.20租了个自如房感觉幸福感提升到了80%，原来可能也就50%。原本以为正在经历北漂以来最好的生活。但是住了三周，暴露出了一些问题，我又被打回原形。emo/想suicide/觉得工作生活人生无意义。
9.15周五晚12点多在客厅，听到厅隔不可描述的声音（那女生出差一个月刚回来，她男友在读博士）。我真的不能忍受我住的房子里别人干那种事，就感觉这房子脏了，虽然宾馆也这样，但至少不是同时，我住的同时有别人干那事我不能忍。
9.16周六下午考完教资，晚上回到租处，大题会的不考考的不会，复习就是白费。想到12月还有面试，面试比笔试难多了，只想拿证，当不当老师另说。为了个不十分想用的证这么难，每次考试复习三四十天，哭了。
9.17周日早上醒来，想烂死在这房间里。又想到suicide。
前些天看了一集综艺《再见爱人3》，周日(昨)晚电影《我爱你》，得出了以下关于爱情的结论：
相爱的人不会在一起，在一起也不会一直幸福。爱情总有遗憾，爱情是很稀有的，如果曾经拥有，已属幸运。
电影《我爱你》主要讲述两对老人的爱情(也可以说是三对老人)。很好哭。
周日(昨)晚关灯躺床上，因为电影联想到自己，想了很多，哭了得有半个小时。觉得活着很难，人生没有意义。今早眼睛肿了俩三小时才恢复。
羡慕大学时的自己，拥有彼此相爱的爱情。可是现在，不会有未来了。原因如下：
①他伤我很多次
②他没钱没爱，也解决不了我的困境（让我不和情侣合租甚至不合租）
我现在看他没有大学时看他的滤镜了。在我这他已被判死刑了。我现在就是物质女，我想要房子(最好在天津)，我现在是宁愿坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车上笑，我不是大学时的我了。
我觉得无论我的年龄多少、什么学历、什么职业、在哪工作、工资多少，我就是个没法改变现状的废物。很是自卑。人这一生什么样我觉得出生就已经决定了。后面再怎么努力也不会发生质变（当然也有出生贫寒后来特别成功的但极少）
我就是个爱贪小便宜，小气，抠搜，节俭，爱算计，有点病态节约的人（①合租偷用别人香皂/洗洁精/调料/卫生纸/鸡蛋，鸡蛋偷用的很少，有些是看室友不爽觉得该报复一下，②吃比格比萨自助偷带比萨回来，③吃老乡鸡因为米饭自助就带走够自己吃3顿的米饭，④十分节约水/电/纸……）我认定不会有人爱我，我只能接受自己、爱自己。
不如我的男生我看不上，比我优秀的男生又看不上我。见到优秀的人我会默认这种人再优秀都雨我无瓜，我不配。
我只有将预期降为0，若好的事情发生便是惊喜。若不好的事情发生便是常态。
如果预期过高，不好的事情发生只会带来伤心、生气、难过。不如把所有事情都想成是最差的结果。不要抱有任何希望。就像和前ny在一起一年多时他对我说过的“不要对他抱有希望”。
中午在工位吃饭想到了在小区跳楼，哭了。如果问我现在最想要什么？若是能选择die我一定选择，如果不能die那想要的就太多了。最想要个房子，二线及以上城市就行。不想租房了。可是理想与现实相差太远，现在工资与房价也相差离谱。
我爸总说我没有买房买车的压力，我父母国企有退休金，存款可能50-80w。我家在石家庄两套房，有辆车。可是那有什么用？除非他们离世了那些才是我的。我爸让我住那套房，我不住，那套房现在租给别人人家住好几年了，凭啥突然让人家搬。再说我也不想在石家庄工作。工资忒低，3k工资一月就攒2k，工作到退休(22-55岁)33×2000×12=792000。才攒79.2万，一套房都买不起。北京工作石家庄买房都要好些年：比如一月攒5k，一年6w，若买150w房，就是攒150/6=25年钱，不过肯定贷款买，先付首付后还贷。那就要25年+了，毕竟贷款利息又得多几十万。所以这根本没有头，你说我北漂一年半攒个10w够干嘛的？买5平米的房？
明年如果不能和熟人在北京一起合租两室一厅，真要考虑去天津了，不想和陌生人合租了，太多糟心事，去天津独居1500就可。
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