幸福，与他人有关。

曾有一个科学机构花了76年的时间追踪了一些人的一生，他们想知道到底是什么能让人保持快乐和健康。

他们最终发现良好的人际关系能让人们更加有幸福感，而幸福指数也决定了健康指数，同时也决定了一个人是否长寿。而那些与家人关系更密切的人，则比那些离群索居的人更健康，也更幸福。

由此可见，一个人的幸福，与他人有关，与这个社会有关，更与陪我们走得时间更长的亲密的人有关。

01 我的幸福与父母有关

我一直都从事与人打交道的工作，可以说我的工作所需要的一个核心能力，就是处理好各种复杂的人际关系。很显然，这是我的强项。

但是我却一直处理不好我的亲密关系，我与父母的关系，与伴侣的关系。

小的时候，用我父母的话来说，家里孩子多，你又总不“听话”，自然少不了挨骂挨打。

但我自己，则更愿意把原因归结为：父母表达爱的方式错了，或者说他们没有能力更爱我。

所以无论是哪一种原因，对于一个孩子来说，所感受到的就是被“忽视”和“不被爱”。

这种“负面”的感受一直持续了很多年，即便是在成年后，我也一直把这种感受隐藏在心里，然后转化成对父母的“怨恨”。

都说孩子是最爱父母的，这话说的没错。在我内心深处，我深爱着他们，我曾无数次做梦梦到失去他们，然后伤心欲绝，醒来后发现眼泪浸湿了枕头。

我担心他们难过，害怕他们老去。小的时候，看到他们被邻居欺负，我会想去跟人拼命。

但这种爱，和需要爱却得不到爱的内心矛盾让我逐渐失去了“爱”的能力，也让我失去了感受“爱”的能力。

我开始把这份内心的缺失，试图通过向外寻求来弥补。

所以我的每一段感情，从开始到结束都惊人的相似：从“不敢爱”，到“接受爱”，再到拼命索取，最后痛失爱。

每一段恋爱的开始，我都会百般“刁难”那个疼爱呵护我的人，我想通过这种方式证明他是爱我的，即便我不“听话”，他也仍然爱我。

但是遗憾的是，我一直没有遇到一个真正“懂”我，或者说有“能力”懂我的人。因为我也从来没去主动找那个真正懂我的人。我对“那个人”的标准只有一个：对我好，足够爱我。

02 我的幸福与伴侣有关

跟先生的相遇、相知到相爱，也经历了同样的“过程”。

从一开始我对他的不“感冒”，到他对我超乎寻常的好，再到我的各种“作”。

记得第一次见他时，我们俩看完电影一起吃饭，吃完饭一起在咖啡厅又坐了很久。看到他真诚的眼神，我觉得他是“安全”的。

我跟他说了很多，说了我儿时的事，开心与不开心。我也第一次跟一个人坦露了那些我都没有跟自己说过的事情。我感觉我当时就就像回到了小时候，回到了那个不被关注不被“爱”的小孩。而这个人，他关注我，而且只关注我。

我不知道我为什么要跟一个初次见面的陌生人说那么多。

或许是因为这个人给了我一种想倾诉的“安全感”，又或许是在我的潜意识里，我想让他成为那个人，那个能弥补我那部分缺失的人。

但是最终，他成为了那个人，但是他没有成为弥补我内心缺失的人。

他曾说：婚前“忍”，是因为不知道会走到哪一步，也就忍一时；婚后不再“忍”，是因为可能要忍一世。

他确实不再忍了，但同样，他也没有能力处理不忍带来的“后果”。于是，我们的矛盾因为他的不再忍而爆发了。

在这个过程中，我们把当初对彼此的欣赏和对未来生活的美好期待都消耗殆尽。

我们曾约定每一次争吵后都要有一个人主动道歉，当日的矛盾当日化解；我们曾约定“永远不要忘了往我们爱的池子里蓄爱”；我们还约定永远不要骂人，更不要动手打人……

但我们违背了所有“诺言”，我们彼此否定，相互诋毁…那些一起牵手畅想未来的美好瞬间仿佛在昨天，又仿佛是隔世。

每次在跟先生发生争执后，我都会问自己：什么是真正的幸福？我该怎样才能让自己一直幸福？

我也在回忆，我有过幸福吗？是什么时候？

我想到了工作状态下得到他人肯定，取得各种成就时的幸福，因为在工作中我能得心应手的处理好人际关系，因为在工作中我能找到自我价值；

我想到了跟宝宝在一起的每一个瞬间，看着她一天天的变化，一点点的成长，看着她睡着后可爱的小脸蛋时的幸福，那种幸福感是天然的，不加任何修饰的；

我想到了当初义无反顾的与先生走进婚烟时，他腼腆的跟我说：会包容我、爱我一辈子时的幸福，因为那时的我们还没有给彼此带来如此多的伤害。

就像他常感慨的那样：人生若只如初见...

03 我的幸福与他人有关，也与自己有关

记得一位心理学家曾说过：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

很不幸，我属于后者。但所幸的是，我懂得了“自愈”，我懂得了从书本中寻求答案，我懂得了思考和自我反省，我懂得了幸福不是被动的等待，而是可以自己去创造。

我也学会了感恩，感恩父母：在我自己经历了怀孕生子后，我逐渐体会到了父母曾经的不容易和太多无奈，这让我与父母的关系得到了改善；

我也学会了感恩先生，感恩他曾对我的好，这让我有能量包容他的“不好”。

我更学会了一份感情和一个家庭“经营”的重要性，这让我比先生之前更能“忍”。这种“忍”更多的承载了对家庭的渴望，对爱的渴望，对幸福的渴望。

从心理学角度来看，原生家庭对一个人潜在的影响确实存在，但它只是我们发现内在缺憾的路径，而不是我们因此让自己活得不幸福的借口。

内在的缺憾，由我们自己来弥补，而不是让他人替你弥补；幸福，与他人有关，更与我们自己有关。

写在最后：

孩童时期，我们没有爱的能力，只能依靠他人的爱；但成年后，我们有足够的能量爱自己，爱他人，同样，也有能量来弥补曾经缺失的那一点点“爱”。

就像前几天我遇到一个物业的女孩，她跟我说：我们身体里本身就有爱，我们也具备”爱“的能力，我们要让爱流动起来。

是啊，就像无论我多么需要“爱”，我都能有源源不断的爱给到我的女儿，给到我创办的“个人成长营”的小伙伴们，他们也在反馈给我同样的爱，这份爱，一直在流动。