故事都说烂了 ，依旧还是不甘， 那么多年 付出的与自己得到的差的太多 ，我当初也没要 ，只求两人心意相通。 这一年里你的种种行为 ，和我永远没办法的共情 ，以前还会找个朋友陪我喝酒 ，边哭边喝，而现在我就只想静静待着 ，什么也不做，让时间淡化一切。
伤口就是伤口 ，它不会结痂 ，它一直是我心里最痛的地方 。我知道你开始不心疼我的眼泪， 对我越来越随意 ，不再有耐心回应我 ，不在乎我的感受，从此我不再对你敞开心扉 ，你也不再是我的靠山 。
我以前一直在心里想着， 我以后一定不要日子过得像我妈现在这样 ，每天紧紧巴巴的算着钱 ，每天问爸爸钱花哪里去了， 也不会每天下了班以后还给爸爸做宵夜吃 。睡觉前还给他洗衣服 ，洗他吃东西剩下的碗， ，直到后来我谈了一个男朋友，我也像妈妈一样做很多很多事 ，他还觉得理所应当 ，最后我还嫁给了这样的老公，我想每个人都在为自己的心动买单 ，我也不例外。
恋爱谈了五年 ，经历过种种从满眼星星到满眼失望透顶这个过程，我熬了整整五年从二十一岁到我二十六了。我一直在等，等这个人长大，等这个人学会成熟靠谱能承担责任，也是在等我心死，等自己放弃。每次我都跟我自己说他只是没有在身后人帮艰难了一些，总有一天这个逆风局我会陪着他赢，我瞒着家人跟他谈恋爱，同居，甚至到了结婚。就算他不爱跟我沟通下班就瘫坐在沙发上打游戏，就算他经常对我自私冷漠，我说的所有事都是小事，他却一直都不动，做决定全凭自己的心情，毫不顾忌我的感受。
这么长时间，他什么都没有，我也跟着他这么长时间，我还不惜拿我自己的钱去救济他，从恋爱到结婚，连个戒指都没有，我也没要，他也没有为此做过努力，正常上班，所有支出都只花在自己喜欢的地方，花在我身上的少之又少，就算这样，我也带上他见了父母，父母面前说尽他的好话，我还要怎么样，我不知道了。
我以为结婚了，他会变好，我能忍，能熬，无论他伤我多少次，没有原则的问题我都会原谅，直到我妈生病那段时间，我一个人在医院守了我妈半个月，他去外地工作，不闻不问，下班时间都在打游戏，我妈动手术那天，我在手术室等了五六个小时，他也没有关心过，这个过程中没有出钱，没有出力，我一个人面对人生最黑暗的时间，从那刻起我对他彻底失望。
因为针不扎在自己身上，压根不会感觉到痛，就像抽烟的人闻不到自己身上的烟味，我叫不醒他，我渐渐放弃和他沟通，能自己做的绝不靠他，两个人渐行渐远 ， 一直到离婚，我们之间没有做过任何有用的沟通。
爱应该是让人变的温柔与勇敢， 而不是让人时常感到委屈或妥协，之前和他在一起到结婚，我能想的到以后要受的苦 ，但是我还是义无反顾跳进了他这个坑 ，到这一步不怪任何人，什么都能原谅的人，受到什么伤害都是活该。
现在也懂得了，失去比拥有更踏实，见过花开就好了 ，何必在意花落谁家 。我也心智的确不成熟，才会走了那么多错路。 撒了那么多谎也换不来一个好的结果， 我始终记得你那句，我有能力，还能找你 ，这么多年， 能做的，不能做的 ，我做尽，到头来 ，真的就是相识一场 ，不是后悔，只是失望 ， 再也没有期待的那种失望 。
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