吃罢晚饭，孩子在外面桌边写作业。一会走进来，提着一双粉色拖鞋问：“我的拖鞋脏了，我要刷鞋。”我立刻说：“好，去吧！”当孩子走出去后，心想：“怎么刷鞋也问我？为什么自己不能做主？”我陷入反省状态。
刚刚吃饭时，我还在唠叨着孩子吃饭时速度太快，不管不顾旁边人；满嘴是饭，还迫不及待地想说话。我觉得提醒的次数太多了，还没有改变，有点恼火。开始是眼神暗示，后来实在又没忍住，又一次表现出“原则性”的强劲有力。孩子沉默了很久没说话，我觉得自己应该解释一下，但孩子已经不开心了。
记得一位心理学家讲一个故事：一位妈妈下班回家，看到孩子在外面玩，就匆匆忙忙地对孩子说：“走吧，回家了！”孩子就这样突然间被打断后，一脸茫然跟着妈妈回去了。不教而杀，干脆直接也许大多数人都觉得，我没什么错吧！
印象很深的一个画面：一位爸爸走进厨房，看到约三、四岁模样的孩子站在小凳子。地上是一地的碗的碎片和香蕉。孩子看到爸爸来了，露出惊恐的表情并且主动解释：“我不是故意的！”爸爸看着一片狼藉也是发出不可思议的惊讶：“哦，不，怎么会这样？”并看着碎片的花纹说：“这个是妈妈最喜欢的碗！”但随即开始问孩子：“怎么变成这样了？”孩子解释说：“我只是吃根香蕉，但碗滑下去了！”爸爸无可奈何地察看地面：“这可怎么办？是妈妈奶奶送给妈妈的碗。”但还是放下碗的碎片问孩子：“你还好吗？”孩子说：“没事。”爸爸这时蹲下身体，看着孩子说：“没事了，这个是意外，对吧！你没受伤吧！”这时孩子才忍不住抽泣了起来。爸爸抚摸着孩子安慰说：“没事了，你别担心了！”然后爸爸和孩子商量说：“我认为我们应该先打扫一下这地面。”孩子也马上上说：“是的。”接着，孩子看着爸爸打扫卫生就不好意思的说：“爸爸，我真的很报歉。”爸爸边扫边说：“哦，小子，别担心了，我知道了，这只是个意外。”
打扫完毕，爸爸接着问：“我们该怎么告诉妈妈呢？”孩子想了一个好主意，激动的说：“我们买一个新的碗吧！”爸爸也附合：“我们倒可以找一个相似的碗。”然后去超市买一个有点相似的碗。
买回来后，爸爸又问孩子：“我们这样欺骗妈妈好吗？”孩子也茫然失措。爸爸和孩子低声说：“我们要不要把真相告诉妈妈。”孩子也放松地肯定地点头：“是的。”爸爸耐心地给孩子强调：“不管怎样，这只是一次意外，是吧！”然后孩子跑向妈妈拥抱妈妈说：“妈妈，对不起！”
爱孩子需要智慧的。尤其是教孩子面对问题时，怎样让他懂得承担责任，解决问题，这种智慧是浩瀚无垠的。
苏霍姆林斯基说过，任何人如果不能教育自己，也就不能教育别人。
有一篇文章，题目叫《 漂流在我的理解力之外》。文章中说“因上精进，果上随缘”，对孩子的进步、退步都以平常心对待，淡然说对错就可以，不做强烈的褒贬，不盛赞，不怒骂，不在乎。”
这些话让我深深再次懂得：生命至上是快乐。没有快乐的教育，根本谈不上爱。爱之艰难就先教育好自己，然后才有教育别人之智慧。
与内心合作
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