我想把对你的爱藏在心中,一点又一点,慢慢堆积成文字下的回忆。在你看不到的地方,在某一天你去关注的地方,你会看到我对你的感觉每一天都不一样。在变化,在漫延,在盛开,直到我不熟练地说出了“我爱你”。
被传销女骗感情和钱的事还停留在上个月,被毒蛇咬伤的感觉从未忘记。沉重的欺骗和刺痛的叛离,原本我应该在漫长的岁月中独自承受痛苦,但她却伸出了援手,一直陪伴在我身边。每一晚的电话,从最初的一小时到如今的三四个小时,一切都那么顺其自然。爸妈听到了我和一个女孩子打电话,他们再度开始担忧我会被骗……我和他们说,趁年轻多去谈几次恋爱不是挺好的吗?他们也同意了我的观点。
白月光的消磨,前任的教训,我在感情的世界也越来越小心翼翼。所以,在她问我“如果我被其他男人请走了,你会怎么做?”我对她说,“我不是恋爱脑,我只会尽力去挽救我们的感情,如果你执意要走,我也不会阻拦。”这个答案让她失望了,因为我不敢也不可能做到百分之百地爱着她。她说我偏心,为什么对待白月光和前女友就像一个恋爱脑一般,但对她的爱却有所保留。我说,我已经成长了,不再是那个爱得义无反顾的傻瓜了。
那一夜,我们聊了很多。说实话,和她在一起的日子也逐渐感觉到了疲惫。没想到她是因为太过黏人才和她前男友分手的,我也逐渐厌烦了她的粘人。与她前男友不同的是,我已经预知到了我在未来的某一天会因为她太过黏人而提出分手,所以此刻我就说出了我的感受。我真的需要很多独处的时间去思考各种问题,也需要独处去消化自己情绪。可是,感情对于她来说,最重要的就是陪伴……所以,我们并不合适。
我告诉她,如果想要在一起,我们彼此做出改变。我行我素的作风不适合谈恋爱,两个性格和价值观不同的人想要在一起就必须为对方做出改变。我陪她熬夜,打破了原本自律的作息。我做到秒回她的信息,我从来没有对谁这么上心过。我一天陪她打三四个小时的电话,其实我并不喜欢把那么多时间浪费在打电话上……我把内心的想法都告诉了她。哪怕是认清现实,我也想让她知道,如果只是我在包容她,那么我也会在某一天疲惫的时候离开她。我不是圣人,无法永远包容一个人,我总有想要逃离的那一天,只是现在还没到来而已。
“其实,我感觉真的很累,我也知道你这种性格的人就是这样。如果有人对你100分的好,那么你定会1000分地对他好。如果对你10分好,那么你会对她-100好。可是,每一次我向拉进我们的关系,是却感觉前方困难重重。你在考验我的感情吗?但这样一次次消磨我的热情,我只会越来越想离开你……慢热也要有限度啊,换成是其他人早就离开你了。我对你的好是80分,我无法做到100分,因为没有人值得我付出100分,哪怕是家人也只有95分,但我不知道你能感受到的分数是多少分……”
“还记得我问你的那个问题吗?”她停顿了一会儿,“如果有别的女孩子把你抢走,我一定会抢过来的……是不是感觉这个答案很意外,这就是我之前很失望的原因,因为你并不想把我抢回来……你说你允许自己失去我的时候,我真的很伤心。”
我思考了一会儿,一时之间不知道要说些什么。“就在刚才我思考了三个问题,你的回答先是让我感到惊讶,之后是开心,最后是疑惑。感到惊讶是因为我没想到你居然这么爱我,感到开心是我没想到你真的这么爱我,感到疑惑是因为我没想到自己感受不到你这么爱我……”
她好像哭了,一直在擦鼻涕,但她一直说自己没哭。之后还刻意转移了话题,她说谎的水平依旧令人担忧。“听我唱歌,你会不会感觉到开心?”“嗯,当然会啊……所以你现在要唱歌吗?”“你现在不开心吗?”“不!很开心,难道我开心的时候就不能听你唱歌吗?”她笑了笑,之后听她唱了二十多分钟的歌。
在睡觉前,是像往常一样,说了一句“晚安,妹妹!”不是打字,是亲口说的。但是今天,我又多说了一句“我~爱~你!”尽管不是很熟练,但我感觉现在说这句话很合适。“以后每一天睡觉前,我都会和你说‘我爱你’,尽管我从来没有听到我爸对我妈说过这句话,但我感觉这句话很重要,我想从开始改变……”

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