非暴力沟通，生而为人，从练习沟通开始吧
说话在我们的生活中简直跟阳光空气一样自然，我们从一出生开始，爸爸妈妈就开始教我们说话，导致我们有一种错觉，说话根本不需要多费心思。但是看完《非暴力沟通》这本书，我忽然发现，原来过去二十几年，我们都不算是真的会说话呢。
生活中很多矛盾都是由于沟通不良引起的，这本书也许会给你生活带来不一样的改变哦，而且一点都不晦涩，非常容易好懂，既然生而为人，不如来学习一下如何和人类这种生物好好沟通吧！
非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求
首先，我们此刻观察到是什么，我们要清楚地表达观察的结果，而不是带着个人情绪判断或评估。
接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
然后，说出哪些原因导致了那样的感受。
最后，表达出你的需求和请求对方做的事情。
很多时候我们跟身边的人沟通的时候，往往会胡乱说一通，不但没有说清楚你的需求，往往还伤害了彼此的感情。比如说，看到室友的袜子乱扔的时候，我往往就开始暴走模式：“你怎么可以乱扔袜子，又脏又乱，你能不能讲点卫生啊，我真是服了你，说了那么多次，你就不能长点记性吗？”
这时候室友肯定是一脸的不开心，装作没有听到我的话，继续玩电脑，说实话，这样的对话除了浪费口舌没任何作用，说了半天没有说到重点。
这时候如果我说：“亲爱的，看到桌子下的几只脏袜子，我不太高兴，因为我喜欢干净。你可以将袜子放到装脏衣服的篓子或者洗干净晾好吗？”我想室友会更加愿意听到这样的话吧。
所以，当我们和别人互动的时候，要时刻提醒自己：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善什么，我的请求是什么。同时，我们也要关注对方的观察、感受和需要是什么，通过聆听对方的请求来发现做什么可以帮助他们。这样才是良性的互动，甚至达到情意相通。
当然了，要通过对方的和你一样言不达意的话语来发现他们的真正需求，我们刚开始可能做不到这一点，我也是，我常常会觉得室友说了一堆莫名其妙的话，我根本get不到她真正的需求是什么。但是，我们还是可以先从自身开始，先关注自身的感受与需求，清楚地表达出自己的请求，而不是发了一通脾气，最后还是什么问题也没解决。
和人类沟通真是一件不简单的事情呢
如何区分观察和评论？
上面说到，非暴力沟通的第一要素是观察，观察是说出客观事实的结果，评论则带有个人偏好，将观察混为一谈，会容易激发人们的叛逆心理。
举个栗子：
评论：他是一个抠门的人。
观察：他请客十次有九次是去沙县小吃。
评论：你很少配合我。
观察：我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿意参加。
一般来说，带有“每次”、“曾”这些字眼的词是观察结果，带有“总是”、“从不”等词语一般表达的是评论。
不带评论的观察是人类智力的最高形式。对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的，所以更多的是需要我们在生活中反复练习，我们不妨在话说出口之前先考量一下这句话是观察还是评论。
有时候，我们甚至不知道如何去表达我很难过
学会体会和表达感受很重要
在交往当中，有时候可能我们特别难过却不知道怎么表达出来，或者别人觉察到你的情绪问你怎么了的时候还要嘴硬说：老子屁事没有。
所以，在体会到自己的感受的时候，我们要学着将它表达出来。
而要将感受表达出来，前提就得区分感受和想法的不同。（好复杂是不是，谁叫我们人类是这么复杂的一种动物呢，嗷/(ㄒoㄒ)/~~。）
想法：我觉得我吉他弹得不好。
感受：作为吉他手，我感觉很郁闷。
一般来说，当我们说“我觉得”的时候表达的是想法，而不是感受，换成“我认为”也许会更恰当些，例如，我觉得自己很没用，我觉得老板很卑鄙，我觉得他不是个好人……这些表达的都是想法。
为了清楚地表达感受，需要丰富的词汇，例如：
表达需要得到满足时的感受：
兴奋、喜悦、欣喜、兴高采烈、精力充沛、感激、感动、乐观、自信、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉……
表达需要没有得到满足的感受：
害怕、担心、焦虑、忧伤、沮丧、灰心、绝望、伤感、震惊、失望、困惑、茫然、沉重、麻木、尴尬、精疲力尽……
（学好语文真的很重要啊，敲黑板，同学们。）
在表达感受时，示弱有助于我们解决冲突。在双方僵持不下的时候，我们不妨可以先示弱，然后表达出自己的感受，记住，示弱是为了表达你的感受，而不是为了示弱而示弱。比如，我们可以说：我很难过，因为这件事……
假装听懂你说什么的我，其实我们很遥远
沟通时要体会他人的感受和需要，反馈
不论别人在说什么，我们只听他们此时此刻的观察、感受、需要，和请求。
例如，一个同事说：“你没有团队精神。”在这句话中，他并没有提到他的观察是什么，我们需要通过询问来了解我们的猜测是否正确。
听到不中听的话的四种反应：
①责备自己
例如：有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
②指责他人
这时，我们也可能会驳斥对方：“你没权利这么说！我一直都很在乎你的感受，你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
③体会自己的感受和需要
这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看中信任和接纳。
④体会他人的感受和需要
这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。比如：
甲：你昨晚没来令我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
从上面我们可以看出，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的，而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
如果我们向利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己的不愉快归咎于对方。
例如，父母常常对孩子说的：“你学习成绩这么差，真是让爸妈伤透了心！”
言下之意，我这么不快乐都是你造成的，你还不赶紧去学习吗？
反过来，我们也能看穿别人利用我们的内疚要求我们调整行为，
例如，当恋人对你说：“你这么作，我们没办法相处了，我们分手吧，你的脾气实在太差了。”
这时候，我们就要认真想想，自己的感受和对方实际的需求是什么，而不是被对方牵着鼻子走，一味地自责。
写到这里，你还觉得自己会说话，懂说话了吗？
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