文接上一篇……
心中藏着千千万万个不舍，以为只要自己紧抓所有的回忆，就可以盼到你的归来。可一切终究只是我的痴心妄想，能陪伴着我的，也只有曾经的聊天记录和一条又一条的朋友圈，空间说说……
如今已踏入第十个月了，现在的我也只能把曾经的回忆都封存起来，把自己的那些为你疯狂痴迷的爱意，深藏于内心最深处，我终究还是决定了放下你……
逼自己从今以后，下定决心把你归还于人海了！
其实在几个月前，我就逼着自己，一定要慢慢的去放手，不许再继续让自己纠缠于这一切……
可每当我收到了你的回复，听着你那冠冕堂皇的话，你的每一句问候与关心，都可轻易的融化我的心，我尽然差点相信了我和你还会有以后……
我不是个善于表达自己的人，我也没你善于伪装，我学不会做最坏的人，我也不想浪费太多的时间和精力去伪装，去欺骗任何人，我也不想再继续去等一个不可能的结果！
虽然先动心、动情的人是你，把我一次又一次的感动的人是你；说要监督我生活的人是你；说心疼我的纯净的人是你；当时说害怕我会被骗了，担心我会被其他人利用了，想永远保护我的人，也是你！！
无数次主动的关心和挽留的人也是你，可我还是学不会去做一个你渴望中的小女人。
虽然我们的这一路有快乐、有坎坷、有心酸，有心痛，可我真的感觉无悔了。
记得你曾对我说过：“这一路来太多的心酸和坎坷自己必须好好珍惜才是，且行且珍惜……”
你也说过：“我不必有顾虑，也无需再继续逞强当女强人，我不必再继续当刺猬，时时刻刻开启自我保护模式，你会好好珍惜，你会好好保护着我……”
这些话这些承诺，至今还在耳边响起，犹如昨天，如此悦耳多么的清晰。可惜，给出这些承诺，说这些话的你，却已不在……
事情的发生都已过差不多就快一年了，我不想再这样下去，太久太多的等待和期望，一直重复的期待与失望，我准备回头了，回到我原点，回到还没遇见你之前，回到那个不是和你开始的原地……
你给的承诺和誓言太遥远了，我也不想再期待了，你的归期太缥缈了，任由我怎么等待依然无法到来。
你总说太忙碌，而把我来忽略，当我发现自己不再是你生命中的独一无二时，我宁愿离去，忍心放手，总好过在一份残缺的爱里苦苦挣扎，自我伤害。
你是我命中未了的缘和劫，我们都错过彼此了！
如果上天能够重新来过，我会选择不去认识你，我一定会绕过那个和你认识的地方，遇见你也许就是没有结果，可我也能释怀了。我不能抱着那些回忆来折磨自己，我也不想就这样颓废的麻木的去过每一天了。
你给的一切在回忆的沼泽里，只会让我放不下，你走后在每一个似曾相识的场景里我总是会不由自主的想起你，我会盯着你送的东西久久的发呆，也会因为看到某个熟悉的背影，而伤心落泪。
我曾试过收起那些东西甚至屏蔽 一切与你有关的东西。直到最后，我不得不承认，入了心的人最难忘，动了心的情最难放，有一种人见与不见，都甚思念，有一种情，见与不见都在心里。用心爱过的人，就连忘记也需要格外用力。
本文章待续……
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