时间的缝隙10

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总会有时候，我一点也不相信。不相信自己，不相信别人，不相信世界。我感受不到我的存在，也不想感受到我的存在。甚至，我想不存在。每当这种这时候，我的时间就会过的很慢很慢，慢到平日里毫不在意的委屈慢慢放大，而我来不及也没有能力压制它们。在夜晚的时候它总是轻易地降临。我也只希望它在夜里降临。

现在我和往常的这种时候一样，找一个安静的地方坐着，闭口不言内心却在不断自我博弈。我感受不到周围人事的变化，也毫不在意陆续走过的人看到自己现在的行为心里有没有什么想法。蚊子已经开始在我身上咬出一个一个胞，然而我还是不想走。每当这种时候我都是不愿意动的，就想一直这样坐着，等着，以前我会等着有个人来询问我，关心我，时间久了我就只是等着腐烂，消失。这种想法真实而深刻，在我没有陷进来的很多时刻，我都在可以的躲避他们，在躲避他们的时刻，我总是肯定自己，安慰自己，一个人偷偷照着镜子对自己微笑……所以，它来临的时候，当初的肯定多么明亮，现在的否定就多么晦暗。自我否定比他人否定杀伤力大的多，每次都击得我丢盔弃甲。我把所有周围和时间带来的身体上的不适视做对自己的惩罚，把逃避摆在眼前的事也视做对自己的惩罚，我把时间无限延长，把自己当个消磨时间的机器……

面对这种痛苦我不会、也不想哭，因为黑夜里看不见的泪痕在灯光下格外显眼。而我终究是要回到光里去的，因为我还能呼吸，我不想和其他同样会呼吸的人有什么不一样，我不喜欢带着指点和批判的目光。