我们的办公室很小，平时都是老板自己招聘，上58赶集搜简历，不管成色好坏都是拿起电话就啪啪啪的打，“喂你是某某吗?”
“哦，是。”对方一般很冷淡的回答。
“啊哈哈哈哈。”老板发出他那标志性的爽朗笑声，说，“非常棒，从你的声音里我可以感觉出来你是一个很严谨的人。”
这种情况下对方一般会愣一下。
老板接着问:“你今年几岁了呀?”
对方再愣。一般会怯生生的回答，26。38。57。这种。
有的脾气暴躁的会直接骂:“你特么你谁啊!”
我老板呵呵一笑，“你先别问我是谁，我问你，你的理想是什么?”
啪。对方就把电话挂了。
这种情况出现了好几次。我们办公室的人都心知肚明，但谁都不说。
毕竟你提醒一个骑在你头上的弱智有多弱智的话，他很有可能会把尿撒在你脸上的。
于是我们老板重复了一次又一次，再次拿起电话给对方打过去，站到阳台大声说:“喂?喂?在吗?哦呵呵，刚才信号不好……”
“我不买保险/不是党员/不信耶稣/不要避孕套。”啪，又被挂了。
然后老板会自己嘀嘀咕咕的说，“你看这种人连别人的话都不愿意听完，这会错失多少机会啊，注定发不了财!/哼!像那种连自己的理想都没有的人，绝不是我张磊成功路上的同行伙伴!”
然后这时他一般会走到我身边，“红邪，借我根烟。明天我买盒好烟。还你两根。”
我等了半年。
直到辞职的前几天，我才等到他半根烟。
所以你们不用猜都知道，我们公司很难招到人。甚至连来面试的都寥寥无几。而且来的人，也都是和我老板属性相近的那种。
比如有一次，一个男孩要来面试，到公司楼下的时候打电话说，“你们这停车场在哪啊?我开车来的，我开车来的，我开车来的。”
他重复了三遍。
老板说你把车停楼下就行。
“哦，”那边说，“我把车停楼下，我把车停楼下，我把车停楼下。”又补充了一句，“我开车来的!”
过了一会儿有人敲门，进来一个留着长发，穿一身酷炫的非主流服装的少年， 他身后还跟着一个小弟。
背着手，像领导视察似的，东瞅西瞅，说，“你们这公司有点小啊。”
老板说，“是有点小，这刚起步嘛，还在创业阶段，以后会越来越好的。”
然后两人坐下聊，那少年靠在椅子上，伸出大拇指一指自己，“我!我爸是开大厂的!哎，我给你说明，我家有钱!我初中没毕业就不上了，因为什么呢?我不想上了!我出去玩，我!”伸出大拇指又指了指自己，张张嘴摆着手势想说什么又词穷，最终道，“那个是吧!我!”又伸出大拇指一指自己，“我跟你讲!我家有钱!我爸是开大厂的!是吧?”
他身后跟的那个小弟默默的说，昂，恁爸开大厂的。
正宗青岛口音。
当时我们都愣了。
傻了!
太神奇了!!!
这什么玩意啊???
沉静了三秒钟。
“好!!!”我老板用力鼓掌，“就是欣赏年轻人你身上这股劲儿!真不错，我看好你!我这个公司，目标是三年上市……”
然后我老板在那blblblbl他的宏伟愿景，年轻人一直翘着二郎腿，晃着身子抬头看天花板。
我老板说了一会儿那年轻人忽然一拍桌子问，“哎?你们这是国企吧?”
老板说，“不是啊。”
“哎呀你看你你看你!”年轻人立马站了起来咂着嘴一脸吃了屎的表情，“你说你不是国企你叫我来干啥?真是的，我爸开大厂的。真是的，不是国企。真是的……我爸开大厂啊!真是的……我开车走了，我开车走了，我开车走了……真是的……”
然后他就这样自顾自的一边嘟囔着一边自顾自的走了……………………
所有人都呆住了。
像是一万只草泥马从我的前列腺呼啸而过。
一个同事说，“这尼玛装逼装的，去看看，去看看，看看他这么有钱，开什么车来的!”
我们呼啦都涌到南边的窗户前，过了一会儿，只见那个少年带着他的小弟骂骂咧咧的从楼道出来。站了一会俩人抽了根烟，同时不停的往地上吐痰。
然后那少年潇洒的一甩头发说，走。
只见他俩骑上旁边的一辆绿!色!小!三!轮!
吭哧吭哧晃晃悠悠的的远去了!
只给我们留下了一道像是跳出三界外，不在五行中的身影，供后人膜拜。
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当然我要说的并不是这个奇葩，而是另一个有志青年，他才是真的惊艳到了我。
有一天，我们公司来了这样一个年轻人面试。
他穿着黑色的皮衣。黑色的衬衣。黑色的裤子。黑色的鞋子。黑色的袜子。带着黑色镜框的眼镜。
总之从头到脚都是酷酷的黑色。
目光深远，表情严肃。酷，很酷，肥肠酷。
我们公司的几个女生一见到他都有点欣喜若狂，你知道的，以我们老板的个性，来我们公司来面试的人中不是50岁以上的大妈，就是高中没毕业的中二少年，很少有这么有型的帅哥。
因为那天老板说是有事，出去吃饭的时候和别人起了口角，结果车胎被人扎了回不来，所以那天是我们主管给他面试。
主管招呼他坐下，说:“你做一下自我介绍吧。”
“我姓李，叫李才。不过，我更喜欢旁人唤我李有才。”他扶了扶眼镜，一本正经的说道。听口音像是东北人。
他一开口，大家都感觉空气中好像忽然多了一些奇怪的东西。不过那种感觉很难用语言描述。
主管说，“你好李有才先生，请问你过去的工作经历有哪些?能稍微列举一下吗?”
他皱了皱鼻子，“我…我大学刚毕业，尚无工作经验。但大学时担任过寝室的室长，唉呀妈呀我跟你讲，我们寝室老好了!那家伙，那家伙!人人安居乐业!歌舞升平!每个周末我都带他们出去做公益活动!哎呀我操，就…就…那些养老院的老头老太们可喜欢我了!还说要把她孙女介绍给我。”
果不其然。
我们心有灵犀的点了点头，果然我们还是不该高估我们老板的招聘能力，这个看起来很有型的小伙子也许是受到了我老板的诅咒，已经开始逐渐崩坏了。
李有才看我们一副憋着笑的样子，以为我们不相信，他拧过了身子朝着我们:“哎呀真的!你还别不信!那老太太真的很欣赏我!我把我写的诗念给她们听，她们都说我有才华!不信我给你朗诵一段!”
我们主管强忍着怒气。她是一位大龄待嫁剩女，可想而知每天的火气有多么旺盛，“大哥!你这是来面试的啊还是来说快板的啊?”
李有才至少还是有点正常的羞耻之心的，似乎也是察觉到了自己太跳脱了，“不…不好意思啊…在我们宿舍随便惯了……”
“我不管你在你们宿舍是随便还是随地大小便，你得分清楚场合!这是公司!”主管冷冷的瞪了他一眼。然后清了清嗓子:“李有才先生，想必你也清楚，你没有相关的工作经验。所以能不能列举一下，你的身上有哪些优势，令我们可以考虑录用你?”
“我有一个梦!!!!!!!”李有才虎吼一声忽然站起来，双拳紧握怒目圆睁把我们都吓的一哆嗦!
“我希望有一天，我能够像马云一样站在这世界的巅峰，令世人仰望!”他缓缓的扫视着我们。
“我希望有一天!我们的祖国，能够繁荣昌盛!”眼眶泛红，隐隐有泪光在打转。
“我希望能用我的力量，为世界人民带来爱、和平、与希望!”把拳头举到胸前，嘴唇在颤抖。
“我希望……”
“出去!”
李有才还没来得及说完我主管就一把拽过他，打开了公司的门就把他丢了出去。
“哎?哎?咋回事?咋回事?”眼看着主管要把门关上，李有才急忙扒住门缝，“我还没说完呢你这人咋这样捏?我给你说我有梦想!你要录用我肯定能给你们公司带来发展!”
“您这尊佛太不走寻常路了，我们庙小，供不起!”主管面色冷漠，想要把门关上。但她毕竟是女生，还是犟不过李有才。
“你…你这意思就是连面试都没面完就…就把我刷下来了呗?”李有才不甘的问。
我们主管就是那么硬，“对。”
李有才松开了拉着公司门的手，嘴巴紧抿，低头沉思，这时我们都围了过来看他，他沉默片刻，抬起头很平静的说:“好。”
忽然又提高了嗓门!“今天的你对我爱理不理，明天的我叫你高攀不起!”
主管倚着门冷笑着调侃他:“谢谢啊!但就您这德行我怕是活着见不到您被人高攀不起的那天了啊。”
李有才抬手一指主管:“你!”又兀自叹息一声，“每个成功的人在成功之前都是不被看好的。”又咬紧牙关忽然高声叫道:“成功了一切都是经验!失败了一切都是教训!”
然后转身顺着楼梯，哒哒哒哒!一溜烟跑没影了。
主管用力把门一甩，咣当一声，同时伴随着一声大叫!
只见李有才紧紧攥着他被门夹得手，面目狰狞:“我……我……我……”说不出话来。
主管气坏了，“你有完没完啊?怎么又跑回来了!要不要点脸?”
“我……我……我……”李有才委屈的直跺脚。“我包忘了拿了!”
这事到这当然不算完，第二天我们上班的时候，我们老板忽然对主管说:“昨天你赶走了一个小伙子啊?哎，我听他给我打电话的时候人挺好的呀，也很有上进心啊。”
主管面色一寒，“这小子给你打电话了?”
因为李有才是我们老板打电话邀约的面试，所以他有我们老板的联系方式也不足为奇。只是没想到这家伙竟然这么锲而不舍。
我想他也有可能是被我们主管伤了自尊心，所以打电话给我们老板是想在背后中伤主管。
但他不知道的是，我们主管一个人挑起了我们公司百分之60的业绩，我们老板在她面前那是服服帖帖的。
老板支支吾吾的说:“嗯……他说是昨天有很多话没聊开，今天他想再来一次，和我当面聊聊……”
主管眉毛都没抬，“哦，知道了。”
一看主管这样的反应，我们都知道，即便是这李有才过了我们老板那一关，主管还是不会让他好过的。
下午两点多的时候，李有才给老板打电话，说快到楼下了。
老板搓搓手，他对这个小伙子还是很期待，很欣赏的。从他宁愿惹得我们主管小小的不快也要见一见这家伙这一点就可以看出了。
过了一会儿有人敲门，老板红光满面迈着轻快的步伐亲自去开门。
一看来人正是李有才，老板的脸当时就拉了下来，冷冷的道:“滚!”
李有才摸摸鼻子，连个屁都没敢放就走了。
当时我们只觉得惊奇无比啊!一是像我们老板这种天生自带吸引奇葩的属性任何奇葩都能接受的人为什么会一见到李有才就让他滚呢?
二是李有才这家伙不是挺能鬼哭狼嚎的么?为什么我老板只一个字就让他乖乖滚蛋了呢?
我们纷纷向老板询问:为什么?为什么?这是为什么呢?
老板双手叉腰，气急败坏的说:“在餐厅和我吵架、被我骂跑后扎我车胎的就是这孙子!”
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