来不及做的事情，来不及成为的自己

每天都有很多的来不及。

发现一个好玩实用的网站，想有空一定要去好好浏览一遍，把所有干货收集起来慢慢嚼碎消化。发现一本好看的书，还没看完就开始把作者其它的书都下载电子版。在和别人交谈的时候，发现自己这一方面的知识那么匮乏，交谈起来那么无力，回家一定要多做功课。但不用想，这些事情在脑海里过了一遍就被放进冷冻层，永远来不及做。就算放在桌子上一个举手可得的苹果，也来不及吃，天就黑了，一天的精力也已耗散了。

于是我又开始思考人生的无意义，毫无建树，又疲惫不堪。

来不及做的事情，和一个来不及成为的自己。

我想，要是每天能变成26个小时就好了，要是我处理事情的精力能更加集中就好了，要是每一件事情都能顺利完成就好了，这样我就有更多的时空，去做更多事情。

但转念一想，这似乎是一个无限循环的过程。会不断有新的想法诞生，不断产生新的冲动和欲望。

可我实在没有办法不去想要成为更好的自己。就像一种本能的求生意识，一旦脚步停下，就会有洪水猛兽在后面嘶吼扑过来。这跟优秀无关，优秀是保持自我则可。而我的努力，不过是想赚更多的钱，买更好吃的早餐和裙子。我的努力，是想尽量将自己的懒惰缩小，将自己的庸碌无能减轻。

我曾经很长一段时间不能明白，为什么人不能因为爱另外一个人而去割舍一些东西，包括异地恋的工作，包括迥异而耗时长的兴趣，包括争执不休的话题，甚至包括一个发型。因为爱能给予的价值是唯一的。

我跟所有有异议的人翻脸，认为他们包含强大逻辑的理由荒唐可笑，认为在他们眼里，爱不过是天秤架上一个锱铢必较的交易物品。

而这些有异议的人，通常让我又爱又恨。因为意见不同，我变得尖酸刻薄起来，并且把自己的无理取闹看成是对方的冷酷所造成。于是在一次又一次刀光剑影的撕逼中，爱被大卸八块，喂了狗了。然后各自离场，不欢而散。

这一路孤独又心酸，还有各种形式的生气。并不是一下子就打通任督二脉，恍然大悟他们所说的理由原来都是真的。

直到自己开始也用这样的方式去生活，去试着衡量。直到开始认同每个人生活的首要目的是要为自己奋斗，去成全自己。而爱是相互扶持的力量，不是步步逼近的负担。

试图从他人身上索取，为得不到而争执不休，偏执地冠之以爱的名义。这种爱不过是一厢情愿的臆想。

我还是自私的我，狂妄自大的我，但比起以前的我，看见了自己自私和狂妄。曾经不能原谅的告别，在用了很大的力气之后，我也能接受了。然后鼓足干劲，迎接美好的一天又一天。