这是2022年第5篇原创文
文丨雪菲
首先感谢妈妈不烦，让我遇到了何老师，非常感谢何老师的大爱，给了我们组每人2次一对一的疗愈机会。
- 金 钱 -
第一次因为想要解除金钱的限制性信念去找了何老师。
我想象中应该是一坐下就开始冥想，进入状态疗愈，但何老师没有，而是非常务实地问我欠了多少钱😂，对这个突如其来的问题我有点诧异，但想想我就是来解决这个问题的，就选择了坦诚相见，我如实的告诉了她，并且我告诉她我发现我总是在最绝境的时候才能创造收入（这个模式大家要记好，后面要考，哈哈）。
以前做销售的时候，总是要在被考核的时候才能创造业绩，出来创业也一样，总是在最困难的时候才会创造收入，对于这种模式我很痛苦，但不知道怎么出来。
何老师听完后也没有着急开始，而是继续和我聊天，直到我提起小时候的一次经历：
一次爸爸妈妈说要离开家里2天，给了我20块，说是我2天的生活费，我很开心，因为那时候我们学校门口的东西普遍都是5毛、1块的，2块的已经算是贵的了，所以20块对于我来说是一笔“巨款”。
这笔“巨款”我在第一天就花了差不多了，只留了第2天吃饭的几块钱，按照原计划来说刚刚好，结果我爸妈当天就回来了，问我还剩多少钱，我说只剩几块了，他们非常生气！
说：“你一点都不知道节省！给你多少钱你都花光！”
何老师立刻说，你闭上眼睛，重复下这句话，我开始重复，重复了几遍，我的情绪就上来了，我很难过，因为我真的是“有多少钱就花光”，现在也是。
何老师问：“你现在有什么感受？”
我一边哽咽，一边说：“我感受到很委屈，我不过是想买一些让自己开心的东西，为什么你们要来指责我，我觉得我根本就不配花钱让自己开心……”
何老师说你把这句话再重复一遍，我开始不停的重复，越重复越感觉委屈和难过。
何老师看到我非常的激动，她说：“你不要压抑自己，不要压抑自己，有情绪就释放出来。”
我一边重复一边大哭。
过了一会儿，何老师又问：“你现在看到了什么场景？”
我一边抽泣一边说：“我看到那个12、3岁的我站在客厅里，低着头，接受着爸妈的指责。”
她让我抱着那个小时候的自己，然后说：“宝贝，我看到你了，对不起，让你受苦了，以后我来保护你。”（这段话大概是这样，我记不清了）
我说完我哭的更惨了，因为我看到那个小小的我根本就不相信，不相信会有人保护她，不相信会有人爱她。（我又要哭死了）
其实整个过程有将近2个小时，只是现在已经过去了半个月了，我的记忆有点模糊了，只记得了印象很深刻的点。
结束后，何老师说：“你太缺爱了，内心没有爱，并且你不赚钱是因为你的潜意识根本就不想赚钱，因为你的内在觉得自己配不上，所以也压根不会想着要赚钱。”
虽然我平时有读过一些财富书籍，知道自己对金钱是有限制性信念的，但是我没有想到是这么的根深蒂固。
而且我一直觉得我是一个很冷漠的人，是骨子里的冷漠，比如我的家人如果生病了，我的第一反应并不是关心，而是觉得真麻烦，最好不要让我来照顾。
我曾经一度因为我这个心理很痛苦，我觉得自己很冷漠、很不孝、很冷血、很忘恩负义，但我确实也没有办法让自己可以发自内心的关心。这次找到了原因，因为我心里根本就没有爱，所以给不出去。
当我看到这些曾经让我痛苦的心理的背后原因后，我没有那么痛苦了，因为起码看到了问题根源。
其实这次去之前我因为金钱非常的焦虑，结束之后我的内心安定了下来，因为发现焦虑没有用😂
财富是一种能量值很高的东西，而我现在有深深的不配得感，能量不匹配，急也急不来。
我开始沉下心，去一对一，不断的去为别人创造价值。
- 对 抗 -
这时候何老师在微信上问我：“第二次你什么时候来？”
我心想我也不焦虑了呀，我去干嘛呢，但是想着去聊聊天也好，于是约了第二次的时间。
在去的一路上，我的内心一直很平静。
我提前到了，坐在咨询室等何老师，在等的过程中，本来是平静的心情，突然变得很难受。
过了一会儿，何老师来了，她问：“这次还疗愈吗？”
我说：“我也在纠结呢，我觉得我最近很平静，没有什么可疗愈的。”
“本来是很平静的，但是不知道为什么，在这里坐了一会儿开始难受起来了。”我又补充了一句。
何老师：“哦？那你为什么会感觉难受呢？”
我：“可能是坐在这里后觉得自己有一堆问题需要解决，觉得很烦，但是我又觉得问题太多了，一时半会儿也解决不完，那就告诉自己不着急，慢慢来。所以想着今天要不就只是聊聊天也行。”
何老师直击问题中心：“你在逃避，你逃避它也不会消失的，除非你提起它，才能放下。”
我纠结了2个小时，最后决定今天再疗愈一次。
这次是一个非常隐私的问题，前面开始的原因我就不描述了，但它不影响后面的表达。
在这次的疗愈过程中，何老师根据我提出的问题，一步步引导，我一步步崩溃，中间她让我说什么，我都能说出来，直到一句话的出现。
她说：“你说 ‘妈，我错了’。”
我本来就在大哭当中，我试着去说这句话，我发现，这句话堵在我的喉咙里面，怎么都说不出来，我怎么努力都说不出来，我哽咽着说：“我没错。”
何老师说：好，说不出来没有关系。又让我说了一些其他的话，我都一一照做了，又一句“我承认我现在过得不好”堵在了我的喉咙里，我说不出来，我说“我过得很好，我没有输”。
虽然当时我的情绪是崩溃的，但是当我很努力也说不出“妈，我错了”和“我承认我过得不好”时，我意识到我在证明自己，证明自己过得很好，哪怕我妈不在我面前，我都说不出来，我真的一点儿都不能输。
我一直在跟我妈对抗，凡是她介绍的工作通通拒绝，我就要自己找工作，就要向她证明我自己也能找到好工作。每当她一旦认同了我自己找的工作，我就会对这份工作产生厌烦，一定要再找个新的工作。
前面我提到我总是在最绝境的时候才能做出一些成绩，总是在经历最低谷的痛苦-努力出来-再经历最低谷的痛苦-再出来，其实都是在证明自己。
我为了证明自己可以，先把自己过得很糟糕、很谷底，再触底反弹的出来，“出来”的过程就是不断的在证明：你看，我可以。所以我一直创造困境，一直努力出来，不断的循环这个人生模式。
虽然这次哭得更惨了，但是结束后我很开心，我很开心一直以来困扰我的问题找到了根源，找到了我的人生模式。
因为看见即自由。
这两次疗愈过后，这几天我发现我内心感知爱的能力增强了，之前是一些要求得到满足后才会感受到爱，现在是很普通的日常里，我的心里也能感受到被爱，这种感觉真好。
其实当妈之后，我开始理解我妈，想到她生我的时候24岁，那时候她可能还是个孩子吧，也许也没有理解有了个孩子意味着什么，就把我生了下来，于是我理解了她为什么那么暴躁，理解她为什么那么唠叨。
曾经我以为我理解了她，我小时候曾经感受到的被伤害的时刻，都会被这些理解抹平，所有的伤口都会被理解治愈。
当我经历过这两次疗愈后我发现我错了，所谓的伤口被理解治愈，不过是自己安慰自己的借口，不过是借由这些理解把那些不想面对的伤口藏了起来，不过是把自己曾经的被伤害合理化了而已。
大脑可以这样欺骗自己，但感受不会、心不会。
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