时光不老，我们不散

从前在高中，总是过的很小心翼翼的，那时候有个女生，是人缘很好的那种，长的也很漂亮。

但是我跟她关系不好，高中时候因为要认真学习，所以我也没有很注重人际关系，于是就在她的撺掇下，基本上我在班里没有很关系好的同学。

那时候我不管做什么说什么，那个姑娘总是会把我的话和行为给歪曲了给别人翻过去，然后大家就会觉得我人品不好之类的。

曾经辩解，后来也就不去解释什么了，因为看到过这样一句话，懂你的人不需要解释，不懂你的人解释了也没用。

只是从那之后，整个人都变得很敏感，甚至于怀疑自己可能得了被害妄想症之类的病，总觉得大家无论说什么做什么，都是在针对自己，都是要害我的，会对我不利的那种。

这样的状况持续到高中毕业，很庆幸的是终于大学没有再遇见她，想来她也确实是给我中学时代留下了很深刻的心理阴影，毕竟我跟那个女生初高中都是同班同学，高中还是舍友，换宿舍都没把我俩换了。

其实可能这种情况下两个人更可能成为好朋友，但是我们没有，反倒为敌六年，说起来也算是一种缘分了，因为我们大概比闺密更了解对方，毕竟敌人是比你自己更了解你自己的人。

我曾经一度以为这辈子就要摆脱不了她了，却不曾想上了大学，之后竟没有再也遇见过，连同学聚会上都不曾碰面。

大学之后的感觉，一切都不一样了，我不再需要很小心翼翼，大家都很和善。

尚未褪去的是我的敏感，总是在以一种很怀疑的心态去揣测别人，总是很小心翼翼的生活着，总是很在意别人的看法，但是往往到最后会发现是自己想多了，这样真的让自己活的很累，是那种身心俱疲的累。

这种情况在宿舍里尤其体现的很严重，因为高中时候我总是一个人，一个人吃饭，一个人看书，一个人学习。所以导致现在跟舍友们在一起会极为不习惯，虽然我努力去适应，却忍不住的想要逃离。

这样跟舍友分分合合了好多次，每一次我重新跟大家一起吃饭或者干什么的时候都会觉得可能大家会排斥我，但是没想到大家什么都没有做，我吃饭慢，大家会等我，到时间要集合了，有人收拾东西慢一些，其他人也都会等她。

在这里我既没有什么特殊，当然也并不普通，大家对待我就是真正对待自己身边人的态度，而不是对待敌人的态度，每到这种时候，都会觉得宿舍好温暖，我也渐渐开始注意控制自己的敏感，毕竟得来不易，这才是我理想中宿舍的模样。

说起这个，其实大一刚入学的时候就有这种感觉了。只是当时觉得并不熟悉，可能渐渐的，以后大家就都会出现分派之类的情况。

毕竟那是我曾经一直的生活状态，可是舍友告诉我我想多了，别人干嘛没事干要害你，大家都已经成年了。

是啊，成长的标志之一就是我们学会了包容，学会了接受别人的缺点，而不是去努力的想要为难别人，仇视别人，我们都在努力成为那个优秀却不麻烦他人的人。

曾经我们宿舍在一起想到未来可能会分离的时候，大家都会觉得很不舍，我倒是觉得没什么，可能自己挺没心没肺的吧，不过也可能是没到那一刻，其实自己也很害怕分离。

还记得高考那会儿，考前老班想拥抱我们班每一位同学一下，刚开始没觉得怎么。可是她越靠近自己，听到她说着嘱咐的话，想到今后可能不会再见，眼泪就止不住的往下流，等她抱完我，我早已泣不成声。

后来上了大学，有一个老师让我们做PPT，关于自己的内容，那时我做了一些跟我们宿舍有关的内容，到现在仍然记得的一句话就是，愿时光不老，我们不散。

可是我们总是说着不散，但又怎么可能真的不散？

因为社会的压力，因为家庭的压力，因为父母的压力，我们把自己变成机器，每天只知道学习，偶尔放松一下，玩玩手机，关注一下娱乐新闻。

然而这样的时光总是过的很快，在还没有发觉的时候，就悄悄的从指尖溜走。我想可能是我有些多愁善感了吧，在这个快节奏的社会，我不是在应付各种考试，反倒是在这里感慨时光。

但是似乎又缺少了一些思考，无论是对什么的思考，也缺少了一些关注，仿佛我们对周围的关注度降低，或是并未出自真心。

所以我有时会看着我们宿舍同学之间打闹，默默的有一些伤感。只是伤感过后，还是应该珍惜，毕竟，我不知道是否未来会遇见比你们更好的人。

感谢遇见了你们，让我的心灵找寻到了放松的地带。

感谢你们陪着我，度过三个春秋，纵使时光流转，终究难以忘怀。

感谢你们在我敏感的时候给予我鼓励，让我变得阳光，相信别人。

只愿时光不老，我们不散。

愿所有今日之所愿，他日都将实现。

愿未来的我们都将会遇见更好的自己。