悟

      好久不来简书了，庸庸碌碌中的迷茫，感觉自己到哪都是一个可有可无，甚至忘记几年前的自己曾炙热于每日雷打不动的日更甚至二更。

     

      过完年有一个真切的体验，那就是感觉自己越来越懒了。从前的自己每到春暖花开季都会去晨练，送二宝上学后，去那湫河公园或者工会操场走一圈，升升胳膊，抖抖肩，但是今年懒得腿都提不起来。早上想做的事，被自己推到下午，下午要做的事被自己又推到明早，一天天在焦虑中度过，无奈中蹉跎，而又极度自责。像极了一个活脱脱的得过且过，颓废的样子就连自己都一点不喜欢。

     

      不以物喜不以己悲是自小就立得座右铭，但是老了老了，感觉内心的自己还是很渴望美的。从前的自己年轻好胜，感觉自己怀才不遇，现在的自己每日除了吃与懒、刷手机和自疚外，最大的爱好就是每日骑着我的爱玛驴驴早市去一趟，超市溜一圈，然后竭我所能去给家人做那一日三餐，我成了专业的大厨，做饭成了我的专职工作，无限量的满足自己的味蕾，有时甚至会在在灵感与愉悦的造访下去写那一篇篇诱人三尺的短文，朋友圈的赞赞成了那一刻慰藉我枯燥内心的一束光。曾经写简书是认真的，就在快大几百篇的日更中，在短暂的快要进入第二日的零点时，因为网络或者系统的原因，日更失败了，有些遗憾，我原本是准备将日更进行下去的。于是曾经的日更再也不是每日的必须。

   

      在这n年里，感觉自己已经是练的一身铁骨铮铮，不再向往红尘作伴，不再去留恋那些俗气的身外之物，但是感觉自己错了，看见那些美好的衣服包包首饰我春心萌动蠢蠢欲动了，仿佛那个饿得头晕眼花的小姑娘看着橱窗里飘着香味的蛋糕而吞咽口水，又放佛那个灰姑娘向往着衣橱里的那一双美丽的水晶鞋一样。现实，讨厌的现实是我要用有限的一点点钞票去计划如何让老公孩子在自己的努力下吃到营养均衡的饭菜，然后像个老妈子一样入世于繁琐沉重的家庭工作中而不自拔。突然间感觉自己老了，一不留心冒出来的白发，脸上的皱纹，笨拙的体形，甚至不正常的例假都在提示，我已不再年轻，拮据的经济下，先天下之忧而忧我想到了未来的养老问题？

     

      昨晚学校放假孩子们休息，晚上可以不写作业，一家人都在那里大肆的刷视频，无意中我刷到了那个以前同在一个商场的妹子，我是在七年前把店盘出去的，然后就在家做全职妈妈。那个妹子不是很熟悉，但是她店里的衣品风格很潮很辣，只是感觉她生意好像不错，后来搬出商场又在街上租了一个门面房，印象中感觉生意应该可以吧，这都是几年前的事了。我虽然做过多年服装生意，但压根不是很喜欢这个职业，因为我不喜欢逛商场，只是偶尔会从她的小店门口经过，但从来没去过。感觉她应该还在那里吧。但是昨晚视频号刷到她，才知晓这个妹妹在去年三月份就举家搬到省会城市太原了，她老公是个银匠，以前是租柜台经营加工首饰的，俩孩子去太原上学，她也在精品服装城开了店铺，打扮的很时尚，很活力，同时看见了她身上的那种坦然与自信。现实生活中，我们离不开钱，钱也是我们在这个社会生活的必须，有渴望有需要你可以去大胆的尝试赚钱，而不是像现在的自己畏手畏脚的窥视生活。人生有很多种活法，唯一不可的是不能去倚仗他人，我们都应该冲出或逃出束缚自己的枷锁，因为人生敢拼才会赢。