检讨

作者: lizdesign | 来源:发表于2018-05-22 13:55 被阅读0次

    以下事实准确无误,请审查。附上我的检讨报告,虽有网络抄袭之嫌,却也是我的心声,不当之处请指出。以下是我对自己恶劣行径的诚恳总结,还望大人批阅:

    我不应该做极端的事情,用这种方法证明我对你的喜欢,我也不应该不让你睡觉,害得你发脾气。你压力那么大我都不管不顾不让你睡觉,这种行为太自私了,只顾着跟你抱怨,不管你到底愿不愿意听。我喜欢你,我觉得我失去理智了。我有多爱你你自己心里是有数的,你也知道我有多依赖你,像一个病人一样喜欢你,依靠你,但有时候我就是无法面对这样的事实,我可以无限的容忍你,你走了我不会开心。我在和我自己的情感做对,无限的抗争。

    我昨天表现的太不理智了,其实都可以好好的谈好,机票也可以定,但我就是一直纠结你为什么不告诉我就决定的这件事,其实你去我无所谓,主要是我不能跟你在一起,我就真的无法忍受。如果不是特殊的情况,我都会和你呆在一起的。

    所以,回头买张票,咱们到时候一起去。

    最难过的就是见不到你,还有你的爱答不理,我昨天是要来事了,才会那么激动,今天就来事了,这方面的原因我也很难控制啊。其实大部分还是这个原因的。

    我就是这两天工作压力太大加上熬夜,心情就超级易怒,其实如果在前两天,我叔再向说金磊一样说我的话,我就会直接走人的。

    我的心里有很多的不甘心。

    不指望你理解我,但我把原因说出来你总不会误会是因为其他的事情。

    其实我一直没有找到一个好的方法证明我对你的感情,后来一直到现在,直到那天晚上我做了一个跳楼的梦,我终于想清楚了这一切,昨天不过就是验证了这个梦会不会实现而已。我只想让你知道,你一直悉心照顾的那个我,并没有让你失望,足以让你消解所有的不安全感。

    我上午没有去体育课,因为我昨天喝了碘酒,需要休养。但下午的课我是会去的。

    你不要把我想的太复杂了,我就是这样什么都写在脸上,我也不喜欢伪装。

    大连理工的毕业证对我来讲并不重要,对你来讲可能很重要,我说不重要的原因是因为我不图你的名声你的地位,我也不会听别人怎么说你,我对你有我自己喜欢的地方,谁也撼动不了。

    我喜欢一个人是喜欢他的特质,因为一个细节我就可以爱上你。

    希望你能包容我的心态,我至少不会对你像个伪君子一样,我对你至少很真诚。

    至于昨天为什么发火,我就是小题大做,那件事就是个导火索。我承认。

    因为我工作压力的原因,我不得不找一个出口去释放压力,当然,也有一大部分原因是因为我对你去婚礼这件事有点介意,因为这意味着要花家里大部分的生活费,而我的工资还不一定什么情况呢。还是觉得这个钱不应该花,这步棋下的太远了。想想,我这个工资,这回活动结束了之后,我就不一定会干下去了,因为这是我能力的问题,我总是精益求精,活做的就慢。

    让你受了很大的委屈。

    这封检讨书不是糊弄领导的,这封检讨书是在检讨我的错误,我不应该对你借题发挥,我也没有想到我会对你作出这种事情,因为我爸当年这么对我的时候,我很讨厌他。还请你原谅我的无知幼稚冲动,毕竟我对你不是故意做出这件事情,而是我的神经太过于紧绷了。所以绷得太紧,容易断,我也很苦恼这个问题,我觉得我应该用更妥帖的思考方式做事。还需要你告诉我,怎么做事神经不用这么紧绷。

    我也有几个问题要跟你说

    关于钱的问题,你这笔钱,花的的确有点大,我俩的确没有这个消费水平,所以这种花钱的事情,还要考虑好,提前和我商量。

    我觉得我俩是要实实在在过日子的,所以不光要有感情基础,经济基础也很重要,我俩还是学生,没有那么高的消费水平,所以在花钱上一定不能大手大脚,以后赚了钱了,赚多了可以匀出去一点,但现在钱还是很吃紧,所以每一分都要节省,以后大餐也得少吃两顿,多攒点钱。我都可以做的到,这方面我没有要求,只是怕你不开心。

    不求别的,只要稳稳当当的,别总吵架,有事慢慢解决,说句心里话,我叔公司的事情比我们的事情难解决一万倍,所以,大家要淡定,才能越来越好,要理智,遇到困难一定不要退缩。成年人的世界比小孩的世界要解决的问题多得多,我们不能够片面的思考,这才是对自己真正的负责。

    我不能乱发脾气了,这是我的毛病,尤其对你,你有没有做错我都不应该对你发脾气,应该好好的说。

    我跟你哭是因为很多事情委屈而不光是这一件事情,我都觉得很委屈,所以想依靠依靠你。

    第一,今后在处理我们的感情问题上我必须用心思考用心对待,要用大脑思考自己应该怎么做。第二,以后讲话时候要当心,不应该说一些冒犯你的话。第三,以后承诺你的事情,均必须认真做到,做不到的事情就不承诺。第四,以后要什么想法要事先跟你商量,避免与你发生矛盾。

    好孩子知错就改,这是小学老师就开始灌输的,好象课本上写的是一个外国伟人的少年事迹。当我还不知道自己不可能成为伟人的时候,从小学到初中到高中,我几乎都是在向伟人学习,并幻想自己将来“知错就改”的事迹也能成为某国教材的内容。

    可是等到后来,当我知道自己成不了而且是永远也成不了伟人的时候,我已经“病入膏肓”了,“知错就改”的病毒深入我的骨髓和血液。没办法,我只能将错就错。

    由此产生的后遗症就是——尽管我的口气越来越硬,但我的行动却越来越软。以至于现在不管是不是我的错,我是否真的错了,只要老公说我错了,我就以为我错了,唯一的抵抗就是我的嘴一直不肯妥协,就仿佛现在媒体上比较流行的一个有心无力的词汇——“谴责”。

    之所以这样,是因为我心里一直相信,任何事情的发生绝对不会只因为一个人,尤其是两个人吵架或者生气,肯定双方都有责任。

    让我写检讨,是因为你认为我的道歉不够诚恳吧?不过,你这样也给了我一个机会,让我用这种方式,为你写文章,写我心里的想法,写我这段时间的感受。也希望你能在我的文章里找到我给你的感动,我是在用心来写文章,就像用心在你面前说话,每一个字每一句都在叩问心里。

    老公,我在自我检讨的同时,也有一个要求,或者说是建议,请别生气,只是一个小小的要求:请老公大人以后别动不动就说“分手”“滚”“你随便”之类的话,你没发现吗?往往你在说这些话后我们的争执便会升级。我承认还是我不够理智,控制不住自己的情绪,但你也应该考虑一下我的感受,对不对?老公,如果你接受我的建议,我会非常感激。

    当然,如果不接受,那我还是会尽量控制自己的情绪。我们走到今天真的不容易,想要继续走下去,需要两个人共同的努力。

    人无完人,细细想来,你在某些方面还是工作做的不够好,在对待我的态度方面有时不够温柔,尽管是在你忍无可忍却一忍再忍的情况下。还有在我河东狮吼毫无淑女风范的时候,你过于温顺,孔子说了要以直报怨,以直抱怨,你却以德报怨,一让再让,让我直捣我的忍耐和道德底线。呜呼哀哉,你,我的老公怎么在我面前这么可怜呢?你以后一定在这方面痛改前非,重整雄风,要让我深刻明白,你,也不是好惹的,以前的沉默不光是沉默,沉默是积蓄力量以发出最后的吼声。

      首先,我发誓,我真的知道错了,您要是实在不信,可以找个杀猪的把我的心挖出来,看看是不是鲜红鲜红的,我发誓我的心只为您跳动,如果为了别人活蹦乱跳我就天打五雷轰,不得好死。

    经过反省,我真的懂了你在我心中的地位是无比重要。没有你一切都是空无的,最后只想对你说宝宝我爱你。

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