婚姻不是女人二次投胎

作者: 41813ed69537 | 来源:发表于2017-03-10 13:36 被阅读4次

     

    婚姻不是女人二次投胎

    文/胡大小姐

     

    小文这几年过得很不好。

    不过外界可不这么想,都以为她生活在云端里,因为她嫁得很好。

    夫家是当地的望族,公婆都是响当当的人物,丈夫自己做生意,人们时常见他开着豪车在城市里穿梭。这样好的婆家,多少女孩子翘首以盼。唯有小文姑娘高兴不起来,真不是矫情。

    夫家虽富裕,小文在经济上却捉襟见肘。姑娘自己有工作,每个月有入账,并不需要别人给钱花,照说至少可以自给自足。婆婆大人告诉姑娘,家里的柴米油盐等生活费用要每个人公摊,规定她每个月上缴1500她作为在这个家出入产生的生活费。姑娘每个月工资到手两千出头,除掉这1500,剩下几百块钱,得应付早餐,通讯,偶尔的置装,个人护理以及每个月几包姨妈巾,根本不够用,更别说还有社交和人情往来。

    姑娘第二处不如意来自丈夫。刚结婚时还好,虽离郎情妾意有点距离,但还算是嘘寒问暖,知冷知热,渐渐的,丈夫就各种理由和借口,不怎么回家了,几年后,干脆整夜整夜的睡在洗浴中心,常常十天半个月不见人影。夜深人静,小文独守空房,暗自垂泪。

    小文说,早知道是这样,当初真不应该跟他结婚。

    隔着屏幕我都能感觉到小文的后悔,只能送一声长长的“唉……”。

    小文就是我们常说丢在人群里找不着的姑娘。大学一般,身高一般,长相一般,能力一般,工作一般,家庭一般。姑娘是师范专业,毕业后在外地某学校教了几年书,打算回到家乡安居乐业。这时候有人介绍了一个优质男,多金,未婚,父母亦是大人物,简直是想睡觉的时候有人送枕头。甚好。简单了解了一下,没过多久就结婚了。结婚时她很高兴,觉得自己运气很好,找到了好婆家,家人看到女儿有了好的归宿,也替她高兴。

    事实上呢?

    所谓的金龟婿就是个骨灰级的纨绔子弟,吊儿郎当,游手好闲,泡得一手好妞,在当地臭名远扬,稍微有点见识的父母都不敢把女儿嫁到他们家。这才会有媒人把线牵给家住偏远农村的她。她刚回乡,对坊间八卦一无所知,父母都是老实巴交的农民,眼界和格局决定他们更重视对方的经济条件,无暇顾及其他。

    然而婚姻最重要的规则就是匹配和平衡。有人说婚姻的本质是资源置换。我深以为然。可置换资源包括个人无法选择的性别,父母,家庭背景,成长环境,只关乎个人的容貌,学历,年龄,财富,更深层次的思维模式,思考能力,阅历,素养,脾气,情商,还有具有中国特色的地域(本地和外地之分),户籍(比如北京户口)等等。

    所以妙龄女子若是找了个其貌不扬的老头,不用想,多半是个有钱的老头,正所谓我负责赚钱养家,你负责貌美如花;入赘,是用一部分尊严与更好的生活条件做交换;公主下嫁,用的是公主的身份和头衔,得到的是臣子的衷心和夫婿的尊重……

    在某方面偏弱,就得在另一方面加强;有短板,就得用优势去弥补。稳定的婚姻系统一定是闭合的,男女双方一定是势均力敌的

    农村嫁入城市,收获莫须有的优越感,就要用你的杰出或者忍耐弥补出身的卑微;就像普通毕业生想要获得一流知名企业的offer,至少得有过硬的简历。

    换言之,你总得有点什么blingbling的东西去吸引,去交换。

    能嫁入豪门的,或名人,有名气,或同为豪门,有钱有背景,或极其聪明,高智商,或及其漂亮,有美貌。

    方方面面都普通,没有一两把拿得出手的刷子,却妄想跟高出自己几个品级的人一路同行,除了拎包和鞍前马后就没别的了。

    小文夫家提供了更好的物质条件(虽然没给她钱),更高阶的社会地位,拥有更多的社会资源,还帮小文解决了工作编制,相比之下小文及其家庭实在乏善可陈,拿不出像样的东西来交换,双方力量悬殊,这时候想要达到婚姻的稳定,小文就得付出一些更基础更深层次的东西。

    比如,婆婆要求提供生活费,在国内目前的大环境下,我就不信她同样要求她的宝贝儿子,以及作为一家之主的公公分别按月交饭钱。退一万步说,即使要交,也要考虑合适的数目。儿媳每个月工资多少,婆婆是知道的,却还是冠冕堂皇要去了她大部分工资,死死的从经济上卡死儿媳。

    你还不能反抗。否则,你就是啃老,占便宜,看上他们家的钱,更何况你也确实天天在家吃饭。这一回合,你用的是经济独立。

    婆婆之所以肆无忌惮提出这种荒谬的要求,就是因为精明的婆婆太知道双方的筹码了。说到底,婆婆从心里就不怎么看得起小文,穷乡僻壤一无所有的野丫头嘛,哪里配得起我儿子!从下界提上来的小仙娥,能让你入太子宫端茶倒水就已经是皇恩浩荡,还不仔细点,哼!这一回合,你失去的是尊重。

    你既已嫁入我家,人都是我家的,身外之物自然也肥水不流外人田,况且你的工作也是我们安排的,你的工资自然也是我们家的,就别想着补贴你那个破烂娘家了。这一回合,你没有了个人财富支配权。

    至于夫妻感情,他们原本就了解的不多,感情基础谈不上多深厚。丈夫也不觉得她有多宝贝,按部就班结婚,新鲜感一过,一床素棉被罢了。你用了你的原始雌性资本,换来一个妻子的头衔,不含深情。

    这场资源互换,小文得以和望族联姻,顺便捎份编制,对方获得传统意义上家庭的圆满。只是小文可用来交换的条件太少,不得已动用了不该动用的东西,对方则只用了金钱和地位。

    结婚时,人们都羡慕小文命好,麻雀飞上枝头变凤凰,从此要做少奶奶。须不知,麻雀飞得再高也是麻雀,做不了少奶奶,凤凰窝里正缺个丫鬟。

    小文的爸爸终年养鸭,以前是,现在仍然是。看到年迈的父亲常年拿着一根长长的竹竿把鸭群赶进赶出,小文有心无力,很难过。

    一桩人人羡慕的婚姻,却无论在物质上还是精神上,小文都没有得到滋养,甚至不如婚前。

    我想起我家附近也有一个类似的姑娘。大学期间交了男朋友,不知道家里是干什么的,只听说巨富。姑娘的传奇之处不在于有个多金男友,而是,大学毕业后,男方家长一举把这对小情侣送到英国留学,并且豪气万丈,负担了包括学费生活费在内的所有费用,惊呆了吃瓜群众。无论是谁,说到她,都是一脸羡慕。

    我没有去英国留过学,不知道在这个发达国家读几年书要花多少钱,但我斗胆猜测,肯定少不了。我一个要好的妹妹去新西兰,家里一开始就直接拿一套价值超百万的房产变现了。对照一下,她这去趟英国,几年下来,数目肯定小不了。

    我没有和这位姑娘深交,多年前见面时她刚刚参加高考,后来一直没有见过,不清楚她是否过得好。在众人羡慕不已,希望自己女儿也能有这般好到爆的运气时,我在想,她真有那么惬意吗?

    异国他乡,小情侣闹矛盾,对方若是脾气上来了,一句“滚”,她会不会无家可归?受了人家这么大恩惠,她真的可以挺直腰板,遇事理直气壮吗?平日里会不会有不自觉的讨好和隐忍?只要对方没有太过分到人神共愤,即使她对他有这样那样的不满意,她这辈子注定不能离开他吧?对未来的规划权大概也全在对方以及对方家长手里,她提建议是可以,决定权估计是没有的。除非先把债还了。

    吃人嘴软,拿人手软。老祖宗的话没错。

    虽然她获得融资,但不得不付出金钱之外的东西来平衡这段关系。

    那些还把婚姻看做女人二次投胎,希望藉此改变命运的姑娘,趁早死了这心。王子都是要公主来配的,你若不能光芒四射如公主,就只能做侍寝的宫女了,要格外辛苦些,这个辛苦,你真的懂?又真的愿意?

    人生那么长,放心,你撑不下去的。

    等你想明白的那一天就是后悔的开始,后悔当初没有量体裁衣,只想着华服华丽,没想到自己身躯太瘦小,撑不起来,兜风,不保暖,终日拖在地上,走路不便,很快就失去华服原来的艳丽,甚至还会沾有油渍,灰尘,虫眼,破烂不堪。

    有多少钱,买什么东西。钱不够,要么赚钱,要么降低品质要求,并无第三法。

    姑娘,该健身了,好让自己早日把华服穿得艳惊四座。

    PS:今年高考还早,不过我家已有喜讯。小堂妹保送清华,不必高考了。正高兴着,突然第一次发现,自己离清华原来这么近,先生睁大了眼睛,“确实如此,我也是”。哈哈。

                       

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