为过往的生命配个文
小时候我不喜欢作文，每次语文考试我的作文都会拖掉我好多的分。有一次，我在娜的帮助下写了一篇游记，清清的河水、悠悠的蓝天、宽阔的河堤坝，我们娱乐的玩耍。我感觉文笔很美、文句流畅，心想着这次一定不一样，老师会有个高分賞给我。结果，作文作业返还在我的面前时，在作文的最后页没有文章的栏格里，从小字本的顶端格到最末一格写着：华而不实。
笔峰尖锐、笔意锋利。结果，让我对写作的一切美好想法都没法掠过这满格的批语而存储。
思维线条太直。不适合写作这类职业。
过了几十年，在生命的途径中，遇到了好多的人、经历了好多的事；有那么些人，从跟我相识到与我相别，因相识相投而相知，也因相识相知而相别。不是一别两宽，各自岁月安好，而是，一别两相念，生出许多的不舍来。现在，我们都寄存于地球的同一座城中，分别在同一城中的各个截角轨迹线上，没有交集、没有守望、只是各自去完成着人生规程：结婚、生子、直至进入幕年。在生命过往的日子里，消耗着曾经的共同记忆，回味着曾经共同的苦与甜蜜，那些我们一起经历过的曾经、一起储蓄起来的过去，慢慢地变成了我们最沉重的负担，虽然这种沉重不是那种杀人犯罪的孽，但却是我们自已没法推卸掉的沉重，让我们没法不屈服于它，象米兰、昆德拉里的不能承受的生命之重一样。套在彼此命运的十字架上。
我们分别在故乡的十字街头。但却没法相忘于故乡的垄头田间。思念象一叶舟，从沱江边口到长江的码头，从幼儿园高高的院墙门槛，至高中、大学、直至毕业工作。一起走过的艰难岁月；一起挨过的风雨雷击，我们相互扶持、相互成就。但我们也没法再聚拢。
如果说，我不想念她，我就去找她。
但我也会固执，我宁肯座在屋角的凉台边，面向故居放出思绪，循着记忆之光，找寻到过去的那些时光。
但我还是记得，时光早已将我们隔阻在两不不同的空间里。即使是见到了，还是不会重归于前，我们之间也还是疙疙瘩瘩。
记得好多年前一天，我们相遇了，我们站在路边上，问了她的母亲、问了她的近况，最后，我说：我还是很想念你，梦最多的内容就是我和你一起。她憋红了脸，嗫嗫着走出了我的视线。如果说我去找了她，就象我们那天街上的偶遇，在时间侵蚀下，本也岌岌可危的关系，照样会被隔离、直至隔断。那个梳了个小羊角的小姑娘的祥子；借了件小花衣一起去相馆照毕业照的事。总会原封不动地固执地立在我记忆里。
我没有忘记，但我不想就这样消失。生命只有一次，不能重复没有永恒轮回。曾经那些痛苦的、曾经那些快乐的，都没法重来一次。如果说陈年往事可以被时间埋葬掉，时间过了二十年、二十多年，我总是会看到那条封存着我们快乐与不快的钱角街小巷子，斑剥突头的城墙群，那些伙同我一起的玩大的伙伴们，我意识到，在过去的二十多年时间里，我没法不去窥视我曾经走过的。
我今天又站在了无戒学堂门槛旁，不想做什么，就是码点字，让曾经的那些记忆用文字的方式记录下来，不需要多好，当我思念袭来的时候，我可以翻翻这些文字，就像现在可以翻看过去的照片一样，把那些没有挪越的事、翻看一看。
我问过我很我次了，小时候的我怎么会不喜欢写作呢？我有很多次想，我早就该在写作上多用点功啊，我努力点、用更多点时间。可我好象连好多书都没有看过，甚至好多稍有点名气的书名都没听说过，看到Q群里同学们嗲嗲地传递出来的作品，点进去看了又看，我没法用差距定两个词来说我的失落了。
我可以写吗？我不知道。但我还是想码字，还是想用码出的字来洗涤心中的灰暗，用码出的字来纪念我人生途径中路过的许许多多。它没有辉煌灿烂；也没有温馨细腻，它却是我实实在在、真真切切的人生路。它在我的记忆中，它曾经在我生命中，划过无数种生命符，痛苦的、快乐的、幸福的、忧伤的我都想统统地一揽出来，铅化成文。
那些没法忘记的曾经，没法卸载掉的记忆，驱使着我，纠缠着我，迫我拿起笔来每天记一笔、每日画一横，零零碎碎将生命中过往的人和事都固定在我的文本里。
这样，不用面向大海，才可以春暖花开！
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